hr-oruzje.org

Bračni....
na svako jedno "Sunce moje!"
uvijek dolazi jedno "Sunce ti tvoje!"

Naselje...

Kad ti u kuću dođe ljubavnica, cijelo naselje zna...
a kad ti obiju stan, nitko ništa nije vidio,
nitko ništa nije čuo i nitko ništa ne zna.

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita : - Kakvi su ti rezultati jarane?
- Bolan muka me spopala. Imam kiselinu u zelucu, vodu u koljenima i secer u
krvi!
- Pa ti jarane nisi covjek, ti si limunada ..

Došao Mujo u knjižnicu sav ljut i baca knjižurinu na pult:

"ubih se čitajući, samo hrpa likova, tri mjeseca sam guslao i na kraju ništa,
nigdje ni najmanje radnje."

Odgovara mu knjižničarka:

"a šta mislite kako je nama bilo tri mjeseca bez telefonskog imenika!"

Gatala ciganka jednoj djevojci:
Vidim slovo z, bit ćeš zdrava.
Vidim slovo p, će da bude para.
Vidim slovo ć, eto ljubavi.
Djevojka:
- Jasno mi je z zdravlje, jasno mi je p pare, ali kako je ć ljubav?
Ciganka:
- Će da te kara

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati.
Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim se!”

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!?
....Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
"Vidite točno vam je naplatila!"

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati,
lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

Išao sam kasno noću ...
Ispred mene je išla neka djevojka .---..
poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona poče da trči i ja potrčah .....
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije !
.... Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ...

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
- Pare ili život?
A plavuša će:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
... I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

Pita učiteljica Pericu:

Perice, koliko je 2-2?

Perica šuti.

Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i što ti ostane?

Ostane mi samo k***c.... učiteljice.

Sponzoruša dala oglas:
Mijenjam dečka bajkera za dečka koji vozi auto
Šifra -"Stiže zima"

Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se.
Nailazi baba, pa će im:
- "Šta radite djeco?"
- "Eto fiksamo se bako."
- "Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu."

Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!”

Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Stjepan, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.....
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Stjepan je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 kuna za bika....
400 kuna za pastuha,
300 kuna za jarca,
i 200 kuna za nerasta,......
ali nemam pojma koliko će tražiti za Stjepana.

Sastali se Mujo i Haso pa razgovaraju.
Mujo: Moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50.
Haso: To ti je laka mentalna retardacija.
Mujo: Što ti to sad bolan znači?
Haso: Bolan, da su ti male šanse da postaneš doktor.
Mujo: Mogu li barem onda čuvat` ovce?
Haso: Kako da ne, daću ti ja i svoje.
Mujo: Ih, što i prije nisam bio retardiran. K`o doktor dobio bi samo janje, a ovako cijelo stado.

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i seo u kafanu.
Dođe ubrzo konobar:
• Šta ćeš?
• Kafu, molim.
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim.
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čovječe božji, nema vode!