VIC - opet

[Papilon]

Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka da spadne večernji list!!!

Došao kondom u sudnicu i sudac ga optuži,
a kondom će na to: Nisam kriv! Navukli su me!!!!

Šetaju dvije perilice za rublje po cesti,
jednu regazi auto,a druga viče:-
Perilica dulje živi uz Calgon!!

Kako ljudozderi zovu atletičare - Fast food

koja je razlika između vlade i medvjeda
medvjed spava samo zimski san

zašto se hitler ubio?
vidio je račun za plin



Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce.
Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavač kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje znati koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probat ću. A gdje vam je kabina?

[Papilon]

Kako djeca u Srbiji prepičavaju lektiru

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci
su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu
kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i
kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom
prilikom upadnu u loš trip i roknu se.


ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je
ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga
provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na
kraju sam prijavio muriji.


ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od
vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko,
jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru
da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je
biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su
iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su
sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da
slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz
šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.


RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i
onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana,
tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

[Papilon]

MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac će platiti 2 € umjesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 € umjesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPĆE JEDNADŽBEŽena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronaći takvog muškarca.

SREĆA
Da bi bili sretni sa muškarcem, morate ga mnogo razumjeti i malo voljeti.
Da bi bili sretni sa ženom, morate je mnogo voljeti i uopće se ne truditi da je razumijete.

DUGOVJEČNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.

ŠANSE ZA IZMJENOM
Žena se uda za muškarca očekujući da će se promijeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promijeniti, a ona se promijeni.

ŠEMA RAZGOVORAŽena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

KAKO SPRIJEČITI PITANJA: KADA ĆEŠ SE ŽENITI?
Starije tetke su dolazile do mene na vjenčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si slijedeći". Prestale su kada sam im počeo raditi istu stvar na sprovodima.

P.S. PAMETNIM ŽENAMA KOJIMA JE POTREBAN SMIJEH
I NARAVNO PAMETNIM MUŠKARCIMA ZA KOJE ZNATE DA ĆE OVO PODNIJETI

[Papilon]

MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan čovjek + pametna žena = romansa
Pametan čovjek + glupa žena = afera
Glup čovjek + pametna žena = brak
Glup čovjek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

[Papilon]

U petak:
On: "Draga, mogli bi si priuŠtiti jedan lijepi vikend."
Ona: "Super ideja!"
On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."




U liftu hotela 'Bosna' u Banja Luci muškarac slučajno laktom zakači neku gospođu po sisi.
On: "Gospođo ako vam je srce mekano ko sisa nadam se da ćete mi oprostit".
Ona: "Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat dođite u sobu 206".


Zagonetka
Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu djecu?
Michael Jackson.


Žvaka
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem




Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu."



Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
"Što je bilo djede, što si upišan?"
"Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

[Papilon]

- Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
- Navalite na Srbiju! Jos malo pa nestalo
- Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
- Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
- Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu veličinu.
- Ako smo mi Srbi problem, možemo da javimo dobru vest: problema uskoro neće biti.
- Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio.
- Mi nismo od onih koji odmah skidaju gaće. To je posljednja točka naseg programa.
- Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Nitko se ovdje nije usrećio.

[Papilon]

Kako se zove direktor kosovske duhanske industrije?
Ajdemi Popushi

Direktor hidrometeorološkog zavoda?
Azimi Aljeti

Direktor komunalnog?
Izmet Fekalji.

Direktor narodne banke?
Njemi Devizi.



Pita Mujo Hasu:
- Jel' Haso, jel voliš grupnjak?
Haso odgovara:
- Što volim!? Ma obožavam!
A Mujo će na to:
- Pa bolan, onda požuri kući


Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli put pa ih mrkne.
Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati.
Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
- "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll."

[Papilon]

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj,
primijetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak jos uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćes li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
- Ja sam golman.

[Papilon]

I to je moguće!

Nepismeni ste?
Pišite nam za besplatnu pomoć

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
'Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.'

Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za mjesec dana biti u centru grada.

Tko je taj general Failure i zašto čita moj hard disk?

Na oglasnom stupu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.

U pariškoj krčmi:
Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na vlastiti rizik.

U izlogu optičara u Chicagu:
- Ako ne vidite ono sto želite, došli ste na pravo mjesto.

U egipatskom restoranu:
- Služimo popodnevni čaj u svako doba noći

[Papilon]

Htjeli Mujo i Haso da peđu preko granice, pa se maskirali u kravu.
Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili o čemu se radi pa požele i da se našale sa njima.

Kaže jedan carinik:
Čudna li je ova krava ,hajde da vidimo da li je prava! Donesite kantu vode!

Haso nema izlaza,poče da pije, a Mujo će njemu:
Izdrži Haso izdrži!

