hr-oruzje.org

Kompjutorski

Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...

- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...

- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.

- Ti si totalno lud.
- ...by Default.

- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.

- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.

- Što misliš o mojoj obitelji?
- Unknown Virus.

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu
posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara: "Je li, a šta
je to?"
Konobar: "E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su
Vaše...
Mujo: "A šta to treba?"
Konobar: "Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu
flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u
dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..." - Mujo:
"Da, i ?"
Konobar: "E vidiš, gore na spratu trebaš izjebat babu od 70 godina."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči čašicu... Nakon nekog
vremena i par čašica, drekne Mujo na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek
ide sve u p.m. !!" ...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu
na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim
stražnjim vratima prema dvorištu...
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se: "vau, vau, kev, kev..ciju,
ciju !!!!"
Nakon nekih 10-15 min. otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na
konobara: "Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom ?!"

KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?



1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.

2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.

3. Posao vas ometa u opijanju.

4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.

5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.

6. Dok ste bili u gostionici netko je premjestio parkiraliste.

7. Padate s poda.

8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.

9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein, nikotin, alkohol i zene.

10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka.

11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.

Pozzz .... Boxi!!

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata, dođe do šanka i veli:
"Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt"
Konobar: "Stari, pijanima ne točimo cugu"
"Dobro, dobro", veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
"Ja bi leepo prooosil jen gemišt"
Konobar: "Ej, stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge"
"Dobrooo,dobrooo", ponovi cuger, krene van i opet se zajebe na roto vratima, dođe pred šank,
zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
"Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital..."
"Pitaj", veli konobar.
"Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?"

Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije jedne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što se to moglo dogoditi prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Morao je da natjerati se otvoriti oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža!
Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.
Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu primijeti veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u mikrovalnoj, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak doista spremljen, kad tamo je i njegov sinčić doručkuje za stolom.

Čovjek pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa, vratio si se kući 2 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: " Kako to da je sve u najboljem redu, i doručak?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušal skinuti te, ti si povikao "Okani me se, kurvo, imam ja svoju ženu!"


Polomljen stol – 300 kuna
Topli doručak – 30 kuna
Dva aspirina – 50 lipa
Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO.

Zagreb je najveće hrvatsko selo, nalazi se kraj Varaždina, a veće je i od Osijeka.
U Zagrebu nema više biljaka, popasli su ih hercegovci.
Sad nabavljaju kamen.

Vlada "Jedinstvena samoubilačka urušavačka dinamovija"
Himna "Ja te volim dinamo"
Službeni jezik svi
Gradonačelnik Banditos
Glavni blagajnik Mamić

Naziv "Zagreb" je nastao mješanjem dviju starohrvatskih riječi "zarib" i "zajeb", tako da se isprva zvao "Zareb". Međutim, je to ime nekima glupo zvučalo pa je dodano slovo "g", te je tako nastao današnji naziv "Zagreb".
Iako su riječi od kojih potjeće ime u tu svrhu upotrebljene još u davnim vremenima, one izuzetno dobro opisuju današnju prometnu situaciju u Zagrebu, pa se može reći da su ljudi, koji ih tada odabrali, imali proročke moći.

Stanovništvo Zagreba se sastoji od: pun k***c Cigana©, 60 000 Janjevaca©, puno Bosanaca kojima je predsjednik Edo Maajka, 50 000 Državnih Neprijatelja (poznatijih kao Četnici) i nešto malo BBB-ovaca (Budale Bez Budućnosti)

Zagreb je na čelu Unije Prasaca kojima je na čelu ČOBANković. Uglavnom se proizvodi smog© te kondomi©. Glavna ulaganja idu Mamiću da budemo u Europi.

