VIC - opet

[Papilon]

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- "Kako se osjećaš, dragi?"
- "Kao kod kuće!", odgovori muž.
- "Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?"
- "Pa ovako.. Jelo je neukusno,
....odjeća ne ispeglana,
.....nema seksa,
....a ne smijem ni izači..."

[Papilon]

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu lijecnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.

Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga lijecnik upita:

"Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?"

Mujo slegne ramenima i kaže:

Nisam im ni rekao, sjedim, slušam ih i mijenjam oporuku..... već treći put.

[Papilon]

Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
- "Šta joj je, doktore?"
- "Ono najgore..."
- "Pa recite mi ..."
- "Nije joj ništa!"

[Papilon]

KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PENISA I ŽIVOTA?

- Oba su prekratka, samo što je život krut do kraja !

[Papilon]

Uzgaja ti Mate pčele al pčele nikako ne daju meda.
Dođe ti njemu Jure i kaže:
- pa dobro prika štaš sa pčelama kad ti meda nedaju
- ma Jure moj, ove su mi godine već dvaput izbole punicu, nema mi ništa slađe.

[Papilon]

sretno udana žena leži u krevetu s najboljim prijateljem svoga muža kad odjednom zazvoni telefon. On se ustane i javi se

- - o bog ljubavi baš mi je drago da uživaš, ma ne nema problema ne moraš se žuriti.

Ljubavnik ju upita

- tko je to zvao?

- ma moj muž, javlja mi da mu je super s tobom na ribičiji i da ćete ostati još jedan dan

[Papilon]

Kad god odem na proslavu godišnjice mature,
ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.

[Papilon]

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:
- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!

[Papilon]

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu.
Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva.
Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom.
Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

[Papilon]

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
. Koliko ova ovca ima godina?
. Ima dve godine.
. A kako znate da ima toliko?
. Znam po rogovima.
. Vidi stvarno, ima 2 roga.

[Papilon]

U Remetincu opasno veselje!
Dolazi najzgodniji......Nadan




dr. Ivo Sanader pusten iz zatvora u remetincu.

obrazloženje: da ne bi utjecao na svjedoke.

[Papilon]

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
. Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
. Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto
prstom, higijenski izvadim žličicom.
. U redu, a zašto imate taj lančić prikopčan za remen, a drugi kraj je u
hlačama?
. Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu
stvar već ga izvadim na lančiću.
. Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u
hlače?
. Higijenski ga lagano poguram žličicom!

[Papilon]

VLADA PREDLOŽILA UVOĐENJE NOVIH KAZNI

Vladin prijedlog zakona o prekršajima protiv javnog reda i mira, uznemiriti
će mnoge. Naime, u prijedlogu stoji cijeli niz novih kazni. Evo nekoliko
primjera:

- za obiteljsko nasilje najmanje 1 000 kuna

- za vođenje ljubavi na javnom mjestu najmanje 5 000 kuna

- za obavljanje nužde na javnom mjestu do 2 000 kuna

- za prosjačenje 3 000 kuna

- za golotinju na javnom mjestu od 2 000- 4 000 kuna

Zanimljivo je i to da u prijedlogu zakona nije definirano što je javno
mjesto, pa kako je izjavio jedan saborski zastupnik, to bi moglo dovesti do
toga da vas netko kazni za slučaj da ste ostavili otvoren prozor vlastite
spavaće sobe i da vas je susjed vidio iz susjedne zgrade kako vodite ljubav.
(dnevnik.hr)

[Papilon]

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u

mirovinsko.

Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje

godine.

Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.

Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na

šalteru se nasmiješi i reče:

- Otkopčajte košulju.

Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.

- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.

Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.

Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o

tom iskustvu.

Moja supruga se nasmije i reče:

- Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.

[Papilon]

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi mature.

Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za

stolom blizu nas.

- Poznaješ li ga?

- Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...

Čula sam da se propio čim smo prekinuli i čujem da se od tada nije

trijeznio.

- Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo

slaviti.

[Papilon]

Znanstveno je dokazano da je najbolji lijek protiv depresije šetnja.
Ako budete dovoljno dugo šetali,......... izaći ćete iz ove zemlje!!!

[Papilon]

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža
u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i
između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garažu !

[Papilon]

Prisluškuju li Amerikanci i Hrvatsku?
- Ne; nemaju potrebu - kad žele saznati što naši političari misle, Ameri će
im to jednostavno reći...

[Papilon]

> Sreli se euro, švicarski franak i kuna i počeli da se razmeću u usporedbi sa
> nekim životinjama...
> Kaže euro:
> - Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve
> pred sobom.
> Na to će švicarski franak:
> - Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem
> elegantno.
> Na kraju kaže kuna:
> - A ja sam kao lav!
> - Kako to kao lav?
> - Pa lijepo, kad vi skočite, ja riknem!

[Papilon]

.