VIC - opet

[long range]

Pita sin Muju "nauči me tata plivat".
Mujo uzme sina i baci ga u Miljacku pa mu viće:
radi sine
rukicama nogicama
rukice, nogice
radi-radi, rukice-nogice
rukice-nogice
radi-radi, rukice-nogice
rukice nogice

E jebiga

[Papilon]

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave.
Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do.
Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak. tak..jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!








Zaustavi murjak Štefa i pita ga:

- Ste kaj pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

[Papilon]

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

[valdop]

Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[Papilon]

Dolazi lijecnicka kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoc!
- Kakva?
- Tvrda!
Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!
Kod treceg zatvorenika.
-Stolica?
-Da!
-Kada?
-Prekosutra!!!
-Kakva?
-ELEKTRICNA!!!

[Papilon]

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:
1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe
11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

[Papilon]

Ravnopranost spolova

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih želio da pomislite kako se hvali, pa cu navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao iu svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.

Ipak, uspijevamo uglavnom sporazumno:

1. Ako je bolesna, mogu se okupati i sam

2. Ako zavrsi sve poslove, moze strikati do mile volje

3. Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze ih citati i ona, pod uvjetom da ne komentira to sto procita

4. Ako nisam kod kuce moze ukljuciti radio ili TV cim pocne jeftina struja

5. Ako nocu primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme

6. Ako na hlačama naidjem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam utvrditi sto je tome razlog. da li to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.

7. Ako se dijete prehladi, sama bira koga da prebijem nju ili njega

8. Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze.

9. Moze kupiti sve sto ja odlucim

10. Moze da joj slučajno pregori sijalica

11. Moze da pali ringlu čak i kad kuha kavu

12. Moze se kupati i kad sam ja lose raspolozen

13. Moze da se javljati na telefon ako ja nisam kod kuce

14. Moze se sminkati, pod uvjetom da sminku ne kupuje

15. Moze pozvati u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak

16. Moze peglati i prati prozore kad ona hoce, pod uvjetom da uvijek sve bude cisto i ispeglano

17. Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

18. Nasem petom djetetu i ona je smjela prijedloziti ime, koje zamalo nije usvojeno

19. Za blagdan uvijek sjedi s nama za stolom

20. Svaka tri mjeseca može kupiti novu metlu

21. Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.

22. Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja

23. Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu

24. Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu djecu

25. Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji

26. Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak

27. Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne lipe

28. Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja leđa: putovanja u inozemstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kavane, kina i kazališta... Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu osobnost.

29. Samo kad sjedim ona stoji; cim legnem, ona moze sjesti i nastaviti sa radom

30. Nikad je ne tjeram na ulicu. Samo na terasu

31. Kad je gadam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim racuna da ne razbijem keramički servis, za njeno dobro uveo sam rosfrei tanjure.

32. Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne prebijem pred djecom i gostima

33. Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta tjedno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti! ....

[Papilon]

Otac spremio novogodisnji poklon dvojici sinova.

Pesimistu kupio elektricni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu.

Kada je pesimist otvorio poklon poceo je kukati:

- Jao, vlak je elektrican, nece raditi kad nema struje.

- Ali, radi on i na baterije - kaze otac.

- Sto kad se potrose baterije, a ja se zaigrao?

- Kupit cu rezervne baterije - kaze otac.

- A i tracnice ce se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.

- Sto si ti dobio? - pitali sina optimista.

- Ja sam dobio ponija, ali je u međuvremenu nekud otisao. !!

[Papilon]

Zaspao momak na plazi usred podneva, i kad se probudio posle nekoliko sati,
shvati da je zestoko izgoreo na suncu.
Ode pravo u bolnicu, gde su mu ustanovili opekotine drugog stepena na 30%
tela. Doktor mu prepise i infuziju, jaki sedativ i jednu Viagru na svaka 4
sata.

Sestra se prilicno zacudi takvom receptu, pa upita:
- Kako ce mu Viagra pomoci, doktore?
- Nece mu pomoci oko opekotina, ali ce mu pokrivač drzati dalje od nogu.