Carinici donesu sijeno. Haso nema kud pa ga poče jesti. Mujo će:
Izdrži Haso izdrži

Za posljednji test carinici doveli bika:

A haso će Muji:
Izdrži Mujo izdrži!!!!!!

[Papilon]

Činjenice


Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...



MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.



SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.


U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....

[Papilon]

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu.
Fata, ko Fata radoznala.
Fata:"Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:"Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:"Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:"Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo k***c kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:"Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata: "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:"Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

[Papilon]

Slovenija ....moš mislit ...

Mala Republika Slovenija
Moto: Mali, ali veliki
Himna: Sitan, ali dinamitan.
Glavni grad Ljubljana
Službeni jezik Slovenski jezik
Vlada Mala vlada od 9 članova:
1 predsjednik države
1 premijer
7 ministara
Predsjednik Danilo Gürk -turčin
Premijer Borut Pahorj Vlaisavljević
Vojska Muškarci iz 1. velikog naselja (11 muškaraca)
Oprema: 2 čamca
Površina 5 m²
Stanovništvo 100 (prema zadnjem popisu iz 2008.)
Religija Katolici, farizeji
Glazba Grozna

Legenda o postanku Slovenije

Postoji legenda koja kaže da je davno, davno, između Hrvatske i Austrije trebao početi rat, zato jer se Hrvatska i Austrija (tadašnji susjedi) nisu podnosili. Da bi pridonijeli svjetskom miru, svaka od njih odrekla se malog djelića svoje države i od nje su stvorili Sloveniju. Znači, da utvrdimo: Zbog međusobne mržnje Hrvatske i Austrije, svaka od njih odrekla se djelića države da bi stvorili Sloveniju, tako da ovi ne moraju graničiti jedni sa drugima.

Naselja

U Sloveniji postoje 3 naselja i 1 grad. Grad se zove Ljubljana i on je također i glavni grad. U svakom naselju živi 21 čovjek. To je sveukupno 63 čovjeka u naseljima, a broj 63 (9) je simboličan jer predstavlja broj članova vlade Male Republike Slovenije, 9 (63 se rastavi na 6 i 3 te slijedi: 6 + 3 = 9). U Ljubljani živi Vlada Male Republike Slovenije, zajedno sa još 21 građanom i 7 poznatih i slavnih.

Broj stanovnika

Broj stanovnika Male Republike Slovenije je 100. Po Zakonu Male Republike Slovenije broj građana u naseljima (u gradu smije) ne smije premašiti 21 - jer to uništava simboliku broja 9. Zato kad se rode djeca u naseljima obitelj se seli u grad Ljubljanu, a iz Ljubljane odlazi nekoliko građana da ih bude 21 u tom naselju. Ukoliko se dogodi baby-boom i ovakva politika ne opstane (već se dogodilo tri puta) višku mladih ljudi nudi se preseljenje u države s kojima Slovenije ima dogovor - Hrvatskom i Austrijom (Slovenskim osnivačima). Ukoliko postoji višak starijih, nemoćnih i bolesnih stanovnika, njih se šalje u Raj. No što god da se dogodilo, u Sloveniju ne stane više od 178 ljudi, tako da kad se rodi 179. stanovnik, onaj najstariji, ukoliko ima više od 80 godina mora u Raj ili Pakao. Nesretnika će tamo otjerati milom ili silom. Ukoliko ima manje od 80 godina mora van Slovenije. Najveći broj stanovnika u Sloveniji ikad je 115, a najmanji 1 - predsjednik (1809. godine je to bilo).

Vlada

Vlada se sastoji od 9 članova, koji imaju svoje funkcije i razvrstani u dvije kategorije: Predstavnici i Ministri. Ministri se dijele na 7 ministara.

To izgleda ovako:


Prestavnici
1. Predsjednik
2. Premijer


Ministri
1. Ministar poljoprivrede (taj ima posla preko glave, brine se da sva 4 seljaka rade svoj posao)
2. Ministar školstva (pazi na učiteljice i obnavlja školu u Sloveniji kako bi svih 10 učenika bilo sretno)
3. Ministar zdravstva (kontrolira slovenskog doktora i pazi da izlječi one dvi babe stare bolesne)
4. Ministar kulture (osobno čisti jedan jedini spomenik kulture Slovenije)
5. Ministar sporta (plače)
6. Ministar prometa (pazi na svih 10 km slovenskih cesta osobno)
7. Ministar proširenja slovenskih granica (taj ništa ne radi)

Iz ovoga možemo ustvrditi da su slovenski političari jako marljivi, jer gdje ćete kod nas pronaći da se ministar poljoprivrede osobno bavi seljacima ili ministra prometa da isprobava sve ceste...