* Banditos: vrhovni rušeitelj (urušavatelj) grada zagreba
“Besplatno degustiram vode u Zagrebu”
* Edo Maajka: Prije zadužen za pasnju biljaka, sad za nabavljanje kamena.
Retardirana picka...nikoga ne slusa, manje je popularan od slovenije, mada istina je da voli hrvatske decake i hrvatske popve, after all they are all just bunch of gays
* Mamić: Glavni blagajnik
Zdravko Mamić ili ti PurgerZauvijek rođen je u Hercegbosni. Završio je 22 fakulteta,bez osnovne škole. Omiljen je među Bad Blue Boysima zbog svoje parole Nema prodaje, iako je prodao 47 dobrih igrača a kupio nazovibože igrače. Možete potpisati peticiju u svrhu kupovanja bontona istom čovjeku. Poznat je po miroljubivim odnosima sa svima osobito sa šefom riječke POE, Romanom Ejbel, stanarima svoje zgrade,Franjom Tuđmanom i Hrvatskom državom
__________________________________________________ ____________________________-
* Perači stakala na cesti

Ljeto. Toplo. Kasniš. Kako god da staviš pred facu onaj k***c koji te štiti od sunca, ono ti i dalje piči u primozak. Gužva na cesti. Zgasi ti se semafor pred nosom. Znojiš se. Svaki dio tijela koji ti dira dio auta je ljepljiv. I onda dolaze oni. Nekakvi prljavi likovi sa spužvom u ruci koji hračnu na tu skoro crnu krpu (ili je namoče u bari kraj ceste) i počnu ti mrljati staklo. Isus ti mater. Kao da te kirurg ide operirat nakon što je odštopao zahod. Blatna prašina pomiješana kalom se slijeva po šajbi, frajer noktom grebe govno od goluba koje ima emocionalnu vrijednost (a usput i guli farbu) ti otvaraš prozor da mu kažeš da ne treba te dobiješ slučajan štrcaj odvratno prljave tekućine u oko i potpuno si lud.

Šajba ti izgleda kao proljev od sipe, oko te peče za poludit, a majmun ti gura ruku pod nos za pare. Škvadra od iza trubi jer ti je zeleno. U tom trenutku najčešće zvoni mobitel koji ti titra lijevo jaje na kojem je ili majka koja želi dugo pričat kako je vrijeme kod njih prekrasno ili odvratno ili svejedno, ili osoba kojoj upravo kasniš i koja te dodatno požuruje i diže ti tlak.

Odbijaš dat pare i frajer ti pljune na šajbu, lupi nogom u vrata i opsuje nekog od onih koji i dalje zovu na mobitel od kojeg ti je testis već duplo veći od drugog. Ako izletiš van, on zbriše a kad se vratiš u auto još te pogodi nekim kamenom s distance. Katastrofa?

Prat ću auto kad se meni pere, nemojte me jebat i silit na nešto što vas nisam tražio. Nabijem vas na krpu.

Rješenje ? Čim se približi pogodit ga vodom za staklo u oko. U slučaju da nemate vode u spremniku (80% šanse), mirno ga pustiti da obavi posao i gledati u daljinu, a kad tip zatraži lovu i dalje tupo gledat u prazno i pustit da vam slina u potočiću curne iz usta.



* Taperver/cepter/dekice/ta govna

Otkako mi je stari devedesetih pokušao prodavat osiguranja i u tri mjeseca prodao jedno jedino i to samom sebi i kad smo otišli u k***c s parama, imam odvratno gnušanje prema kataloškoj prodaji. Jedan od tih principa koji nikad nisam shvatio kako uspijeva i koliki je promil onih koji uspiju, a koliki ogromni postotak onih koje neki susjed ili ro?ak zadavi zbog neprestanog zivkanja ? je i kućna prodaja.

Kao i u odvratnom emveju, i ovdje ti nude nekakvu robu koje nema u trgovinama, triput je skuplja od iste takve u trgovinama, a kako si upravo kod nekog u gostima i pojeo si mu osam štrudli i tri pive, od tebe se očekuje i da uzmeš nešto iz užasno skučenog izloga. Imamo tu usisavača po 13.000 kuna, super madraca po 5, lonaca po 8 i općenito svega što se za puno manje pare na?e u svakom Pevcu. Ne pačam se u kvalitetu, ali usisavač od 13.000 kuna je tolika besmislica da bi me bilo strah da mi ga ne ukradu a i ne bi znao kako da s njim postupam od skupoće pa ga najra?e ne bi nikad ni upalio. A za te pare imam čistačicu jednom mjesečno do travnja 2036.

Najviše me nervira ta atmosfera šatro obiteljskog druženja gdje niko nikom nije prijatelj i gdje je uvijek pola ljudi navučeno na silu i htjeli bi doma ra?e nego boga vidit.

