VIC - opet

[Papilon]

Predstavlja Japanac svoju familiju Muji:

Veli mu ..ovo je moja žena MI SAN.....
ovo je moja šogorica NI SAN ....
i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM....
moja šogorica NJU BI.....
i moja punica NJU TI.



diže srbin crnogorki noge
šta radiš? upita crnogorka
dižem ti noge da vidim tu jebenu crnu goru
onda digni malo više da vidiš i usranu srbiju

[Papilon]

Udala se mlada u Međugorje i nakon nekog vremena došla joj majka u posjetu.

Gleda kuću i kaže: Eeee kćeri, pa ti iz kuće možeš slušati misu, koliko ti je crkva blizu !

A svekrva dodaje: Koliki joj je jezik, mogla bi se iz kuće i pričestit !



Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?




U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Nažalost, ne.
- Aaa, jel' mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10?



kako se sahranjuje punica?
potrbuške i sa turom u zraku,tako kad joj dođeš u obilazak groba da imaš gdje zapiknuti cvjeće!


Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed,
a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.




Kad je umrlo naj više Albanaca?
Kad su gurali podmornicu da upali!!!

A kad je umrlo naj više bosanaca?
Kad je u Bosnu došla struja!!!

[Papilon]

Istinite zapisnici u sudnici:

"
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,

zapravo ne zna za to do idućeg jutra?

Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________



Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?

Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

_______



Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh..

Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?

Svjedok: Imam.

Odvjetnik: Koliko je djevojaka?

Svjedok: Pa tri.

Odvjetnik: A dječaka?

________



Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?

Svjedok: Pa smrću .

Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

________



Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?

Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo

neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .

Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________



Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________



Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju

školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

________



Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati

tijelo?

Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj

autopsiju.

________





Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

- Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste

počeli sa autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu

provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju

tendenciju ostati žive.

Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da

niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada

ipak živ?

Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je

odvjetnik!

[Papilon]

Iz knjige " Nered u sudnici":

"
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________



Odvjetnik: Kada vam je rođendan?

Svjedok: 18-tog srpnja.

Odvjetnik: Koje godine?

Svjedok: Svake godine.

________



Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?

Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________



Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste

zaboravili?

________



Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?

Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.

Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?

Svjedok: Oko 45 godina.

________



Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?

Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?

Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?

Svjedok: Moje ime je Patricija.."

[Papilon]

Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj: -
I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.

[Papilon]

Pismo iz Zagorja

> Dragi moj kumek Štefek,

> Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa.
Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo ?čitati.

> Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati ,
jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro.
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel.
Ima pod sebom 500 ljudi.
On je sad grobar tu v selu.
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kčer,
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Sečaš se stričeka Blaža?
Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika?
Je, sad znamo da ni.

Prošli tjeden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom.
Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal.
Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni.
Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu,
je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama.
Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj brati? Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri,
pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.


Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel.
Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba.
Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru?
Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu

[Papilon]

Registrira se Mujo na facebook
Username:Mujo
Passwordenis
-password not long enough



Stoji Stef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Ruda ga gleda nije mu jasno pa ga pita dobro Stef si ponorel zakaj ljubis buseve?
Jedan od njih mi je presel prek punice a neznam koji pa ih ljubim sve


Pita Haso Muju,Mujo bolan jesi siguran da ti je zarucnica nevina?
Haso moj neznam pola sela kaze da je,pola da nije

[Papilon]

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici
jedan posjetitelj pita ravnatelja bolnice na osnovu cega odlucuju koga treba primiti u bolnicu na ljecenje?
Vrlo jednostavno odgovori direktor
dovedemo čovjeka pred kadu punu vode damo mu čajnu zlicicu,čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu.
Aha odgovori posjetitelj normalan čovjek bi uzeo kantu
Ne odgovori ravnatelj onaj koji je normalan izvuče cep sa dna kade.
Želite li sobu sa balkonom ili bez?

[Papilon]

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim sa ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
- Neće više djece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče pucati Ciganku u guzu. Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

[Papilon]

Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspjela pomoći da je uljepša i popravi njen izgled?'
A čovjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!'


Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
Kaže druga: 'A što ako padneš?'

Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.

