VIC - opet

[patch]

bitka na Neretvi

[patch]

remetinec

[patch]

jedna vinkovacka

[Papilon]

Bogati postariji muž govori svojoj mladoj ženi,
dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta:
- Zamisli, onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim Ženama na brodu,
osim naravno jedne. ponosno će on....
- Oh, to je sigurno onda ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu
- odgovori mu smireno, Žena.

[Papilon]

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

[Papilon]

Ako vam je dosta svakodnevnog horoskopa, zabavite su uz bosanski!
---
Lopata (22.12. - 19.01.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.

Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.

Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20.01. - 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.

Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.

Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.


Dizalica (19.02. - 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.

Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.

Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.

To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.


Armirani beton (21.05. - 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.

Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.

Ne podnose Lopate i Betone.

Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.


Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.

Totem iz biljnog svijeta je grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.

Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.

Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.

Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.

Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.

Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.

Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.

Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno.

[siniša]

Bio kurban bajram i sad ulazi vehabija s nozem u dzamiju i pita: Imal ovde ko musliman,niko ne odgovara kaze vehabija opet: Imali ovde ko musliman?!!
Kaze jedan imam ja.Kaze njemu vehabija ajde samnom.Oni izadji a vehabija mu odsjece mesa i da mu i sad s krvavim nozem ulazi u dzamiju i pita: Imal ovde ko musliman,kaze jedan ima hodza,a hodza ce na to: HOs da ti hodza jebe mater ovde aa?!!

[siniša]

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom. Haso: "I!? Kako si reagov'o?" Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stepeni C" Haso: "I jesil' ga uradio s tim?" Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!" Haso: "Onu vrelu stranu!?" Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"

[Mike_Torello]

Bio kurban bajram i sad ulazi vehabija s nozem u dzamiju i pita: Imal ovde ko musliman,niko ne odgovara kaze vehabija opet: Imali ovde ko musliman?!!
Kaze jedan imam ja.Kaze njemu vehabija ajde samnom.Oni izadji a vehabija mu odsjece mesa i da mu i sad s krvavim nozem ulazi u dzamiju i pita: Imal ovde ko musliman,kaze jedan ima hodza,a hodza ce na to: HOs da ti hodza jebe mater ovde aa?!!

da se jebes ako ja ovo kuzim...

[D_Magnum]

ovaj vic zavrsava sa tim a ne daa yebe ono ovo


da hodza samo radi za pare!

[valdop]

Mlada dama ulazi u PORSCHE-ov salon.
Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje blize da bi ga bolje pogledala.
Medjutim, kad se sagnula da pogleda interier pobjegne joj malo glasniji prdac.
Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li netko cuo.
Ali iza njenih ledja se taman nasao prodavac:
**Dobar dan zelim! Kako vam mogu pomoci?''
Ona cijela crvena od srama mu odgovara:
**Da, htjela bi vas pitati, koliko kosta ovaj prekrasni auto?''*
*Prodavac ce na to: ''Cujte, pri samom pogledu na
interijer ste prdnuli. Ako vam kazem koliko kosta, usrat cete se...''*

[valdop]

Moralna dilema

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju. Dajući iskren odgovor na potpuno izmišljenu situaciju otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala. Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren i spontan. Dakle, krenimo na testiranje.

SITUACIJA

Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom. Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom zove u pomoć... Uskoro će proći pored vas... Prilazite bliže rubu nasipa... Čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu...
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti....
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke... Time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine... Možda čak i dobijete neku europsku nagradu (u eurima).

TEST PITANJE:

Evo i pitanja, molimo iskren odgovor:
Hoćete li se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?

[valdop]

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."

[patch]

koja šteta

[patch]

parking

[patch]

što je drljača

[patch]

kako zakopati samoga sebe

[patch]

jedan vojni

[patch]

jedan gradjevinski

[patch]

jedan drvodjeljski