Rješenje ? na telefonski poziv ?Prijatelju, otkad se nismo čuli, kako si!?? Odgovorite ? odjebi.


* Žderači po domjencima

Sredinom devedesetih gradom je harala skupina mla?ih ljudi bez previše para koja je pomno pratila sva kulturna zbivanja. Naime, jedan od njih bi posudio vjesnik ili večernjak na kiosku u ponedjeljak i onda se gledalo gdje se otvara neka izložba, predstavlja knjiga ili čita poezija i tamo bi se i nacrtalo u odre?eno vrijeme. I tako dok bi neki Vjenceslav Drk Mufić trabunjao svoj turobni haiku na bosančici, gladna banda bi pobrstila sve štapiće, kikirikije i slance iz Vinceka (ako je bio bogatiji party) zalijevajući ih obilato badelovim konjakom iz plastičnih čašica.

Kasnije su pjesnici, kipari i glumci amaterskih predstava postali obzirniji i podlo čuvali klopu i cugu do kraja govora ili predstave. Mi mla?i smo vremenom posustali, neki su poput Ikse i Gunje, ostali, a u povijest je ušlo par starijih gospo?a nakin?urenih vjerojatno svim nakitom šire familije, jarko našminkanih obraza i ustiju koje bi se tako gadno laktarile da bi ih pustili da se prvo one nabrste pa bi mi uletili tek u drugoj rundi.

Danas je manje više isto. Samo što ima više klope i cuge. Ali i žicara, koji trpaju pršut u džepove a tanjure pretvaraju u stožac veličine Popocatepetla kojeg onda jedu bez pribora, ko sladoled. To su oni u odijelima i kravatama. Na svakom domijenku grada Zagreba primjetit ćete i danas par starijih gospo?a koje tamo ne dolaze jest nego se opskrbit za tjedan dana. Pozdravite mi onu sa sijedom frčkavom kosom, naočalama i obaveznom glomaznom maramom. Ta ne propušta ništa od sprovoda do BB partija.

U kategoriju sitnoiritirajućih idu oni koji krenu grabit suprotno od reda u kojem ste vi zadnji pa dok kroz vas pokušavaju doći do bešteka. Uf?

Rješenje ? izbjegavati domjenke ili se prije toga najesti. Ali onda domjenak neka smisla. Uglavnom, nije li domijenak jedna od odvratnijih hrvatskih riječi?


* ZagrebParking Pauk

Više puta sam htio zvat paukove, ali nikad nisam bio dovoljno iziritiran ili mi se ne bi dalo penjat nazad iz zapaljenog auta. U principu sam bio uvjeren da su to u biti good guys. Baš kao i murija. I onda shvatiš da je uz ponekog pristojnog i simpatičnog čovjeka koji te upozori da iz tog i tog razloga to gdje si stao baš i nije mudro za ostavit auto, to uglavnom pogana bratija koja je zakone prilagodila samima sebi i da ti mogu dić auto kad i kako hoće. Bio ti parkiran na zelenoj površini, blatu, sme?oj površini na kojoj trave nije bilo otkad je Holjevac gradonačelnik bio ili na govnetu od pudla, stoka će ti dignut auto, slikat ga a ti možeš samo bacit drkicu i platit.

Kad do?eš na njihovu naplatnu kućicu čekat će te nadrkani tip koji će ti pokazati sliku tvog vozila. Ti ćeš mu reć da zašto, a on će ti reć da njega nije briga jer nije on slikao. A sliku ti ne da. Kad te to nadrka do ibera, moraš još otić u kućicu do te i platit i muriji. Ako netko od njih primjeti da radiš nevolje, navodno postoje dva štemera koji će te profesionalno izmlatiti po rebrima da ne dižeš glas.

Gadi mi se što nikad ne dižu fine limuzine i humere, džipove i sve veliko što bi im i trebao biti prvobitni posao. Gadi mi se što političari i zastupnici nisu u istoj kategoriji smrtnika poput nas ostalih.