[Papilon]

Dva muskarca na obali rijeke sutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog
vremena, veli jedan: "Znas, Pero, odlucio sam se rastati od zene... Vec dva
mjeseca ne razgovara sa mnom..." Pero neko vrijeme suti, zatim otpije
gutljaj piva, zamisli se i rece: "Na tvom mjestu, ja bih jos malo
razmislio. Tesko da ces takvu opet naci...!"

[Mike_Torello]

Otac spremio novogodisnji poklon dvojici sinova.

http://forum.hr-oruzje.org/viewtopic.ph ... ova#p43150
tc tc tc... opet samo trpaš...

[valdop]

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
> - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
> Kaže druga:
> - A što ako padneš?
> ------------------------------------------------------------------
> Svađaju se dvije plavuše:
> - Zašto si spavala s mojim mužem?
> - Pa da vidim koji je bolji.
> - Glupačo! Mogla si mene pitati!
> ------------------------------------------------------------------
> Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
> - Štedi!
> ------------------------------------------------------------------
> Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
> - Pokucaš na vrata!
> ---------------------------------------------------------------
> Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
> - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
> A na to će plavuša:
> - Dobro sutra, a što ću za večeras?
> ---------------------------------------------------------------
> Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
> - Da li si udana?
> - Da, udana sam za jednog doktora!
> - A da li je tvoj doktor bogat?
> - Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
> ---------------------------------------------------------------
> Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
> - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
> Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
> Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
> - Ne prodajemo plavušama!
> - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
> - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
> ---------------------------------------------------------------
> Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
> - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
> - Nažalost, ne možete.
> A druga će:
> - A ja ?
> ---------------------------------------------------------------
> Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
> - Pravi ste menadžer:
> Policajac:
> - Hvala na kontinentu.
> ---------------------------------------------------------------
> Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
> - Vi uđite, a ja odoh po ključ.
> ---------------------------------------------------------------
> Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
> - Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
> - O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
> ---------------------------------------------------------------
> Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
> - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
> - A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
> - Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
> Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
> - Što, za ime Boga, tu radiš?
> - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
> - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
> Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.Plavuša krene za njim prema vratima.
> - A gdje češ ti? - pita šef plavušu.
> - Kući. Ne mogu raditi u mraku.
> ---------------------------------------------------------------
> Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce.
> Vatrogasci:
> - Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
> Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
> --------------------------------------------------------

[Papilon]

Otac spremio novogodisnji poklon dvojici sinova.

http://forum.hr-oruzje.org/viewtopic.ph ... ova#p43150
tc tc tc... opet samo trpaš...

A kad ti premalo brišeš...pa zbriši kaj jambraš, dogodi se, kaj i curi dite,..... ma uloviti ću ja tebe ako ne uspot do mora onda, kad naiđeš do Boxija....pa ćeš vidit koja je ura, ti dejčec jen mali....... ma biti će obračun pago kruškom,.... pil buš dok ne pukneš ili se ne ukakaš, a možda oboje......!!!!

[Mike_Torello]

Dripac jedan stari =)

[Papilon]

Dripac jedan stari =)

Budeš me ulovil ak Bog da!!!


Šetali se Nijemac, Amerikanac i Mujo i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1
sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi
mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5
minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju
pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Mujo i baci nešto maleno
okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati
ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si
bacio."
Mujo će:
- "Šumeću tabletu.

[Papilon]

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu.
Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom
i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

[Papilon]

Svekrva prigovara snahi :

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,

a ti samo kukaš kako si premorena od posla !"

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"

[siniša]

Zamisli da se prezivaš Svršić i da ti zubar kaže "Otvori usta Svršiću." (kratko ali slatko.. )

[Mike_Torello]

Jedan za Sinišu =)

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno !

[patch]

Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa
svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se odmah.
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i
pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,
Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo
je, "Da malena. ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,
"Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu
tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao,
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah
ću se vratiti. Obećajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,
kikiriki, kokice ...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
"Želiš ružne riječi, kretenu? Ideš u pičku materinu , popij to svoje
smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane
grickalice, ti si sada oženjen, i nikamo ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I tako su živjeli sretno do kraja života...