VIC - opet

[oštrostrijelac]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

[karlo22hr]

Sretnu se dva frenda.

- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
...- E ona još ništa ne zna

[Mike_Torello]

Vojni zakoni:

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
5. Problem kada se želi pobjeći lakši...m putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
10. Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće Neprijateljske paljbe, je nadolazeća Prijateljska paljba!
14. Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
15. Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

[patch]

Vrati se stranac kući nakon posjeta Hrvatskoj, pa priča ukućanima:
- "Bio sam u jednoj čudnoj, vrlo čudnoj zemlji."
- "Pa po čemu je ta zemlja čudna?"
- "E, tamo ti otac ne radi a prima plaću, majka radi a ne prima plaću, a djeca su u penziji!

[mesko]

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba
pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!

[BOXI]

Dobar

[valdop]

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.
Zaustavi muškarac opaticu i pita : jel bi se ti poseksala sa mnom?
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: može, ali ako nisi oženjen i samo
u guzu.

Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče
savjest što je lagao opatici pa joj prizna da je ipak
oženjen, a ona će njemu: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam
opatica.... ja sam Tomislav i idem na maškare!

[mesko]

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

[BOXI]

A gdje nam je nestal DOK, već tri tjedna nije napisal ni jedan vic ???

[Papilon]

tc tc tc... opet samo trpaš...
....... Dripac jedan stari =).....

Postao sam ateist; ubili su boga u meni.........Silenzio stampa...

[BOXI]

Nisam znao kamo pa neka se premijesti ako tu ne paše

Jedna prigodna pijesma:


Pjesma !
Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće
Nalazi se na samom zapadu Balkana,
neki je i zovu država-banana.

Ljudi su tamo obične ovce,
prodaju guzicu za male novce.
To je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna.

Sve neki veliki vjernici i domoljubi,
a brat brata za komad zemlje ubi.
Tamo nema moralnih vrijednosti
Al' ide se u crkvu pa Bog oprosti.

Jako su hrabri i ništa se ne boje,
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje.
S ponosom kažu da se zovu Hrvati
veliko stado - ovca ovcu prati.

Na čelu tog' stada jedna je kokoš,
glavna joj briga koji da stavi broš.
Što su ljudi gladni nju dupe boli,
kaže nek' jedu govna s malo soli.

Nažalost i ja sam dio tog stada,
puna mi je glava robijanja i jada.
Za crkavicu radiš po cijele dane,
dok neki grade vile i apartmane.

Svašta je pričo pokojni Franja,
mnogo nebuloza i teških sranja.
Al' jedna mu izjava ne bi luda:
"Hrvati su stoka sitnog zuba" !!!*

Pjesma neznanog junaka, prispjela lancem e-pošte.

[Spinnaker]

žene su ko teglice senfa.....svak moči svoju hrenovku

[Legion66]

Zakaj pevci nemaju ruke?
Zato jer koke nemaju sise.

Došla plavuša na kíosk i pita prodavačicu: Imate cigarete?
A koje? pita prodavačica.
Ja sam! veli plavušica.

[valdop]

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika:

Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje
ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i
zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i
pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: - Šjor,
ja bi sve ovo ča van triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za
materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30
radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna! - Ajoj! - uzvikne
gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi
objasni kako si došao do tog iznosa? - Pa lijepo: 100 tisuća tebi,
100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi
posao!............................

[Papilon]

Na kućnoj zabavi u jednom neboderu napilo se društvo na dvanaestom katu,
i negdje oko četvte litre votke jedan se okladi da će na skijama sići do prizemlja.
Natakao skije i krenuo niz stepenice, dobro je i stigao,
osim što je na devetom katu udario u neku baku što je krenula iznesti smeće.
Ujutro kada se otrijeznio, sjetio se, pa ga je bilo sram, kupio cvijeće i voće pa krenuo u bolnicu da nađe baku i isprića se.
- Nema ovdje nikakve bake - rekoše mu u bolnici
- Pa trebali su ju dovesti sinoć iz nebodera, sa devetog kata
- A ta... ma nije ništa polomila, nego smo ju premjestili na psihijatriju.
Fantazira da ju je na stepeništu udario Ivica Kostelić na skijama.

[Papilon]

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

[valdop]

najnovije vijesti iz libije:
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
Ako čujem još šta, javim.

[valdop]

KAD BI SE RADILO O ŽIVOTINJAMA, ČOVJEK BI MISLIO DA ČITA LAFONTENOVU BASNU. POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:

Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.

[Papilon]

Dobar istinski!!!!

[Papilon]

Čita Fata novine uz jutarnju kahvicu i sazna da je njen listic lutrije izvukao jack-pot.

I sva sretna odlazi ona sefu da bi dala otkaz.

Kad tamo, sef joj se izvinjava - Eto Fato, zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, zao nam je, ali za utjehu, dobicete ogromnu otpremninu.

Dvostruko sretna, odluci Fata kupiti novi auto. I taman prelazi prag auto-salona, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze - vi ste nas milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model mercedesa !!!

Jos uvijek u soku,Fata u novoj mecki odlazi kuci.

Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i njen Mujo.

Taman na ulazu u ulicu pokupi ga kamion i auto s Mujom nestane u plamenu.

Podigne Fata casu, nazdravi sama i veli -

Ma jebi ga, kad te krene, stvarno te krene !!!!