hr-oruzje.org

Kaže Mujo Hasi:
Mujo: Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: „Trebaju li vam drva?“
Ja odgovorim : „Ne trebaju!“
Haso: I što onda?
Mujo: I jutros ti ja pogledam iza kuće ….. kad ono nema mi drva.!

Radi stupanja u seksualne odnose
želio bih upoznati susjeda s trećeg kata
koji s balkona baca opuške na moj auto
Diskrecija zagarantirana!
Sretni susjed!!

Morski plodovi..... Svaka čast!
Ovo drugo, to je gnjusni napad još gnjusnije osobe s niskim pobudama!

Ženska osvete.....

Papilon wrote:

Papi i meni se sviđaju ovakvi morski plodovi, ali najgore je kad naiđeš na nekoliko takvih plodova pa te na kraju glava zaboli!!

Ovisno koja......

Jedan lovacki...

De sam najdes ove lepe puce...

Pak ova pri mojoj kleti razmeče snjega..... za Vincekovo

Eee, da! Vincekovo! Kak to lepo zvuci... Kaj je na ,repertoaru,!? Zalihe su znaci pozamasne!?
Drago mi je kaj kod tebe ne pije vodu ona;,do Novog leta ga bu, a potljam kak bu,!
A puca je na crljenemu...mislim kad joj je tak vruce!? Ak i pije kak dela...morali bu te se
fest namuciti da ne obrukate muski rod!?

Moramo ju izmoriti, nečim.... malo tak da ispadnemo bolji.....

Smiješna strana bivše Juge

Nakon raspada SFRJ stvari su se razvile u neočekivanom smjeru.
Makedonija je postala dio Japana, Turska se svojevoljno pridružila BiH, a Slovenija je nestala s karte svijeta.


Na Uncyclopediji, šaljivoj inačici Wikipedije, osvanuli su podaci i o svim državama bivše Jugoslavije.

Kako prepoznati Bosanca

Vozi Golf 2, započinje svaku rečenicu s 'jebi ga', 'svega mi' ili 'Tita mi'.
Dokaz o 'državljanstvu' je da pitu jede četiri dana u tjednu, a ostala tri – sarmu.

Pa tako susjedna nam Bosna i Hercegovina u svom sastavu ima i Tursku, glavni grad joj je Visoko, a jedan od službenih jezika, pored bosanskog, srpskog, hrvatskog, srpsko-hrvatskog, hrvatsko-srpskog, bosansko-srpsko-hrvatskog, srpsko-bosansko-hrvatskog, je i rakija.

Ukupan broj stanovnika je tri – dva muškarca, Mujo i Haso te jedna dama Fata, opisana kao kurva iz susjedstva.

Unatoč robusnom izgledu, Mujo i Haso su zapravo intelektualci i autori djela kao što su Teorija relativnosti, Kapital i I što se, kvragu, desilo s Josephom K..

Službena valuta su cigarete. Bosanci su iznimno miroljubiv narod, osim što redovito ratuju, a prije svega vjeruju u sveto trojstvo hrane, nogometa i dobre šale.

Među važnijim gradovima nabrojano je desetak Vakufa, a postoje Zajedničko, Kinesko, Neutralno, Tursko, Bosansko, Hrvatsko i Srpsko Sarajevo.

Istaknute su i znamenitosti poput Međugorja, piramida, Brucea Leeja, a najpoznatiji Bosanac u svijetu je Valter.


Kako prepoznati Hrvata

Bar mu jedan član rodbine proizvodi vino, bar mu jedan član rodbine proizvodi rakiju, koristi šljivovicu za ubijanje tuge i svake druge bolesti. Riječ 'babaroga' ga paralizira.

Bosnu i Hercegovinu s tri strane okružuje Lijepa naša Hrvatska u kojoj žive radišni ljudi, koji premoreni osmosatnim radnim vremenom jedini spas nalaze u spavanju ili u neophodnoj dnevnoj dozi kave i trača.

Omiljene teme su im Srbi ili količina i bogatstvo psovki. Glavni izvozni proizvodi su sunce, rakija, preplanula put, lijepe uspomene s ljetovanja i trudnoća (kod turistkinja). Ponudu nadopunjuju popularna muzika, narodne nošnje, probavne smetnje uzrokovane velikim izborom hrane i benigne seksualne bolesti.

Službeni jezik je hrvatski, i nikako srpski, a dvije glavne rečenice su "trebali bi to napraviti" i "to bi trebalo biti napravljeno".

Nacionalni sport je podizanje šalice kave, koji svi, bez obzira na obaveze, marljivo treniraju, a u narodu su popularni još i ispijanje piva i lov na Čehinje.


Slovenija

Po Uncyclopediji, Slovenija je najmanja nezavisna zemlja na svijetu koja je svoju samostalnost sačuvala punih 13 godina – od 1991., kada je pobjegla od prljavog socijalizama i Jugoslavije do 2004., kada je postala članom Europske unije. Nacionala valuta je tolar, koji se može samo mijenjati za alkohol. Državom vladaju Kućna pravila. Predsjednik je ćelavi hipi vegan na drogama, dok im je čelni čovjek vlade ćelavi, pijani farmer.

Najveći nacionalni heroj je Kekec, koji je uz to homoseksualac, što potvrđuje prijašnje sumnje da je Slovenija raj za homoseksualce. Dok su mladi, većina Slovenaca vjeruje u droge, dok se u poznim godinama uglavnom prebacuju na alkohol.


Srbija

Najveća je država u regiji, po podacima s Uncyclopedije, Srbija, sa službenim nazivom Državna Zajebancija – Srbija i Nitko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milwaukee, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin. Glavni grad je Den Hagg, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski...

Državni moto im je "I srbi su ljudi. Možda." Svi vegetarijanci i nepušači su trajno protjerani iz zemlje.

Poželjna odjeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u hlače okićeni zlatom.

Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku poslije 2002 godine.


Makedonija

Iako to nije prepoznato od ostatka svijeta, FYR Makedonija je zapravo dio Japana. Ima ½ stanovnika po kilometru kvadratnom, državno uređenje joj je nepoznato, dok joj vlada zasjeda u Bijeloj kući. Službena valuta je riža.


Crna gora

I naposljetku najmanja država bivše Jugoslavije – Crna Gora, sa svojih 127 stanovnika koji govore ijekavskim jezikom. Predsjednik zemlje je Rambo Amadeus, premijer Niggor Monteniggers, a vlasnik V.B. Eskobar.

Nacionalna valuta je sve osim dinara, a glavni nacionalni junaci među brojnim crnogorskim herojima su David Banner, Snoop Dogg, 50-cent i Fat Joe.

Najveći dio Crnogoraca vjeruje u lijenost, šverc cigareta i namještanje rezultata Eurosonga.

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!


Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8 godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.

Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur će doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici. - Opet!

"Počeli smo živjeti bolje", rekla je vlast.
"Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.

O ukusima

Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.