VIC - opet

[Papilon]

Sjede dva penzića na klupi.Na klupi do njih sjedi sexy
sisata plavuša u minici.
"Vidi je šta je dobra,ajmo je pitat bi li nam dala,
možda nam se posreći!?"-"Može,ali ima jedan problem.
A šta ćemo ako kaže "da"!?"

[Papilon]

Baba 90 godina:
E moj doktore,ko će mene ličit
kad vi umrete.


Mujo,ližeš li ti Fatu prije nego je jebeš?
-Nego šta,pa neću je prljavu jebat.

[Papilon]

IDEOLOGIJSKO - RELIGIJSKI PRIRUCNIK


ADVENTISTI SEDMOG DANA - Nema sranja subotom
AGNOISTCIZAM - Sranje se dogada, ali se ne može spoznati
ATEIZAM - Ne vjerujem u ovo sranje
AUTONOMAŠTVO - Konacno da se nama naše sranje dogada
BUDIZAM - Ako se sranje dogada, to zapravo nije sranje
CRVENI KRIŽ - Sranje se dogada, pošaljite pomoc
DARVINIZAM - Sranje je nekad bilo jelo
EKOLOGIZAM - Sranje se dogada, ali je biorazgradivo
EGZISTENCIJALIZAM 1 - Što je sranje, uostalom?
EGZISTENCIJALIZAM 2 - Sranje se ne dogada, sranje jest
FATELIZAM - O, sranje, dogodit ce s sranje
FAŠIZAM - Sranje se dogada nearijevcima
FEMINIZAM - Muškarci su sranje
FROJDIZAM - Sranje ti se dogada jer si kao mali gledao roditelje kako se seksaju
HEDONIZAM - Nema boljeg nego kad se dobro sranje dogada
HINDUIZAM - Ovo se sranje vec dogodilo ranije
IDEALIZAM - Sranje je Bog
IDOLATRIJA - Podignimo spomenik ovom sranju
IMPRESIONIZAM - Iz daljine sranje izgleda poput parka
ISLAM - Ako se sranje dogada, onda je to Alahova volja
ISLAMSKI FUNDAMENTALIZAM - Ako se sranje dogodi, optuži SAD
ISTRIJANSTVO - Neka se sranje dogada, samo neka je od koze
JEHOVINI SVJEDOCI 1 - Kuc, kuc, sranje se dogada
JEHOVINI SVJEDOCI 2 - Možemo li dobiti trenutak vašeg vremena da vam pokažemo neka naša sranja?
JUDAIZAM - Zašto se sranje uvijek dogada nama?
KALVINIZAM - Sranje se dogada jer ne radiš
KAPITALIZAM 1 - Neka se sranje dogada, samo neka je profitabilno
KAPITALIZAM 2 - Sranje se dogada, i to ce te koštati
KATOLICANSTVO - Sranje ti se dogada jer si zgriješio
KOMERCIJALIZAM - Zapakirajmo to sranje
KOMUNIZAM 1 - Svakome isto sranjet
KOMUNIZAM 2 - Sranje se dogada svakome prema njegovim potrebama
KONFUCIJANIZAM - Konfucije je rekao: "Sranje se dogada"
MARKSIZAM - Filozofi su sranje samo razlicito tumacili, a radi se o tome da se ono dogodi
MAZDAIZAM - Loše se sranje dogada, ali i dobro se sranje dogada
MAZOHIZAM - Uživam kad mi se dogada sranje
MISTICIZAM - Cudnoga li sranja
NIHILIZAM - Nema sranja
PROTESTANTIZAM - Neka se sranje dogodi nekom drugom
PUNK - Sranje se ne dogada. Sranje je mrtvo!
RASTAFARZIJANSTVO - Popušimo to sranje
SKEPTICIZAM - Dogadaju li se uopce sranja?
SOCIJALIZAM - Koliko rada, toliko sranja
STOICIZAM - Ovo sranje je dobro za mene
ŠINTOIZAM - Sranja su se dogadala i našim precima
ŠOVINIZAM - Mi možda jesmo sranje, ali smo naši
UTOPIZAM - Ovo sranje ne smrdi
VUDU - Ovo sranje izgleda baš kao ti
ZEN - BUDIZAM - Koji je zvuk sranja koje se dogada?

[Papilon]

Kaže prijateljica Štefici:
- Znaš li ti Štefa da te Francek vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

[Papilon]

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

[sin]

Pita Mujo Hasu:
-Otkad ti bolan nosiš naušnice?
-Otkad mi ih je žena našla u autu?

[sin]

Novi bećarac u Slavoniji:

Krmača mi oprasila dvoje,
meni jedno, a Liniću dvoje!

[John Moses]

Valjda "krmača mi oprasila TROJE" ?

[sin]

Valjda "krmača mi oprasila TROJE" ?

Sori, lapsus calami.

Krmača mi oprasila troje,
meni jedno, a Liniću dvoje!

[valdop]

jebeš takvu krmaču kad oprasi samo troje . . .

[Papilon]

Slabo ....treba mijenjat...krmka... sam obaviti posao... ili možda zvati Linića...?=??

[PUNISHER1987]

Slabo ....treba mijenjat...krmka... sam obaviti posao... ili možda zvati Linića...?=??

Papi ma ne može linić (stari jarac) napravit ništa po tom pitanju, uostalom i kad bi mogao kakvi bi to prašci bili i pitaj Boga na što bi uopće ličili!! On bi kao S. Grospić iz Naše Male Klinike rekao da NEMA EKONOMSKE RAČUNICE da on dolazi obavljat takav posao!!

[Papilon]

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donijela sam vam mlijeko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnijela mlijeko u laboratoriju na analizu...

[Papilon]

Spolni organi
Koja je razlika između penisa i magle?
- Nikakva,ali kad se dignu dan je tako lijep.

[Papilon]

"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
"Što je Iva primila 22. listopada 2003."

[Papilon]

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica

[Papilon]

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

[valdop]

Mali Ivica zakasnio doma pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam s Maricom u parku.

- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se onda i Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzicu i počeo joj ljubiti cice pa sam to onda i ja Marici učinio. Onda joj je striček dignuo suknju i skinuo gaćice pa sam onda i ja Marici učinio isto.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su njih dvoje otišli u grmlje..., a mi smo se obukli i došli doma...., mi nismo morali kakati...

[valdop]

OBAVIJEST S KAPTOLA

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM , I UZVIKUJU
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !

da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "

[Papilon]

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s koferom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćeri!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!