VIC - opet

[Papilon]

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.

Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.

[Papilon]

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim
dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

[Papilon]

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Na vrh Go down

[Papilon]

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre.
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

[Papilon]

Štef pita premijera:
'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?'
Premijer: Mi, političari....naravno, suvereno će on'
Štef: 'I mislio sam da je tako.
Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'

[sin]

"Ingrid, dušo, gdje su nam djeca?"
"Na engleskom."
"Dobro, dobro - ver ar d čildren?"

[sin]

Dijete dolazi do bake i pita je:
"Bako, gdje je tata?"
Baba odgovara
"Eno ga u sobi, ima problem sa triperom, a ne zna gdje je rastvor..."
Tata je prekida:
"Ma imam problem sa Tviterom jer ne znam password..."

[Papilon]

Starost je super


Pitali Zagorca;”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?”
Zagorac Mudro odgovori: ”Definitivno Parkinsona.
Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,......
.. nego da zaboravim gdje mi je boca!”

[Papilon]

Zašto se masturbacija više cijeni od seksa?
- Jer je to ručni rad.

[Papilon]

O ukusima

Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.

[Papilon]

Misao života

U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.

Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.

Nepoznati revolucionar

[Papilon]

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što insistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer.
Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice.
Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta.
Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata.
Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu.
Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. ......
Totalno sam bez ideje. ......
Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "a onda ste to doista vi...recite u kojim apoenima da vam isplatim ček.....

[Papilon]

Kajanje


Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:-
"Oženio sam se."Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:-
"Mladi gospodine pa to nije grijeh.
"Mladić odgovara svećeniku:-
"Ja se svejedno kajem."

[Papilon]

Dođe HRVAT U Srbiju

i poviče Ja sam HRVAT i prebiju ga

Dođe Srbinu HRVATSKU

I poviče Ja sam Srbin

Tišina....ništa...

a onda naiđe Baka i reče mu

Pobogu čovječe što se dereš, ....

šuti, pa to je tvoja sramota, a ne naša!!!

[Papilon]

Hipnoza

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.

[Papilon]

Susjeda se žali Fati:-
"Fato, tvoj Haso me jučer strašno uvrijedio, nisam to zaslužila.
"Fata se iznenadi:- "Pa što ti je rekao?"-
"Da sam svinja."-
"Ma daj pusti Hasu, znaš da nema manira i da je neotesan,
on ljude uvijek ocjenjuje samo prema izgledu!"

[Papilon]

Prosjačenje


Sreo Ciganin jednog penzića na stanici i pita ga:-
"Brate jel' imaš da mi daš 5 kuna?"
Ovaj mu odgovori:- "Nemam"
A Ciganin će mu:- "E, tako i izgledaš!

[Papilon]

Huso prvi put u javnoj kući


Huso radio u Njemačkoj i nakon nekog vremena odluči da prvi put posjeti javnu kuću.
Kada je ušao unutra poče da razgleda cjenovnik.
Priđe mu gazdarica i upita ga:-"Da li ste se odlučili,gospodine?"-
"Nisam još,znate,imam samo deset eura,pa...
"-"Hmm,za te pare možete dobiti samo onu triperašicu
Hmmm reče Huso, uzeti ču je,
...neme veze meni nije važna ni vjerska ni nacionala priipadnost!!!

[Papilon]

Vraća se Boxi pripit kasno uvečer kući i žena ga bijesno dočeka na vratima:-
"Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
A na to Boxi mrtvo hladno odgovori:-
"A tko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!"

[Papilon]

Rast troškova života


Troškovi života su danas toliko porasli da muž može imati ljubavnicu jedino ako je i njegova žena zaposlena!