Najgore od svega, po zakonu ti pauk ne smije odnijeti vozilo s ceste nego samo staviti lisicu na kotač. Za sve nas koji sliježemo ramenima, kazna je 800 kuna. Najviše se pazite kad dovezete nekog bolesnog u bolnice, djecu u vrtiće ili škole, jer oni vrebaju na najneopreznije i najslabije. Koncentrirano zlo.

Rješenje ? ić tramvajem po gradu. Pa kisnut, kasnit, smrdit... O Isuse?
__________________________________________________ ______________
Dinamo zagreb je jedan pederski klub u srcu dalmacije.Glavni blagajnik im je zdravko mamić,mnogi ga nazivaju gospodinom kad dolaze u dinamo a kad odlaze nazivaju ga ciganskim smećem.Za Dinamo igra jedan cigan Mario Manđukić ili ustavri mehmet mesturk koji igra preko neke ciganske štele. Glavni igrač im je luka modrić poznatiji kao modrinjo ili dinamov ronaldinjo.Dinamo ima svoju poznatu strategiju prodaj dobro kupi sranje a jedan primjer je kupnja šokote a prodaja da silve. Ukupu uefe su izgubili i čak od nekog norveškog kluba iz nekog ledenjaka. Glavni rival je Hajduk iz splita

Zdravko Mamić

Glavni blagajnik Mafijaškog nogometnog kluba Dinamo Zagreb. Prema nekima, njegov svršeni dopredsjednik. Poznatiji je postao nakon što je nedavno uhvaćen u ljubavnom zanosu s Joškom Jorasom na graničnom prijelazu Plovanija (za one koji ne znaju, to je ograda sa PRS-om, Pederističkom republikom Slovenijom). G. Mamić je bio neopisivo sretan kad je napokon uspio kupiti stražnjeg veznog igrača Primimoga Zguziča od Jorasovog ANK Zaljevske Peraje. Nije se previše bunio... Zdravko Mamić je poznat po brojnim drugim transferima. Spomenut ćemo tek senzacionalan prijelaz poznate čistačice Nives °C iz Dinama u Manchester United, kao i prijelaz Modrinja u Totten-Šunku. Ipak, najjače je odjeknuo transfer Da Silve u londonski Arsenal gdje se savršeno kamuflirao i postao čvrsti strateg u ofenzivi na ostatak svijeta.

Abeceda po Zdravku Mamiću

* A - ako vas nabijem na k...
* B - budući sam vas nabio na k...
* C - cijeloga vas nabijem na k...
* Č - čitavog vas nabijem na k...
* Ć - ćoravog vas nabijem na k...
* D - dođite da vas nabijem na k...
* DŽ - džaba vas nabijem na k...
* Đ - đe da vas nabijem na k...
* E - e pa nabijem vas na k...
* F - fakat vas nabijem na k...
* G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
* H - hoćete da vas nabijem na k...
* I - i tako vas nabijem na k...
* J - jako vas nabijem na k...
* K - kad vas ja nabijem na k...
* L - lijepo vas nabijem na k...
* LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
* M - ma nabijem vas na k...
* N - nabije Vas na k***c skupa samnom
* NJ - nježno vas nabijem na k...
* O - opet vas nabijem na k...
* P - pazite da vas ne nabijem na k...
* R - rado vas nabijem na k...
* S - stvarno vas nabijem na k...
* Š - što sam vas nabio na k...
* T - tad vas nabijem na k...
* U - uh što sam vas nabio na k...
* V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
* Z - zaista vas nabijem na k...
* Ž - žestoko vas nabijem na k...

Hvala, gospodine Mamiću. M: Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit jer ću te tako nabit na k...

p.s. svaka sličnost sa stvarnim ljudima i događajima je namjerna.

Bora Corba Obami:

PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI k***c TRAZILI.

MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!

____________________________________________________-

Razlog zbog kojeg Slovenski jezik nikad nece biti epski, poput crnogorskog recimo...
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim Crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na Slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

_____________________________________________________

Od svih jezika na svijetu jedino bosanski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, kad te ufatim!!!

Ulazi otac sa svojim 10-godišnim sinom u ljekarnu Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođaća prezervativa “Što je to “ upita dječak Otac ga odmjeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
“To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex”

"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakiranje za srednjoškolce" odvrati otac, "Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedjelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada “ upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dječak. "A zašto su tek ovi ?" držeći u rukama kutijicu sa 12 pretervativa .

Kiselog osmjeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za SIJEČANJ , jedan za VELJAČU , jedan za OŽUJAK ………

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre.
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

Došao Cigo u općinu i činovniku na šalteru kaže da hoće mijenjali nacionalnost.
Pita ga činovnik a sto to a ovaj mu odgovori :
Ma svi me zezaju pa hoću da budem nešto drugo ". I tako mu činovnik počne davati prijedloge:
Činovnik: Da li znaš neki strani jezik ?
Cigo : Ne znam
Činovnik: E u tom slučaju ćeš morati biti neko iz "nasih "krajeva.
Sto kažeš da budeš Slovenac ?
Cigo : Ma gdje da budem Slovenac vidiš kakvi su rasisti nikoga ne vole a ja volim sve
Činovnik: Pa onda Hrvat ?
Cigo: Ma kakav Hrvat , oni su svi neki piceki, utegnuti, glume kulturu i mnogo kradu i ništa od toga.
Činovnik: Pa onda da budeš Bosanac ?
Cigo: Bosanci tek iz rata izašli , sirotinja, i još tupi i glupi nemoj mi to.
Činovnik: Makedonac ?
Cigo: Niko ih ne priznaje pa neću ni ja , daj mi nešto drugo.
Činovnik: Pa hoćeš li da budeš Srbin ?
Cigo. Gdje ću da budem veći Cigan nego sto sam sada

Pričaju Štef i Joža,

- Veli Štef: ''Ej Joža, imam ti jednu dobru i jednu lošu vijest!''
- ''Daj onda prvo lošu'' - kaže Joža
A na to će Štef:
''Priča se da ti se žena šajba okolo po selu''
Joža sav ljut želi čuti i ''dobru'' vijest.
A dobra vijest je:
''Priča se da se jako dobro šajba!!!

Došao pobožni seoski mladić na ispovijed pa na upit velečasnoga da li je griješio,
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.

- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !

- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.

- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !

Procjena je da je šteta od potresa u Japanu cca 35 milijardi $.

Vanjski dug Hrvatske je cca 40 milijardi $.

Po tome izađe da potres od 9 stupnjeva po Richteru, tsunami od 10 m i nuklearna katastrofa zajedno prouzroče manje štete nego 10 godina vlade kradeze-a.



Da nije žalosno, još bi možda i bilo smiješno, ovako....

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. Kaže on ženi:
• Ženo, govori di je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori di je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog....
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovik pruža 20 €. Uzme on 20 € i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

stara baka, jadnica nema nista pa je prisljena prositi
sjedi na nogostupu a ispred nje stoji stari sesir
dolazi tito
tito: bako, sto tu radite
baka: sinko, nemam nista, prisiljena sam prositi
tito: evo bako
tito bacu hrpu novaca u sesir
baka: sinko tko si ti da si toliko milosrdan
tito: bako, ja sam taj koji se uvijek borio za narod
baka: Ante, sreco moja, dali si se vratio!!

Poslje drugog svijetskog rata.
Dva brata jedan je bio u Ustasama a drugi u Partizanima, dugo nisu jedan sa drugim pricali.
Pod stare dane, Jozo koji je bio u partizanima odluci posjetiti svog brata Antu koji je bio u Ustasama, sada zivi u Zagrebu.

Stize Jozo u Zagreb, nasao Antinu kucu, staji ispred vrata i zazvoni, otvara vrata jedna dama vrlo ukusno obucena i dotjerana,
Jozo objasnjava da trazi svog brata Antu, dama Jozu pusta u kucu,
Jozo se sjedne i ceka Antu. Ante brzo stize i vidi Jozu kako ceka.

