VIC - opet

[Papilon]

Kako se zove cigo električar?
- Grom.

- Kako se zove cigo metalac?
- Krom.

- Kako se zove cigan u agregatnom stanju?
- Brom.

- Kako se zove cigan koji živi u Makedoniji?
- FYROM.


Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom



- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....

[Papilon]

prvi znakovi side?

ostra bol u guzici i topli dah za vratom

[Papilon]

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

[Papilon]

Zbog sve veceg otvaranja BiH prema svijetu, a u zelji za poboljsanjem poslovne komunikacije izdan je bosanski poslovni rijecnik:

U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Đesi ba, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Ajd ne seri "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Diši ba malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, ba, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on tu ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " A koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam ti ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma ko je*e zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Ma moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga desi se"

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu al u ku*cu "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je sad ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .

[Papilon]

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljuca i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

[clint]

[sin]

Zagorec na samrti pita sina slabašnim glasom:
- Jel' ono mamek peče štrukle? Donesi mi jednega...
Sin ode i vrati se bez štrukla:
- Ne da mamek, veli da je to sutra za karmine...

[sin]

Test ljubavi :

1) idi do auta
2) zaključaj ženu i psa u prtljažnik
3) pričekaj 15 minuta
4) otvori prtljažnik.

Tko će ti se veseliti ?

[Papilon]

Dragi kolege!
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati cu vam cijelu

priču.

Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokažite mi vase
papire osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp.. pilicajac siguran sam da nista nisam pio.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sto je to?

Ja: auto

Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?

Ja: pojma nemam

Policajac : dakle, ipak pijan.

Ja: garantiram, nisam!

Policajac: OK onda jos jedan test.
Vozite mračnom ulicom i

ususret vam dolazi jedno svjetlo, sta je to?


Ja: MOTOR

Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?

Ja: pojma nemam

Policajac: znaci ipak pijan.

Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?

Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i

visokih peta, sto je to?

Policajac: pa jasno da je to kurva.

Ja: pa naravno da je kurva, ali je li to vaša; kćer, vaša žena ili vaša

mama?



I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZAČKU DOZVOLU !

[Papilon]

Koja je razlika izmedju Srbije i Nokie?
Nikakva - svaki mjesec neki novi model i sve je manja i manja.


Zašto u Srbiji nema side?
- Zato sto je to bolest 21. stoljeca...

[Papilon]

Zašto službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako


- zašto službenici imaju naočale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko


- za vrijeme pauze službenik se previja od bola
- kolega ga upita što mu je
- sila mi je pišati
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme odmora


- kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i
službenika
- nezaposleni su nekad radili


- ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad ništa
napravili

[Papilon]

- službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti čas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu


- službenici se sretnu na hodniku općine, upita jedan
drugoga:
zar ni ti ne možeš spavati?


- Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom
probudi, pogleda
na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata
prekovremeno!

[Papilon]

kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...



- neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj



- mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega
trečem u uredu
- po čemu to zaključuješ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom

[Papilon]

- Jesi konacno zavrsio prometni fax?
- Nisam jos.
- Skrtice!

[Papilon]

Kako policajci prave tintu?
Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Policija je uhvatila najtraženijeg serijskog samoubojicu...

[Papilon]

Evo jednog aktualnog vica:



Što je to; „tu.. jes,...no was,.....aj des mi..... las ....pass cas, ...tum, rum, dum“?



To Ingrid Antičević u Bruxellesu naručuje „dva čaja u sobu 222“!

[Papilon]

Avion

Mesić, Čačić i Pusićka lete u avionu, avion padne, tko će se spasiti?
- Hrvatska.

Pad

Padaju Mesić i Čačić s nebodera. Tko će prvi pasti?
- Nije važno.

Strpljenje

Šta je to strpljenje?
Kad čekaš da ti kurje oko namigne

[Papilon]

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

[Papilon]

Sjedi mlada djevojka u tramvaju, slusa muziku, gleda kroz prozor.
Ulazi neki starkelja i onda standardna fora; prvo je cima kao slucajno za rukav, a onda:
- "Djevojko, ustani da sjednem, mladja si..."
- "Ma odjebi, stari..."
A ovaj poludio:
- "Jebem ti ja mamu, oca da ti jebem, sve ti jebem..."
A djevojka ce opusteno:
- "Kad mozes jebat, mozes i stajat."

[Papilon]

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće,aute...
-----------------------------------------------------------
- Zašto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pakao...
-----------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!
-----------------------------------------------------
Zasto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika između vile i vještice?
- 5 godina braka...
-------------------------------------------------------
- Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.