VIC - opet

[Papilon]

čovjek se upravo vraća sa urološkog pregleda,
na kojem je saznao da ima tri testisa.
u liftu se obrati malom dječaku i kaže:
-znaš prijatelju, ja i ti zajedno imamo pet jaja!-
a mali dječak ga sa čuđenjem pita:
-kaj vi nemate ni jedno!?




Dos'o Huso u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca.
Prvi dan narez'o Huso 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Huso i narez'o 20 kubika, ali je opet bio najgori.
Nikako mu nije bilo jasno kako on "udarnik" moze biti gori od kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:
-Sta ti radis da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati, kaze kanadjanin.
-I ja,rece Huso.
-Doruckujem i idem na posao, kaze kanadjanin.
-I ja,dodaje Huso.
-Onda upalim motorku...
-A ti nju palis? zabezeknuto ce Huso

[Papilon]

Kako se na kineskom kaže umirovljenik?

Pim-Pek Pao

Edip: "Kako ide?"
Sizif: "A gura se, gura,... jebo ti mater svoju."


Što to po danu laje, a po noći pliva?
Puničina proteza.



Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao, jer
je dobila izljev krvi u mozak!



Došo Mujo u Zagreb,stao pred sokovni automat,
ubaci on pare stisne,ispadne coca-cola,ubaci on opet,stisne ,
padne kola,ubaci on opet ispadne kola.
Ljudi već nestrpljivi čekaju u redu i govore da se požuri(makne),
a Mujo će na to; ja igram(kockam) dok dobivam!

[Papilon]

Dodje covjek u prodavaonicu kucnih ljubimaca s namjerom da kupi papigu.
Vlasnik radnje pokaže mu tri potpuno identicne papige i kaže:
"Ova lijeva košta €".
"1000 €??", zacudi se covjek, "a zašto je tako skupa?".
Vlasnik odgovori:
"To je jako inteligentna papiga - zna se služiti osobnim racunalom".
Covjek zatim upita koliko kosta papiga u sredini.
"2000 €", odgovori vlasnik, "ona ne samo da se zna služiti osobnim računalom, nego je i pravi ekspert za UNIX".
"A ova zadnja?", uperi covjek prst u trecu papigu.
"3000 €".
"3000 €? Što li tek ta radi??"
"Da vam pravo kažem", odgovori vlasnik, "nemam pojma, al' ove druge dvije joj se obracaju sa 'šefe ' ".

[BOXI]

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji.
Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda
mazgu svezanu za stup. Upita onnajbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako
je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj
nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati,
pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
olakšan zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale..
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u
kojem je javna kuća!

[Papilon]

MUŠKI MORSKI HAIKU




More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

[Papilon]

Vozi se plavuša i sluša na radiju viceve o glupim plavušama.
Već sva bijesna, kako ih bezrazložno ljudi pljuju, ugleda kroz auto plavušu kako na sred livade sjedi u čamcu i vesla.
Zaustavi se ona, dođe do ruba livade, i bijesna se zadere na veslačicu:
Glupačo jedna glupa, zbog takvih kao što si ti o nama pričaju glupe viceve,
samo da znam plivati sad bi doplivala do tebe da te razbijem.

[Papilon]

Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

[Papilon]

Što je srbin bez ruku i nogu...čovjek od povjerenja...


Koja je razlika između srbije i filma od fotoaparata...film se razvija...



Što je zajedničko sidi i srbstvu...oboje su neizlječive bolesti...



stoji stara šokica pred ogledalom spremajući se za odlazak na nedjeljnu misu
namješta špic marame iznad čela, zastane na trenutak pa se zamisli
Bože jesam pošla, il sam došla...

A iza nje stoji spuštenih hlača zamišljeno stari šokac
pa se pita;
Jel sam jebo il sam trebo...

[Papilon]

Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire
dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

Vibrator

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Iskustvo

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba

[Papilon]

Diže srbin crnogorki noge
šta radiš? upita crnogorka
dižem ti noge da vidim tu jebenu crnu goru
onda digni malo više da vidiš i usranu srbiju


Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.
Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?
E moja gospoja - odgovara ciganka, kuna do kune - karta,
a k***c po k***c - bunda!

