hr-oruzje.org

Žali se žena prijateljici: Muž me vara.
Prijateljica: p***a mu materina!
Žena: Nema veze , probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: p***a ti materina.



Muškarci i parketi
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
- Nikakva! Ako ih dobro složiš,
i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Jedan u mojim i jos malo starijim godinama dosao u teretanu.
Kad je ugledao mladu plavusu obrati se treneru:
- Na koju spravu da odem kako bi je impresionirao?
- Najbolje vam je na ulazu na bankomat, ovaj ce!

Pljacka
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića
kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Koja je razlika između sapuna i vagine...
Nikakva oboje je potrošni matrijal za dnevnu uporabu..


Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju.
U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove

Izbori
Otvara se jedno biračko mjesto i prvi ulazi jedan starac.
Uzme on listić, glasa i sjedne na stolicu u jednom ćošku prostorije.
Promatra ga predsjednik izborne komisije i misli: " Pa dobro, starina se umorila. Nek posjedi malo".
Međutim, prošlo sat vremena, pa još sat, a starina i dalje sjedi na onoj stolici.
Prilazi mu predsjednik izborne komisije i pita ga:
- Dobro stari, glasa si, što ne ideš kući jadan nebio?
- Glasa sam, no čekam da vidim oca kad dođe na glasanje - odgovori starac
- Kakvog crnog oca jado!? Zar ti neznaš da ti je stari umro, ima 30 godina?
- Ja znam, al zadnjieh godina on stalno glasa!

Morbidni

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini.
Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'hoćemo li imati vremena?"



Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode.
Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Dođe mali Ivica do policajca koji se prežderava sa krafnama i pita ga:
-Striček policajac,mogu vam dokazati da su policajci glupi?
Gleda ga ovaj sa čuđenjem,ali ipak mu dozvoli.
-Striček policajac,kolko sta danas krafni pojeli na prazan želudac.
-6.-Odgovori ovaj.
-E niste,striček policajac,samo je prva bila na prazan želudac...
Gleda policajac,razmišlja i skuži da je stvarno tak.
Dođe kasnije policajac u postaju i ravno kod šefa.
-Šefe kolko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?
-9.Odgovori ovaj.
-E jebi ga šefe,da ste ih pojeli 6 sad bi vam prodal foru...

Ide zec šumom i viče:
Poševio sam lavicu!...
Susreće on vuka:
Zec zatvori brnjicu, želiš da to čuje lav?
A i tako ti nitko neće povjerovati.
Zec slegao ramenima pa viče dalje:
Poševio sam lavicu! Poševio sam lavicu!
Susreće medvjeda:
Zec zašuti jer ako te čuje lav svi smo nadrljali kada pobjesni!
A i tako ti nitko neće povjerovati.
Zec opet sliježe ramenima pa viče dalje:
Poševio sam lavicu! Poševio sam lavicu!Poševio sam la…
Iznenada ugleda lava. Ovaj poludje od bijesa pa jurne za zecom.
Juri ga, juri Zec uskoći u šuplju od drveta, lav skoči za njim i zaglavi.
Tako je zaglavio, da mu samo stražnji dio viri a ostatak je u šuplji.
Zec stane, dođe odostraga do lava, gleda naokolo,namješta se iza lava pa kaže:
E jebem mu, ……pa ovo mi neće doista nitko povjerovati!

Ovako Mujo rjesava krizaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska ljenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivlja pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze:
"Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije"
. A Fata ce: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"




Lovacki savez Srbije porucuje:
sezona lova na divje svinje je zavrsena i zato se mozete sada kretati neograniceno.

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- “Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?”
Bračanin će na to:
- “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle će izvaditi pare da mi platiš sladoled.”

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu


Zašto krava ima rogove??
Pa kad opčite sa njom da imate di objesiti kaput i robu...



Ušla jedna klinka u tramvaj.
Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom.
Zuri on u nju, zuri ona u njega.
“Što me gledaš, sviđa ti se moja brada?”,
pita ju frajer. “Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim vec 17 godina!”

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
- “Rešetke, kruh, voda....
u jebote, ubio sam motoristu!”

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastavak na temu ˝Samo je jedna mama˝
i došli sutra u školu i krenu čitati.
Učiteljica prvo odabere Pericu...

P: Kad igram vani nogomet s dečkima, mama me uvijek dođe gledati,
napravi nam sok i navija za nas. Samo je jedna mama...

Došao je red i na Maricu.

M: U proljeće se uvijek vozim s mamom na biciklu,
zezamo se i igramo i jednom sam pala a mama mi je očistila ranu i stavila gazu.
Samo je jedna mama...

I eto našeg Ivice...

I: Kad navečer gledamo televiziju po zimi mama nam pravi kolače i
onda me pošalje u špajzu po dve tegle pekmeza a ja joj viknem: ˝Samo je jedna mama...

ide se snjeguljica kupati a isad bi patuljci virili kroz ključanicu...
-popeli se jedan na drugog i onaj kod ključanice prenosi ovima dolje što se događa:
-ulazi u kadu... i onda dalje jedan drugom-ulazi u kadu
-ulazi u kadu
-ulazi u kadu
........
......
-onda opet ovaj prvi: pere se.. a ostali -pere se
-pere se
-pere se
.......
-kad prvi kaže: evo je, diže se... a ostali:-i meni
-i meni
-i meni......

Došla stara baba, malo nagluha, kod doktora da je pregleda, kao nešto s njom nije u redu.
Doktor je pregleda i kaže:

- Draga moja gospođo, s vama je sve u redu, samo vam treba kura C vitamina.

Baba dođe doma i sretne se sa susjedom i pita je susjeda:

- I što kaže doktor?

- Ah, rekao je ono što već znam...
Da mi treba k***c i litra vina...

sto je to nedefinirani osjećaj?

kad ti punica pogine u tvom novom autu.


dojde Mujo doma i kaže tati: 'tata! doživio sam prvo seksualno iskustvo!'
tata: 'bravo sine! ajde dođi ovamo,
sjedni, natoči si nešto za popit i ispričaj starome kako je to bilo.'
Mujo: 'piti mogu, ali sjest ne mogu'...

Gledaju mujo i fata pornić i pojavi se obdareni crnac.
Mujo: fato, vid' kol'ki mu je, veći od moga!
Fata: ne da je veći od tvoga nego takvog u cijelom Sarajevu nema!!!



Sjedi mujo u parku i jede sendvič, a pored njega zgodna plavuša u minici i gleda ga.
Mujo: Jel znaš ti što djevice jedu za doručak?
Plavuša: Ne znam.
Mujo: Znao sam.

Mujo je trebao ići na poslovni put u Njemačku,
ali bilo mu je teško ostavit Fatu samu jer ipak je bila daleko najljepša u selu...
i sjetio se pa stavi on njoj žilet u onu stvar.
I kada se vratio, prolazi on selom a kad ono svi hodaju pogrbljeni s ukiseljenim facama,
samo je Haso išao kao gospodin i veli mu Mujo:
'Haso, prijatelju, znao sam da jedino tebi mogu vjerovati!'
a Haso mu veli: 'fjeba ti paf matel, !'

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru
u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve
pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i
zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki
tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks
maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!
Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te...
Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica
živce kada se vratimo u Hrvatsku.
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne
jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, možda vi to ne znate, ali ja sam prije
nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađen pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću
izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantan ga stavi ispod
košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada
molim vas, pogodite gdje je tanjur?
Svi upre prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.