hr-oruzje.org

MUJO RJEŠAVA KRIŽALJKU:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Drag kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odjelo (4 slova): CRNO
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Budala (4 slova): HASO

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -
isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,
tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Mislio sam da živimo kao stoka..... A onda sam gledao film o stočarstvu u Danskoj!

Pravu ženu ne čine sise, dupe i šminka... Već ponašanje, stav, pamet, sise, dupe i šminka.

NATPIS NA CVJEĆARNICI:
"Kupite cvijeće voljenoj ženi, ali ne zaboravite i na vlastitu!!


Čega bih se plašila?-pomisli Crvenkapica... Šumu poznajem, a seks volim..

TV ekipa intervjuira blagajnika u nekoj lokalnoj trgovini:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj trgovini?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora.
- "A što je to?"
A blagajnik odgovori:
- "Znači pivo od 2 litre, cigarete, bon za mobitel..."

Pitagorin poučak: 24 riječi.
Molitva Oče naš: 66 riječi.
Arhimedov poučak: 67 riječi.
10 zapovijedi: 179 riječi.
Američka Deklaracija nezavisnosti: 1.300 riječi.
Američki Ustav sa sve 27 izmjene i dopune: 7.818 riječi.
Propisi EU o prodaji kupusa: 26.911 riječi.

Politički komesar.....Jovanović tužio BAUHAUS zbog slogana 'SVE ZA DOM'

Ajd dobro. Onda za kraj da zakljucimo.

Skine peder gacice, a novi partner ga pita:

- Zasto si istetovirao traktor na tako lijep k***c?
- Kako zasto? Pa necu valjda mercedesom kroz govna?

kada vidim što je sve Nadan poklonio svojoj majci,
ne znam kako ću svojoj izaći pred oči...

NEMA VIŠE VICEVA



plavuša se ofarbala
Perica završio školu
a Mujo i Haso
u staračkom domu

psihijatar (svom) pacijentu:
- sto ste se tako povukli u sebe?
sto se ne druzite s ostalim shizofrenicima i paranoicima, ha?

Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?

Odgovara Premijer: Mi političari.

Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.

Posvojila 2 geja muško dijete.

Jednu večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupaonu i kaže:

"Tata kako ti imaš veliku kitu"

Gej odgovara :

"Nije to ništa. A da vidiš maminu..."

Papilon wrote:Politički komesar.....Jovanović tužio BAUHAUS zbog slogana 'SVE ZA DOM'

Dobra!!

Ako želiš uspjeti u životu
> Učlani se u stranku
> Nije bitno koju HDZ, SDP ili neku drugu
> Budi pametan i odluči
> Čije dupe ćeš lizat i kolko
> Ko će te karat
> Kome ćeš pušiti
> I ako to sve dobro obaviš
> Od tebe će postati
>
> Vesna Pusić..

Vozi se obitelj Milanović predsjedničkim avionom iznad Zagreba
U jednom trenutku se dosjeti Sanja:
- Kako bi to bilo, Zoki, da baciš tisuću eura? Usrećit ćeš barem jednog
Hrvata!
Javi se sin:
- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dvije novčanice po petsto eura i usrećit
ćeš dva Hrvata!
Uključi se i drugi sin:
- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto eura? Usrećio bi deset
Hrvata!
- Gospodine predsjedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot.
- Bacite se svi iz aviona i usrećit ćete cijelu Hrvatsku!

....ako si na chatu i imaš nick, znači li to da si chatnick?

Ako vodnik vodi vod, tko vodi četu?

Milena Dravic pusi Dravu. sto pusi Ana Karic?