[Papilon]

*Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana

[Papilon]

Lista koje dokazuje da su godine pokucale na vrata
1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, i ni jednu ne možete smotati i popušiti
2) U hladnjaku imate više hrane nego alkohola
3) 6.00 je vrijeme kad se dižete a ne kad idete spavati
4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u dizalu robne kuće a ne u jednom od noćnih klubova
5) Gledate redovito vremensku prognozu
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "rastavljaju" umjesto "petljaju" i "prekidaju"
7) Od 130 dana godišnjeg ste pali na svega 14 dana
8) Traperice i majica više se ne broje pod "biti sređen"
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku cijelu noć i ne daju vam mira
10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo
11) U ljekarnu idete samo po tablete protiv boli a ne kondome ili test za trudnoću
12) Od spavanja na kauču vas bole leđa
13) Svakodnevno drijemate poslije ručka
14) Večera i kino je kraj romantičnog spoja, umjesto da prava akcija tek počne poslije
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umjesto ostacima od jeftinog ručka
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac
17) Boca vina za 20 kuna više nije "super" ponuda
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro
19) 90 posto provedenog vremena ispred računala je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz
20) Kad vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate umjesto da pitate "i što ćeš sad učiniti?"
21) Čitate sve ove točke i očajno pokušavate naći više od dvije koje ne primjenjujete. E pa, dobrodošli u zreli život!

[long range]

Bio kući ili na poslu, svakog dana u ovu sobu svratim makar jednom da vidim jel papilon upisao nešto.
Papi, kupit ću ti sladoled, nasmiješ me svaki dan.

[BOXI]

Rađe mu kupi "litru i vodu"

[Papilon]

Bum ti došel u podrum, pa ćeš vidit litru i vodu....vragi te trgali samo se ne smijem najaviti da ne uzmeš maglu!!!

[Papilon]

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima,
pita me moze li ostati par dana.
Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."




Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"




Boxi prepričava svađu sa ženom:
- I tak je ona na kraju dopuzala do mene.
- I što je rekla?
- Izađi van kukavico, šta se skrivaš ispod kreveta!



Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
Pita ženu: 'Čije je ovo dijete?'
Žena će: 'Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!...'




Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
Najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

[Papilon]

Bio kući ili na poslu, svakog dana u ovu sobu svratim makar jednom da vidim jel papilon upisao nešto.
Papi, kupit ću ti sladoled, nasmiješ me svaki dan.

Ajme lipi moj, sladoled....? kako si zna da ga obožajem,
ok nađemo se negdje na pola puta kad ja krenem prema plavom Jadranu!!! mislim blizu tebe!!
Može??

[Papilon]

Ulazi Štef u birtiju i zatekne Iveka, kojega odavna nije vidio,
kako tužan sjedi za šankom i pije.
- Što si se tako snuždio,Ivek, što ti se dogodilo?
- A kako ne bih bio tužan!? I ne znaš da mi je nedavno baka umrla i ostavila mi 5000 eura.
- Žao mi je, Ivek, ali što ćeš, i to se moralo dogoditi.
- A onda mi je umrla mama, ostavivši mi 10.000 eura. Pa je onda umro otac i ostavio mi 20.000 eura.
- Moja iskrena sućut. Tri člana obitelji za tri mjeseca. Vjerujem da ti je teško...
- Kako ne bi bilo, Štefe. Evo, prošla tri mjeseca, a ni od koga ni eura...

[Papilon]

Mudre izreke:

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate bogovski.. POŠTENO i platiti.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac,
ciljaju previsoko.

Kako se latinski kaže
impotencija? VIDI, MENI, VISI

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!


Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti:
jedna dlaka u juhi je relativno puno,
a na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospije u novine,
je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.


Tko umre na jesen za njega nema zime.

žene imaju problem za svako rješenje!


Od svih plodova mora,najviše volim kad
odojak padne u more!

[Papilon]

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu.
Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.