hr-oruzje.org

Isao grbavac po noci preko groblja i odjednom nesto skoci pred njega,
kad ono vrag dosao.Pita vrag grbavca,
sta ti je to na leđima,kaže ovaj pa grba,
tako sam se rodio sa tim,daj ovamo to,kaze vrag i uzme mu grbu.
Ode ovaj kuci sav sretan,nema vise grbe,ispravio se,sve super.
I ode grbo sutradan kod sepavog prijatelja i isprica sve sto mu se dogodilo,
i kaze eto vidis da nemam vise grbu,
otidji i ti veceras na groblje pa ako naidje vrag sve ce ti on srediti da ozdravis.
I ode sepavi po noci na groblje,
hoda i hoda po groblju,
kad odjedom nesto iskoci pred njega,stani kaze vrag,
sta ti je to na ledjima, pa nista, kaze sepavi...EVO TI ONDA GRBA !

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarila kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je
promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primijeti, "Bit će da si neudana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila ne udata.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije
primijetila nista neobično, ništa sto bi moglo odati njen bračni status.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate sto, potpuno ste u
pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"

Pijanac: "Ma jednostavno, ružna si tko bi te oženio"

Pošalje Mujo Fatu kod unproforaca da zarađuje
i odredi joj cjenik;
pušenje 50 eura
karanje 100 eura
Dođe crnac i dogovara se s Fatom al nema više nego 70 eura.
Traži crnac popust al Mujo daje znak da ne može,
ako ima samo 70 eura, popuši mu i gotovo.
Fata krene u akciju i crncu se digne.
A ono komadina od 50 cm
Maše ona Muji i pokazuje mu,
"Ajde Mujo što si takva pizda,
daj bolan posudi čovjeku 30 eura "

U vrijeme opsade Sarajeva nije bilo ,često, vode pa se nisu mogli koristiti WC ...
i.Tako su otišli Mujo i Suljo na Miljacku da seru...
I taman izvršili "veliku nuždu" a roknu pored njih granata..
Mujo će Sulji: jesi li se prepao Suljo?
A Suljo odgovori:Ma jok Mujo, već sam se na njih naviknuo...
A na to će Mujo :Pa ,ako je tako, zašto ,bolan, Suljo pereš moj šupak???

Putujem busom doma.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolit cu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, s ti ili vi?
Na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina.
Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medu ona najjeftinija. Muskarac je
dakle zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj
ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k
njemu. Dakle ide mome muzu.
Moj muz ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.
Došli oni u trgovinu i sad mali place li ga place:
-Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku.
-Bjež‘ tamo, jebala te žvaka.
-Ma babo, samo kunu, samo kunu
I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne.
Odvrne Mujo malom šamarcinu i kaže:
-Picka li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodisnjim
promatranjima) iz osmijeha muskarca moze pogoditi koliko cesto vodi
ljubav.

I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih
muskaraca.

Auditorij se naculio , svima stao dah...
Profesor ide redom. Gleda prvog muskarca ovaj stisnuo usnice, faca
kisela,
kaze prof.
- Svakih 6 mjeseci!

Svi sada usmjere paznju na muskarca, on se nelagodno premjesti s noge na

nogu i konacno prizna:
- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo...

Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaze prof.
- Jednom mjesecno!

I fakat, i ovaj izbeci ocima i prizna
- Tocno! - Opet aplauz.

Dodje do treceg, ovaj ima smijesak, proviruju mu zubi...veli prof.
- Oh gospon, vi svaka dva tjedna

Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, cuje se
tu i
tamo "Bravo!"

Sljedeci ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof odmah:
- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!

Sljedeci ima tolki osmijeh da veci ni ne moze imati - i veli prof..
- Pa, vi mladicu svaki dan, jel da?
- Toeno!

I konacno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema usi
smijao bi se oko glave... I veli profesor
- "Auu, pa vi dva do tri put dnevno"

Auditorij vise ni ne ceka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera

- "NE!"

Odjednom muk...

Profesor popravi naocale, zagleda se malo bolje, veli ...
- "No, svakako barem jednom dnevno?!"
- Ne!
- Jednom tjedno?!
- Ne!
- Jednom u dva tjedna?
- Ne.
- Jednom mjeseeno?
- Ne.
- Jednom u sest mjeseci?
- Ne
- Pa nije valjda ...jednom godisnje?
- DA!

Sad profu nista jasno...ode cijela teorija k vragu...
- Pa covjeee, samo jednom godisnje ... ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!

A frajer veli:
- Danas je taj dan!!!

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
"Osoba A molim vas da se predstavite."
A: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se."
B: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
Mlakar: "osoba C"
C: "Pa koji sam ja onda k***c?...."

Bosanac i nijemac

Svađali se bosanac i Nijemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napravim brod."
A bosanac ce:
- "Ti meni daj jednu ženu ja tebi napravim cijelu posadu!"

