hr-oruzje.org

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše:
Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

Žali se muškarac prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne
kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje
troši nego moja žena.

U prometnoj nesreći, čovjek ostane bez jaja.
Naiđe policajac, vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže:
'Halo!! Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
'A što je sa organom?', pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: 'Ma organ je pri telefonu gospođo, njemu nije ništa..!'

Mujo pita Hasu sto ce napravit ako dodje do smaka svjeta?
Haso: Trpan zenu i djecu u auto i pravac za Njemacku.

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
Počeli smo učiti zdravstveni odgoj....
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste,
onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.
To je kako mama dobiva nove cipele.

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

- 4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!

Slavonski

Tko je najveći papučar u selu? …
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla? - upita je Mujo.
- Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam
jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste !?
- Ma ne, mama.., on je Bosanac,mnogo sporo misli! Radovati će se, tek kad ti odeš !

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj
SMS:

“Mama, večeras me ne bu!”.

A mama joj odgovori:

…”Naj se sekirat, morti te bu sutra!”

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni

Što je to…

Parni stroj.
Svaki drugi stroj.
Ostali su neparni.

Samoubojica.
Što ih je više, to ih je manje.

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Depresija.
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Udaja.
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Sve je pod kontrolom.
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje:
ČIJOM?

Harač.
Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

Ispunjava Mujo križaljku..
-Luka u španjolskoj??
Mujo piše: Modrić

Šta je to kalorija?

- To je malo, bezobrazno đubre koje se noću uvuče u tvoj ormar,

pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

Dečko se obraća zgodnoj djevojci:
- Želiš li imati djecu sa mnom?
- Ne!
- A možemo li onda samo malo vježbati?

Koja država najviše sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki ku*ac.

Pita sin oca:
- Što je to mami između nogu?
- Raj - odgovori on.
- A tebi među nogama? - opet će sin.
- Ključ od raja.
- Tata, moraš ga promijeniti, susjed ima kopiju.

Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu.
Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji? Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, prašina ...

Haso: “ko je to u bunaru?”
Mujo: “Fata!”
Haso: “što radi tamo?”
Mujo: “davi se.”
Haso: “zašto?”
Mujo: “rekao sam joj da je burek očajan.”
Haso: “i onda je skočila u bunar?”
Mujo: “ne, ja sam se izmakao!”