hr-oruzje.org

Negdje na Balkanu ...
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, tko ste Vi ? - na to će Ratko
- Ja sam Mujo, iz Srebrenice.
- Ma to nije moguće !

Dok...pazi da ne pogriješiš !!!!

Važno je staviti ga nutra!!!!

MOJOJ DRAGOJ

Tokom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda


MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i košarke

A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za zrak ...

Tajna kako nam brak traje:


Dva puta tjedno odemo u restoran na dobru klopu i laganu
razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u
Rijeci.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo

godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela da je

proslavi negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja

predložilo da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.

Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser,
električni toster, električni pekac i onda se ona buni
da je sve opremljeno, ali nema gdje sjesti.
Tada sam joj, naravno, kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće upaliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsjednuta je svojim izgledom te stalno
isprobava neke nove dijete.

Sada je na najnovijoj: kokos i banane.
Naravno, nije izgubila nista od kilograma,
ali se zato penje po drveću kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i
kupila je masku za lice.
I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvijek nešto zaboravlja.
Tako već dvije nedjelje nije odnesla smeće iz kuće.
Uvijek kasni i trci za kamionom, uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće?!".

Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne,... uskači!!!".

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzrok razvoda.
Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom..

I tako već 18 mjeseci nisam ni riječ progovorio sa svojom ženom,
jednostavno ne volim da je ometam.
Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam.
Pitala me je sta je na televiziji,
a moj odgovor je glasio PRAŠINA.

Poslije mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu.
Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta.
Muž je poludio:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.
Iznutra se cuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su sto da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu,
nego se razbila i predivna antička vaza.
Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se ispričavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisuću godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje.
Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali posljednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao.
Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milijun dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam garantiram dug i zdrav život.
A sad vi, gospodo, sto vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce.
Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrisku i požudu obje strane.
Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu ravno u oci.
• Koliko godina imate vi i vaš muž? Upita je.
• Trideset i pet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zafrkancije, toliko godina, a još uvijek oboje vjerujete u duhove?



Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."..

Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas,
zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj...."

Išao cigo stojadinom kroz srbiju i zaustavi ga milicajac.
Kaže on: Nemaš vozačku, nemaš prometnu, nisi svjetla upalio, nisi pojas vezao, moraču da ti napišem kaznu.
Kaže Cigo: A nemoj druže milicioner, pa ja znam sva prometna pravila.
Kaže Milicajac: Ajde onda da te malo propitam. Idu prema tebi dva svjetla. Što je to?
Cigo: Auto
Milicajac: Točno, al ne znaš jel bmw, mercedes, opel ili što. Ajde, ide prema tebi jedno svjetlo, što je to?
Cigo: Motor
Milicajac: Točno, al ne znaš jel kavasaki, honda, jamaha ili nešto.
Cigo: Aj da ja tebe nešto pitam gospon milicioner. Vidiš pičku, svu u crvenom, u dekolteu i minici. Što je to?
Milicajac: Paaaa, kurva.
Cigo: Točno, al ne znaš jel ti mater ili sestra ili kčer...

Jedna starija casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana osjecala lose, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji sampon da koristi i slicno. Na kraju je naglasila da niposto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga poslusa u svemu sto joj on kaze.

I tako, mlada sestra je okupala svecenika, a stara je htjela cuti kako je bilo.
- Sestro, moram vam reci, spasena sam i idem u raj! - odusevljeno je pocela mlada sestra.

- Kupala sam svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko pase u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - zacudila se starija sestra.
- Da! Onda je trazio da isproba moju bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako bolilo, ali on mi je rekao da je put do vjecnog blazenstva mukotrpan, da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo. - zavrsila je mlada casna sestra svoju pricu, sva odusevljena.

Na to ce starija sestra ljutito:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pusem u nju !!!

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju.

Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko brzo može funkcionirati najsporija stanica.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu.
No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacija u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta …

U gnijezdu je bio mali ptić koji još ne može letjeti.
Kako ga je jako zanimalo šta ima izvan gnijezda stalno je zavirivao i gledao, skakao da vidi šta je izvan gnijezda.
I tako jednom skoči i padne van iz gnijezda.
I sad, tresne dole na zemlju, bilo mu je strašno hladno.
Prođe kraj njega krava i usere se na njega.
I sad, bio je usran, smrdio je, ali mu je bilo toplo.
I dođe mačka i izvadi ga van, fino ga očisti, obriše, ali ga onda pojede.