[Papilon]

Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugog proučavanja i istraživanja otkrio
da ljudi koji su seksualno premalo aktivni uvijek drže ruku na mišu dok čitaju email ili post.

Ajde, ajde ne morate dizati ruku, sad je već prekasno......




Obavještavam Vas da je u hrvatskom
jeziku uveden i osmi padež;


PREZERVATIV


koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

[Papilon]

TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.

TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.

ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš..."
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.

ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.


ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: "Uzmi slobodno!"

ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.

ŠTO JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!"
- Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.

ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTO JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.

ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
- Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.

TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.

ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im
plješću.

ŠTO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
- To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.

ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTO JE GLAVNI GRAD?
- Tako zovu Zagreb na televiziji.

TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je tip što je jednom bio glavni.
- To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.

ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.

ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.

TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.

ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.

ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.

ŠTO JE KLONIRANJE?
- To je kad se clown nervira.
- To se radi na ovcama, a poslije će na nama.

ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.

ŠTO JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog
predstavnika Ujedinjenih naroda.

ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
- Na to se tjeraju novinari.
- Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.

ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.

GDJE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
- Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive
samo glumci.

ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

[Papilon]

U razredu... Učiteljica pita djecu:
- "Sto znaci riječ OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, gospođo učiteljice, evo ovako...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL, a sestra vozi WW - OČIGLEDNO - mi imamo novaca!"
Učiteljica:
- "Bravo, Huso, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, tko se javlja? Mujo!
'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sto znaci riječ OČIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja majka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve pazuhe nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, ništa. Majka ne zna njemački, a ni engleski, uopće ne zna čitati
- OČIGLEDNO - ide na njivu Srati!!!"

[Papilon]

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

[Papilon]

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru,
razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.

Ti glupi Ameri ne znaju ama baš ništa!
U Bosni se točno zna odakle je Eva.
Kako? odakle
Pa lako, jer se i danas u Mostaru za jabuku dobije p****.



A jeste li čuli da je izgubljeni NASA-in Sojourner pronađen u Bosni?
prelakiran...




Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,**
Mujo kaže:

'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'

'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

[Papilon]

Pokazali MUji slapove Nijagare, a on ispali:
- Jebote, koji bi tu bio AVNOJ!!!!!



koja je razlika između tanga gaćica i običnih?
- tangice se mogu nositi tri dana. Samo ih svaki dan zarotiraš!


Došao Haso kod Muje netom poslije rata u Bosni, gladan k'o pas.
Jes bolan Mujo gladan sam ko životinja.
Ja sam sad došao iz restorana, fino sam se najeo i baš mi je lijepo.
Odakle ti pare Mujo?
Slušaj ovako: Dođem ti ja u restoran i naručim ja klopu, najedem se i dođe konobar.
Kaže on, Plati, ja kažem nemam.
I kako si izašao van iz restorana?
Ništa dade mi konobar šljagu i ja izašo van.
Joj bolan Mujo idem i ja, nekako jeb.š jednu šljagu, umrijet ću od gladi.
Mujo: ma idi bolan!
Dođe Haso iz restorana da ispriča Muji kako je bilo.
I Haso de mi reci kak' je prošlo?
Dođem ja u restoran i naručim jelo, najedem se, dođe konobar i kaže plati, ja kažem nemam.
I?
I ništa on meni opali šljagu i nogom u guzicu.
Mujo: A vidiš bolan poskupilo je!?

[Papilon]

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je k***c tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je p***a vlažna a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu.
Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Ivice, - kaže učiteljica, - a što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi ševe na svakom uglu, - kaže Ivica.



Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu.
Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorila škola.
- Ne plači dušo, bio je to samo san.
- UPRAVO ZATO I PLAČEM!!!

[Mike_Torello]

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar....<CUT> ...IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

to me podsjetilo na ovu reklamu =) http://www.youtube.com/watch?v=H4iY6ML82HE

[BOXI]

Mrak

[Papilon]

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato
upada u birc i s vrata se izdere:
- Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako
naiskap trusi votku.
Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi
onog istog Rusa kakonaiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred
Rusom dvije prazne boce votke.
Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je
Rusu keseći se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.
- Ovo je Černobil !