hr-oruzje.org

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:

- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna -
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je
3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.

Sutradan muž na vratima vidi natpis:

- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 5.000 a ti mene na
samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu s izračunom.

Dva jaja po1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

Po jednoj statistici, državljanin Hrvatske u prosjeku
propješači 1500 km na godišnjoj razini..
Po drugoj statistici, državljanin Hrvatske prosječno
popije 90 litara alkoholnog pića na godišnjoj razini.
Iz priloženog se može zaključiti
da prosječan državljanin Hrvatske troši 6 litara na 100 km.

Sedam čuda socijalizma:
1. Svi su bili zaposleni.
2. Iako su svi bili zaposleni, nitko ništa nije radio.
3. Iako nitko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 posto ispunjeni.
4. Iako su planovi bili ispunjeni, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo.

Sedam čuda demokracije:
1. Samo rijetki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ništa ne rade.
3. Iako oni rijetki rade za one koji ne rade ništa, ne dobivaju plaću.
4. Oni koji ne rade, imaju sve.
5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
6. Kradu samo odabrani.
7. Iako kradu, stalno se tuže da nemaju ništa.

Muško društvo u kavani ...
uglavnom kućni prijatelji....
svi se vesele a samo jedan šuti.
- Što ti je brate ? Što si tužan ?
- Ma ništa ... žena mi je HIV pozitivna ...
- ....

- Što ste svi problijedjeli ??? Zezam se.

rakija za cirkulaciju,
pivce za živce,
vino za krvnu sliku,
pelinkovac za želudac,
sto me pitaš kako sam?
ma' svaki dan mrtav pijan..... iz zdravstvenih razloga.

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćega ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
...• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram....

ROMEO:
- Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice,
da ti desnom rukom mrsim dlačice
JULIJA:
- Tvojih pustih obećanja ja sam sita,
dabogda ti uvenula kita....

Mujo Fati šalje poruku:
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima

Pita mali Mujica - Tata zašto se zemlja okreče?
Mujo se malo zamisli pa kaže.-
kmKako okreče?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju..

Muž na samrti kaže ženi:
- Eh draga ... toliko godina smo zajedno i ja vjerujem da si mi bila vjerna
ali ipak bih volio da znam , sada dok umirem , jesi li me prevarila ?
-Žena:
A što ako ne umreš ?...

Posle prve bračne noći ona naručuje doručak u hotelskoj sobi:
- Za mene tri peciva sa šunkom i francuska salata, kava i sok od naranče,
a za mog muža ....tehnotronica....tanjur zelene salate.
- Samo zelena salata?
- Da, želim samo da provjerim da li on i jede kao zec!

samo za tehnotronica.......


Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaću zadaću piše neko drugi

Razgovaraju dve prijateljice:

- Cula sam da ti je umro muz?
- Da, istina je.
- Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana...

Štef koliko trebaš popiti da bi imao 0,2 promila ?
.... Dva dana ništa.

Statistike pokazuju da među časnim sestrama ima samo 10% djevica

Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znakovima

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek
meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel silovati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!',,

«Ljubavi moja, sada smo već punih 5 godina skupa, pa bih te pitao je li bi htjela....»
«Da! Da, naravno da hoću...»
«....moju ženu upoznat!»