Sabor Male Republike Slovenije radi 265 (ili 266) dana godišnje, a 100 dana zastupnici se odmaraju. Za vrijeme odmora cijela vlada nestane, pa je stvorena teorija zavjere o mogućnosti postojanja četvrtog naselja u Maloj Republici Sloveniji, koje vlada skriva tako da ima sigurno i tajno mjesto za tajne poslove. Po Sloveniji se govori kako su neki vidjeli četvrto naselje, a vlada o tome šuti.

Gospodarstvo

Gospodarstvo Male Republike Slovenije je dobro, ako uzmemo u obzir veličinu Slovenije. Otkad su u Europskoj uniji i otkad imaju euro, umislili su se.

Kraj Slovenije

U ugovoru koji stoji između Austrije i Hrvatske oni imaju pravo ukinuti Sloveniju kad god hoće iako je ona neovisna. To zna i Slovenija. Hrvatska je razmatrala mogućnost povratka svojih 25 km² Slovenije kako bi barem mali dio Hrvatske mogao biti u EU. Ali to nisu napravili pošto za bilo kakve operacije nad Slovenijom i Austrija i Hrvatska moraju biti suglasne.

[Papilon]

Učitelj ulazi u razred i odmah počinje ispitivati:
'Ti, dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?'
'Pa znate, ne sjećam se...'
'Zar nisi ponovio lekciju?'
'Nisam... Sinoć sam se kartao s jaranima, malo se pocugalo,
došao sam kući tek danas ujutro.'
'Kako te nije sram?!? Što uopće radiš u školi?'
'Zvali su me iz kabineta ravnatelja...
Došao sam vam popraviti radijator...'

[Papilon]

U ono vrijeme Isus organiziraše tulum.
Šimun zvani Petar i brat mu Andrija
donesoše ribe, Matej carinik donese viski,
Ivan pršut, Jakov sir, Ante neke
trave, ...
A Juda zovne muriju.



Crvenkapica piše vuku:
"Dragi vuče!Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ,a ne
pojebeš!
Tvoja trudna Crvenkapica."
Odgovor:
..."Draga Crvenkapice.Sljedeći put kad me vidiš,ne viči "fuk!",sve dok ne
naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk...




Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše:
Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne:
'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

[Papilon]

Dogovore se Mujo i Haso da idu švercat vjeverice, pošto su čuli da je to
unosan posao. Dogovore se da će ih preko granice prošvercat u gačama.
Prođu granicu Mujina vjeverica je živa, a Hasina mrtva.
- Haso pa dogovor je bio da bude živa vjeverica, a ne mrtva.
- Ma znam Mujo, sve je bilo u redu i još bi se pomirio s tim dok je gulila bananu
i dalje bi sve bilo ok, pomirio bi se i s tim dok je kvrckala orahe, ali kad ih je počela
nosit u rupu tu je bio kraj.

[Papilon]

Važna lekcija

Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaže učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!''





Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima,
put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m , vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem popiti kavu pa ću povaliti onu novu stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se valjati od smijeha.
Nova stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu, kako ga svi čuju i da ih ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čoveka prvo kavu da popije. "

[Papilon]

Što papa pjeva u disku?
-Sve oko mene je grijeh!

Kako se na hrvatskom kaže Boy George?
Đuro Dečak.

Kako počinje recept za cigansku tortu???
1. Ukradeš 4 jaja....

Zašto Bruce Willis nije glumio u filmu, Titanik??
- Jer bi ih sve spasio....

Kako se zove cigo, električar?
- Grom

Kako se zove časopis za žene koje su zlostavljane???
Modra Vlasta

- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??
- Hunny Bunny.




Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
"Neću"
"Otvori Fato, da te poševim!"-
"Pa nisam ja kurva"
"Pa ja ti novac i ne nudim."

[Papilon]

Tumacenje malih oglasa:

Oglasi koje pisu muskarci:

U četrdesetima
55 godina, traži komada od 22 – 26 godina

Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno

Dobroga zdravlja
Prdi i podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutarašnju lepotu
Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja
Pokušaće da spava s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : «ko ima većega ? »

Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW

Pošten
Lažljivac

Senzualan
Može podneti dve minute predigre pre penetracije

Zreo
Samo prvih 6 meseci

Poeta u sitne sate
Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina

Vernik
Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan
U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan
Kaže «molim te» kad traži da mu dodaš pivo

Zna slušati

[Papilon]

Evo onih oglasa o ženama, kad nas Bosanac SDK diskriminira...


U četrdesetima
48-49 godina

Slobodnih shvaćanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskoga izgleda
Nema sise

Prije svega traži unutarašnju ljepotu
Ružna

Dobrog izgleda
Lažljiva

Zaraznog osmjeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Bensedina i drugih sedativa

Nježna
Dosadna

Romantična
Potrebno jako, jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha. Ne koristi dezodorans

Prakticira vjeru
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.

Strastvena
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

Plavuša
Sve ostale dlake su crne

Senzualna
Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini
Debela

Osjeća se dobro sa sobom
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patološki debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu