hr-oruzje.org

Mila majko, ide brod

Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka, ne može se zaustaviti.
Tješi je drugi sin:
- Što ti je majko pa vratit će se on, ne ide u Zagreb!

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu
Boingom777…..i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

Žali se penzioner liječniku:

- 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život.

Dajte mi neki savjet!'

- 'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Dođe zagorec kući pijan i žena ga opali za vuho i kaže
:buš još pil.
On joj tiho odgovori, bum...
i opet ga šlopi,...
i opet ga opet buš još il i dam za vuho.
A on odgovori: PA AK BAŠ MORAM PA NATOČI!!

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza je sutra u 15 sati na gradskom groblju Bare!

Živa istina, sjedi jedan lokalni političar u nekom društvu i pita ima li tko upaljač.
Lik vadi upaljač:
- Evo gospodine, imam ja - zadrži ga.
- Nema potrebe, samo da pripalim...
- Ma zadržite, to mi je reklamni.
- Kako reklamni, nema ništa na njemu?
- Pa to je od moje firme.
- Pa šta držiš?
- Autopraonu na crno.

Prekidamo radio program zbog vaznog upozorenja!
Vozaci na autoputu vozite oprezno,dolazi vam u susret jedno vozilo koje se krece u suprotnom smjeru......
Ponavljam vozite oprezno dolazi vam vozilo u susret......

Mujo: Sta jedno .........STOTINE......

Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

Vjenčanje preko Facebooka
Svećenik: "Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?"
Mladoženja: "Da".
Svećenik: "Pristaje li mlada promijeniti status veze u udata?"
Mlada: "Da."
Svećenik: "Molim kumove da lajkaju!!"

Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija,
a to sve u podstanarskom stanu u bloku.
Neko zvoni na vratima:
- Ko je?
- Policija!
- Ali, mi smo zvali kurve...
- A nas je zvao komšija!
- Pa, nek vas jebe ko vas je zvao!

Ulazim ja u trgovinu i pitam prodavačicu je li držite jaja?
Prodavačica mi odgovara:
- Držimo
Ja pitam:
Može li jedno držanje?

Ništa od poklona ovog Božića:

https://www.youtube.com/watch?v=bkl4hebtNV8

Kada muskarac shvati da se problemi mogu rjesiti bez nasilja.....kada im komarac sleti na jaja !!!

Razgovaraju trojica prijatelja i po dobrom starom, muškom običaju, jedni drugima žale se na svoje žene.
"Moja žena je toliko glupa, da ne mogu vjerovati! Neki dan kupila perilicu rublja, a u kući još nemamo vodovod!" žali se prvi.
"Nije to ništa. Moja je kupila perilicu rublja i perilicu suđa, a u kući nemamo ni struje ni vode! Koju će nam vražju mater sve to kad ionako to ne možemo koristiti!"
Treći, šuti i sluša, ni a, ni be. Nakon male stanke i on progovori: "Dečki, nemate pojma koliko su vaše žene pametne. Moja je mnogostruko gluplja od vaših! Ujutro ustane, istušira se, isfrizira, našminka, namiriše, nalakira nokte, lijepo se obuče, stavi tri prezervativa i džep, i, ode."
Kompići u nevjerici gledaju i jedan promuca:"Čekaj, pa zašto misliš da je glupa"? Ovaj ga vrlo ozbiljno pogleda i smireno odgovori: " Kako misliš da nije glupa, uzima prezervative, a ni pimpek nema!"

.......

Predpostavljam da aludiraš na krivo okrenutu municiju u magazinu....hehehehe...ozbiljna reklama

Prvi pištolj koji ispucava municiju......U RIKVERC?!?!?!?!? Da mi je samo znat prednost toga i kako se ja toga nisam prije sjetio????

Prednost je pri samoubojstvu trziste oruzja uvijek se prilagodjava trendovima.