Ante: Jozo dali si to ti brate
Jozo: Ante brate, evo dolazim pod stare dane da se vdimo prije nego sto umremo, dugo je godina proslo i sada sam shvatio daje tito nas sve prevario i daje nas drzao poput nekakvih mulaca.
Ante: Brate Jozo, hvala Bogu dasi konacno shvatio da su te komunjare budale, hvala Bogu sto si se vratio.
Jozo: Ante, pa pricajmi dali imas djecu, sto radis, pricaj.
Ante: Pa kao sto vidis, zivim dosta dobro hvala Bogu, ona zena sto je otvorila vrata to je moja supruga, imam sina on je doktor medicine, imam kcer ona je advokat, pa i primam dosta veliku drzavnu mirovinu vec godinama, u istini nisam nikada niti radio - Jozo kako ti zivis
Jozo: Pa i ja imam zenu, sjecas se one debele mare sa sela, nju sam ozeni, nije ni jedna druga htjela ici za patizana, imam i ja sina na zalost nije zavrsio skolu vec cuva onu jednu kravu sto imamo, kcer udalase i nedolazi doma, kao sto znas u partizanma sakrivali smo se po sumama pa imam tesku reumu, dobivam nesto malo od drzave ali se tesko zivi.
Ante: Nema veze Jozo, glavno da smo poslje toliko godina se ponovo vidili.
Jozo: Slusaj Ante, kao sto znas nisam nikada bio bas previse bistar, ali meni nikako neide u glavu, ja kao partizan i to jos prvoborac tako mizerno zivim, a ti si od prvih dana bio u Ustasama a danas imas sve, kako to.
Ante: E moj Jozo, u pravu si sto se tice komunjara, vidis tebi se pise daje tvoj brat bio Ustasa a meni pise daje moj brat bio prvo borac partizan.

Zagorski horoskop!!
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)

Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.


GODEK (20. travnja - 20. svibnja)

Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.


KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)

Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.


VOL (21. lipnja - 20. srpnja)

Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.


PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)

Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: www.moj-posao.net
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.


ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)

Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.


BRENKA (23. rujna - 22. listopada)

Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid


ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)

Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.


RACA (23. studenog - 20. prosinca)

Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.


GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)

Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).


PIPA (20. siječnja - 19. veljače)

Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.


GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)

Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno

jedan o malome ivici
dosa mali ivica u babe i pita je:
bako sta je to picka ?
kaze baka:
ajme sine to ti je nesto jako jako strasno,ma najstrasnije na svitu,
sutradan dođe mali ivica u vrtić i pocnetrcat okolo i plasit dicu :PICKAAAAAAAAAAAAAA!

side u vlaku casna ,plavusa, slovenac i hrvat .naidje tunel i cuje se zvucan samar,kad izadju iz tunela slovenac se drzi za obraz .misli plavusa: sigurno je uvatija casnu pa ga je osamarila.misli casna :sigurno je dira plavusu pa ga je osamarila.misli slovenac :vidi onoga hrvata bice dira plavusu a ja popija samar.a misli hrvat:ma da oce naletit jos jedan tunel pa da ga osinen i sa druge strane!!

Istinita prica

Jedan dan se nekoliko nas skupili i pricamo o hrvatskoj povijeti

Iz vedrog neba jedan kaze: Imamo mi i kineske krvi
pitam: kako kineske
On: pa kinezi su srodni sa Licanima
Ja: od kud ti to
On: pa bilo je tako: dva brata, jedan se doselio u Liku, prozvao se Li Can, a drugi je otisao ziviti u kinu on se zvao Can Li.

Druga prica:
Skupilo se nekoliko nas i pricamo sto bi netko poboljsao ili izumio.
Ja sutim i slusam, jedan pita meni, sto bi ti izumio
Ja: Ja bi izumio perfektnu zenu po svakom pogledu i smislu
Prijatelj: kada ju Bog nije mogao usavrsiti kako bi ti??

Treca prica:
Nalazio sam se sa nekoliko momaka na usci Neretve, prije upoznali smo se sa jednom konobaricom, zvala se Barka.
U jutro idemo u konobu da bi nesto doruckovali, gledamo jedan u drugoga, nitko nije bas najbolje spavao, pita jedan momak mene
Momak: kako si spavao
Ja: nikoko, cijelu noc sam se budio
Momak: i ja sam lose spvavao, skroz sam nesto sanjao
Ja: sto si sanjao
Momak: ma cijelu noc sam sanjao da sam na nekakvoj barki
Konobarica (Barka) je djelomicno cula o cemu razgovarmo
Konobarica: vrag ti sricu odnia, sanjas da si na meni cilu noc,
nebi ti samnom izdrza ni pet minutu a ne cilu noc.