Pouka je:
Prvo i osnovno ne smiješ biti previše znatiželjan u životu!
Drugo je da ti nije najveći neprijatelj onaj tko te po-sere,
niti ti je najbolji prijatelj onaj tko te iz govna van izvadi.

FATA

- "Ime?"
- "Fata."
- "Drzavljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka

FATA KOD GINEKOLOGA

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz
ordinacije, a brižni Mujo pita:

- Kako "ribica"?

- Dobro - odgovori Fata.

- Kako sise? - pita Mujo dalje.

- I one su dobro - odgovara Fata.

- A kako je šupak?

Fata će nervozno:

- E, za TEBE nije pit'o!

IVICA U LJEKARNI

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:

- Imate li kondome?

- Ne viči mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je
došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu
djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?

Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:

- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao
drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri
trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

Neobicno dugo nema vica, da se nije dogodilo nesto lose?

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgorjen kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

-Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...

-Napisala je:
- Kasno izvađen

Što pokloniti punici za rođendan

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.

Praktična punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.
Povrijeđena, punica ga upita:

"Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"

"Ti bi novi poklon, oprosti, ali ni lanjski poklon još nisi upotrijebila!"

Štef i barica su već 60godina u braku.
Kad su se tek oženili dogovorili su se da će svaki od njih uzeti po jednu piksu (metalna kutija) u tu piksu stavit zrno riže svaki put kad skrenu u krivo, odnosno učine preljub.
Sad nakon 60 godina pita Bara Štefa
- Čuj Štef jel bi ti meni pokazal svoju piksu, tak tak smo već tulike u braku, bil si mi dober muž baš me zanima kakav si kurviš bil.
Štefek jadan uzme svoju piksu, sramežljivo ju otvori i iz pikse ispadne tri zrna riže. On se zacrveni i u strahu pogleda u Baricu.
Barica se grohotom nasmije i reče:
- joj Štef Štef bedak jeden, pa kaj si se zacrvenil za ta tri zrna? Pa ja imam punu pisku i još sam dvaput sarmu delala.

Uzgaja ti Mate pčele al pčele nikako ne daju meda.
Dođe ti njemu Jure i kaže:
- pa dobro prika štaš sa pčelama kad ti meda nedaju
- ma Jure moj, ove su mi godine već dvaput izbole punicu, nema mi ništa slađe.


Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
Zašto ste to uradili?
Htjela sam se ubiti.
Pa kud baš u koljeno?
Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.



Kako se na bosanskom kažu patuljci?? Raja do jaja

Skužila Mare da joj suprug, Stipe ima ljubavnicu.
Digla se u kući galama, baš galama.
Objašnjava njoj Stipe:

'Aaa.... Mare moja, jesi ti benetina. Kako ne moreš zabardat da su dosla druga vrimena?!
Eto - jel'i ja iman najveću kuću u Širokom? - Iman!!!
Jel' i naša mečka najveća tute? Jeeeeeee!
Jel' nam i virma najveća? Jeeeee.
Etooo. Ka' što čo'ik mora imat mob'tel, mora imat i 'jubavnicu. Eno nu.
Tamo ti iđe Frane. Jel' ono žemsko uza'nj - njegova ljubavnica ? Vidiš li, beno?!"

A Mare će mu:
Vidin, vidin... al' je naša ipak od one puno lipša!

Udavala se Manda za Tunju i sve je bilo kako treba osim što je Tunjo htio junfericu a Manda to baš i nije bila.
Požali se Manda mami da ne zna što bi sad, kako će mu reć da nije junferica sad kad su svatovi za dva dana. A mama joj kaže

- sinko ništa se ti ne sekiraj, lipo ti uzmi jednu šljivu, pa prije nego legnete u krevet ti ju stavi tamo dole. Kad on bude guro unutra šljiva će ga odgurivat prema van i neće ništa primjetit.

Manda mamu posluša i napravi tako, i stvarno Tunjo gura, šljiva ga odguriva, napatio se Tunjo ko sivonja i zaspe sretan jer je njegova Mada poštena cura. Manda isto sretna, kad je Tunjo zaspo izvadi šljivu i ostavi je na natkasliću. Ujutro se Tunjo probudi i pojede šljivu. Manda jadna sva očajna ode mami i kaže

- mamo šta ću eno Tunjo pojio onu šljivu.
- ma ne sekriaj se ti sinko moj, pojeo je tvoj dado jabuku pa mu ni ništa

odgovori mudra majka