hr-oruzje.org

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu.
Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? ......
A zajedno smo išli u školu, .......
bili najbolji prijatelji,.......
kum si mi bio kad sam se ženio,.........
dijelili smo dobro i zlo...
....HOĆEŠ LI PRESTATI BAREM DOK TI GOVORIM?!

Učiteljica ukorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Leže Mujo i Fata u krevetu i gledaju Tko želi biti milijunaš.
Nakon nekog vremena okrene se -Mujo prema Fati i upita: -
Hoćeš se seksati? Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Ne! Mujo se bolje namjesti i nastavi:
- Je li to tvoj konačni odgovor? Fata ispali ni ne gledajući ga:
- Da, to je moj konačni odgovor! Mujo se digne i krene prema telefonu:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.
"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Fata: “Mujo, zašto skidaš gaće?”
Mujo: “Stavljam ih na pranje, obuću druge!”
Fata: “Druge još nisam oprala.”
Prođe tjedan, Mujo: “E sada mijenjam gaće!”
Fata: “Baš ti perem rezervne, izdrži do sutra.”
Mujo: “Svi me već zovu Mujo tvor!”
Fata: “Pa što, mene zovu Fata drolja, pa ne cvilim!”

Haso: “Mujo, što to radiš s ovcom?”
Mujo: “Spremamo točku za supertalent.”
Haso: “Kakvu točku?”
Mujo: “Kuda ja okom, tu ona skokom.”
Haso: “Ali ti si razrok, kako uspijevaš?”
Mujo: “A zato mi stalno radi salto u mjestu!”

Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu,
opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom.
Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše.
Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:
- Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno? Fata se zamisli pa upita:
- Pa jesi išla kod doktora? Habiba uzdahne i odgovori:
- Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa! Fata se nasmije i reče:
- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje ...

Vijest: Počeo je štrajk državnih službenika!

Komentar: Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?

Kako što bolje upropastiti muža - (priručnik u 40 lekcija)

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći - da vam on nije - ni prvi - ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako)
8. Kad s njim obilazite prodavaonice, trudite se da kupovina traje sto duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte.
(S vremenom, eliminirat čete ih iz zajedničkog života)
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim vašeg muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - Vaša mama vam je najbolji prijatelj
17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluci što
želi spremite mu nešto drugo, samo to nemojte ni u ludilu
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha
20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim
21. Ako ste samo domaćica - ništa od vas. Morate da radite i to na takvom radnom
mjestu gdje se precizno radno vrijeme ni ne zna
22. Organizirajte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomicanja namještaja po
kući, a ako odbije poslušnost,prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas
žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku očitu glupost, mazite se
oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se,recite mu maznim glasom: -
ja sam tvoja mala slatka lutkica
25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako bas i
niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu
26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k....,(ovo zadnje ni u ludilu)
28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u
29. Koristite pred njim cesto uzrečice kao sto su
- A sto li sam ja bogu zgriješila
30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne vise od jednom mjesečno
31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te
tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno.
32. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
34. Ako mu se mama zove - npr. Vera - vi joj se uvijek obraćajte sa Tetka Vera
35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
36. Svoju placu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a
kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju
38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod ? nego loš brak, ali tek pošto
nađete novu žrtvu
39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se
40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina,
jer možete dobiti batine.

Dolazi jedan farmer do drugoga I pita Ga:
- Kako to DA tvoja krava daje 100 litara mlijeka na Dan?
- Sve ti je to do laskanja. Dodem do nje I umiljato joj kazem:
- I sto imamo danas - mlijeko ili govedinu?

Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "šuti ženo, tražim mačku!"

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo: - "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan.
Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi.
Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede.
Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

- Što muškarcu umanji želju za seksom za 99%?

- Brak!

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.

Jedino je kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.

SIZIFOV POSAO:

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?

Presipanje iz šupljeg u prazno

Eto kako se treba ponašati i razgovarati po bontonu....i ophoditi se s boljim
polovicama...



1 .Ona nije RIBA ili p***a nego PRSATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

U našim godinama

kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...

I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...

I pamet ti se pomuti, ne boj se!

Nije to ljubav....

To je infarkt!!!