VIC - opet

[Papilon]

https://youtu.be/qyH0iw2VkBw

[Papilon]

https://www.facebook.com/uzivo.hrvatska ... 65/?type=3

[Papilon]

https://www.facebook.com/groompatrick/v ... 301956870/

[Papilon]

https://www.facebook.com/groompatrick/v ... 095715824/

[Papilon]

Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu stari čača :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili" !

[Papilon]

Smijeh
Zna li itko što je suprotno od smijeha ?
-Znam ja učiteljice, seks.
-Kako to misliš seks Perice?
-Pa smijeh je ha,ha,ha, a seks je ah,ah,ah

[Papilon]

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

[Papilon]

Doktor govori mladoj plavuši:
- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!

[Papilon]

Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje. Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša. Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Zatim dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu reče: Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno ošišati.

[Papilon]

.

[Papilon]

.

[Papilon]

https://www.facebook.com/10000683839508 ... 234106640/

[Papilon]

https://www.facebook.com/10000683839508 ... 424105721/

[Papilon]

https://www.facebook.com/10000683839508 ... 357258561/

[Papilon]

[Papilon]

U Zagrebu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 kuna onome ko riješi taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže: Imam ja rješenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada vidjeli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvijek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga: Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 kuna?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Hercegovca..?

[Papilon]

[jolly]

Promjene u zdravstvu se ozbiljno odražavaju i na bračni život:

Žena mi je predložila da se igramo doktora!
Poveselio sam se.
A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručila da dođem za šest mjeseci!

[PUNISHER1987]

Promjene u zdravstvu se ozbiljno odražavaju i na bračni život:

Žena mi je predložila da se igramo doktora!
Poveselio sam se.
A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručila da dođem za šest mjeseci!

Da li si ovo ispričao iz osobnog iskustva ili iz zafrkancije??

[jolly]

Promjene u zdravstvu se ozbiljno odražavaju i na bračni život:

Žena mi je predložila da se igramo doktora!
Poveselio sam se.
A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručila da dođem za šest mjeseci!

Da li si ovo ispričao iz osobnog iskustva ili iz zafrkancije??

Iz zafrkancije, Vic.

U pravom bracnom zivotu, nakon 6 mjeseci cekanja jos platis i participiaciju!