hr-oruzje.org

10 razloga zašto Hrvati ne mogu biti teroristi

1. 8:45 im je prerano za ustajanje
2. Uvijek kasne tako da bi propustili sva 4 leta
3. Lijepe žene u zrakoplovu bi im odvlačile pažnju
4. Pričaju glasno i privlače paznju
5. U zrakoplovu ima hrane i pića, a to se ne propušta
6. Pričaju rukama, tako da bi oružje ispustili
7. Svi bi htjeli voziti zrakoplov, jer znaju
8. Posvađali bi se u zrakoplovu i započeli tuču
9. Rekli bi svakome za plan, 7 dana unaprijed
10. Negdje bi moral bit zakačen barjak

DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA

Potrebno:
- 4 milijuna ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih tvornica
- stotine tisuća radnika
- malo nepotizma, osobnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice

Priprema:

Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim
posudama.
Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.
Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila
kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice
marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti
interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i
umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva
protiv čira i visokog krvnog tlaka.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom
za kog ste glasali!

Postoji stara priča o kralju u Africi koji je imao jako bliskog prijatelja
sa kojim je odrastao. Prijatelj je imao naviku da promotri svaku situaciju
koja se ikad desila u njegovom životu (pozitivnu ili negativnu) i
prokomentira: "Ovo je također dobro!"

Jednog dana kralj i njegov prijatelj zaputiše se u lov. Prijatelj je
pripremao i stavljao streljivo u puške za kralja. Prijatelj je očito
pogriješio u punjenju jedne puške, jer nakon što je uzeo pušku od svog
prijatelja, kralj je opalio i raznio si palac. Promatrajući situaciju
prijatelj je prokomentirao kao i obično: "Ovo je također dobro!". Na što je
kralj rekao, "Ne, ovo nije dobro!" i naredio da pošalju njegovog prijatelja
u zatvor.

Otprilike godinu dana kasnije kralj je lovio u području koje je slovilo kao
opasno. Uhvatili su ga ljudožderi i odveli u svoje selo. Zavezali su mu
ruke, sakupili drvo, pripremili ražanj i zavezali ga za ražanj.

Dok su se pripremali da potpale vatru, primijetili su da kralju fali palac.
Pošto su bili praznovjerni, nikada ne bi pojeli nekog tko nije bio potpun.
I tako odvezaše kralja i puste ga da otiđe. Kad se vratio kući, on se
prisjeti događaja zbog kojeg je izgubio palac i osjeti kajanje zbog svog
postupka prema svom prijatelju. Smjesta se uputi u zatvor da porazgovara sa
svojim prijateljem. "Imao si pravo," reče on, "bilo je dobro što sam si
raznio palac." I on nastavi prepričavati prijatelju sve što mu se upravo
dogodilo. "I tako, jako mi je žao što sam te poslao u zatvor na toliko dugo
vremena. Nije u redu to što sam učinio."

"Ne," odgovori njegov prijatelj, "Ovo je također dobro!"

"Kako to misliš, 'Ovo je dobro'? Kako može biti dobro to što sam te poslao
u zatvor na godinu dana?"

"Da NISAM bio u zatvoru, bio bih sa tobom."

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu karam ženu!!!"

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dodje do šanka i veli:
-Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.

Konobar:
- Stari, pijanima ne točimo cugu.

- Dobro, dobro - veli cuger i ode van, ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred isti šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt...

Konobar:
- Ej, stari, nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!

- Dobrooo, dobrooo... - ponovi cuger krene van i opet se zajebe
na roto vratima, dodje pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum ništ pil samo bi nekaj pital

- Pitaj - veli konobar

- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?

Vlak
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto.
Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:

- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:

- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad ti je sevio majku, ja bi danas imala gdje sjesti.

Woolf Blaser wrote:Evo i ,druga vrsta, za kolegu Punishera.... ,dvizica vulgaris,!

Woolf ova mi se jako sviđa, ajd daj mi pošalji njenu adresu i njeno ime i prezime!!

Ako mala bude htjela odmah pravimo svatove!!

Polako, stari moj... ,kolicine, nisu ogranicene! Nemoj odma ,na prvu,! Jos malo pogledaj, pa razmisli...

Kad bi ja bio na njegovu m jestu nebi ništa mislio odmah na nju i raspali.......misliti....možda poslije.....

...a ,dvizica vulgaris, je primila na znanje tvoju ,poruku, , pa
ti salje jos jednu slicicu u krupnijem planu...

Sjede tri Zagorca u birtiji.
Kaže prvi:moja žena ide za vikend u Opatiju.
Drugi kaže:a moja ide u Tuheljske toplice.
Treći: mi nemamo penez pa bum ja svoju Baru sam j...l doma......

Slavonski mužić

Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
Političar koji vjeruje u ono što govori.

Moja žena je prava lažljivica.”
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”

Pita prijateljica plavušu:
- “Kako je bilo u kinu?”
- “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
- “Zar te netko dirao?”
- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena.
Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna.
Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda.
Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice Bonita banana!"

Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.

Zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena mu šokirani zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se priča ponovi i ona navečer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo.
Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori
Imam.
Covjek odgovori :
Onda recite svom muzu da ševi vas, a ne moju zenu.

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Woolf Blaser wrote:Polako, stari moj... ,kolicine, nisu ogranicene! Nemoj odma ,na prvu,! Jos malo pogledaj, pa razmisli...

Woolf,
to tvoje lovacko drustvo, i lovacki psi - meni je tu nesto sumnjivo....