Došao zapovjednik jedne policijske postaje kod zapovjednika druge postaje i razgovaraju o tome koji ima gluplje policajce.
Prvi: - moji su ti policajci toliko glupi da ti to ne mogu riječima opisati. sad ću ti pozvati jednoga koji je došao samnom pa ćeš vidjeti.
Pozove on tako jednog svog policajca i kad je ovaj došao izvadi pet kuna iz novčanika, da ih policajcu i kaže mu
- evo ti ovih pet kuna i idi mi kupi auto
Policajac zgrabi novce i brzinom munje se izgubi iz ureda, a ovaj će na to kolegi zapovjedniku
- eto jesi li vidio koji idiot
Drugi: - ma nije ti to ništa pazi sad kakvi su moji. Pozove i on jednog svog policajca, a kad je ovaj došao kaže mu
- ajde brzo trči u onu zgradu preko puta i pogledaj jesam li ja tamo
Policajac bez riječi izleti iz urede i ode
- a što kažeš ti na ove moje debile - kaže drugi zapovjednik prvome
I sad se ova dva policajca obadvojica zbunjeni sretnu ispred policijske postaje. Kaže prvi od njih
- jebote, što imam glupog zapovjednika. dade mi pet kuna da mu idem kupiti auto.
Pa kako da mu kupim auto kad mi nije rekao ni koje marke ni koje boje
Drugi policajac odgovara
- a što da tek ja kažem za svog zapovjednika. kreten me poslao preko u onu zgradu da idem vidjeti jel on tamo.
Koja budala, pa ima telefon kraj sebe, mogao je nazvati pa provjeriti

Marica i Katica



Marica i Katica razgovaraju u raju.

Marica: Katice, kako si ti umrla?

Katica: Smrznula sam se do smrti.

Marica: Joj, kako grozno!

Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi
je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što
se s tobom dogodilo?

Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i
jednog dana sam ranije došla ku e6i s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim
na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.

Katica: I? Što se dogodilo?

Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam
pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala
sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam
toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.

Katica: Šteta što nisi pogledala u hladnjaču. Danas bi obje bile žive!

Razgovaraju dva prijatelja,
veli Štef znaš Jura postal sam ti bisexualan .
Ma kaj mi to veliš. Je, je, bi a nemrem.



Dolores

- Koja je najdraza knjiga Dolores Lambaše?
- Starac i more.



Cigo

- Šta je cigan bez jedne ruke?
- Invalid.
- A bez obje?
- Pošten čovjek.



Pitanje

- Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?
- Muje!

SAČUVAJ NAS BOŽE BOLESTI I RATA !!!





> - Joj, susjeda draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?


> - Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?


> - Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom


> svako jutro dolazi liječnik...


> - Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,


> meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Idu Mujo i Haso u lov na medvjede i sa sobom vode psa Žuću.
Naiđu oni na prvog medu i vidiš Žućo počne trčat za njim ko metak.
Medo bježi i popne se na drvo da Žućo ne može do njega.
Sad dolaze Mujo i Haso, potresu drvo, Medo padne, Žućo ga uhvati za jaja...
i medo ulovljen. I tako nekoliko puta...
medo na drvo, ovi ga stresu, Žučo za jaja i gotovo.
I... dolaze oni do sljedećeg mede, on pobježe na drvo, ali Mujo i Haso nikako da ga stresu dolje.
Odluči se Haso popet na drvo kako bi mogo bolje protresti, ali prije toga kaže Muji:
Slušaj Mujo, ako ja prvi padnem, ODMAH ubij Žuću!!!

Momak i djevojka hodaju ulicom.
Gledaju izloge ...predloži joj momak ...
"Oooooooooo pogledaj kako lijepa suknja, želiš da ti ju kupim?"
"Ne," ... ona odvratiti.
idu naprijed i on vidi prekrasne tangice
"Ooooooooo kako su predivne ... hoćeš da ti ih kupim? ...
" "Ne želim", kazala je opet odlučno ...
idu naprijed ... ugleda grudnjak.
"Ooooooooo kako je lijep. Da ti ga kupim? ..." "...
Ne" ... odgovori ona
pomalo obeshrabren ...predloži momak sramežljivo
a da idemo u park ... tu se možemo ševiti?
DA... ona odmah prihvati...
i tako se poslije ševe vraćaju natrag po istoj ulici. ...
A ona kaže: "Dragi... Jesi li vidio kako je lijep grudnjak?
Želiš mi ga kupiti ....??? "... !!"...
NE,.. odvratiti ...
" Ali Prije si mi htio kupiti,..???????"
"Znaš, prije sam imao tvrdi penis i meko srce,
ali sada imam mekan penis i tvrdo srce ... "!!!!

Kak se zove pola sata kad Mamić ništa ne priča?
Po ure kulture!

A znate koji zakon prevladava u Dinamu?
Zakon braće.

Jedna retardirana djevojčica šeta šumom, i dolazi do jedne normalne djevojčice.
Upita ona nju: "kaaaaako se tiiii zoooveš?"
Normalna djevojčica odgovara :"Višnja"
Retardirana: "A zaaaašto Višnja?"
Normalna: "Kad sam bila malena, višnja mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Višnja."
Retardirana djevojčica nastavi dalje, i sretne drugu normalnu djevojčicu.
Upita ona nju: "kaaaaako se tiiii zoooveš"
Normalna djevojčica odgovara: "Jagoda"
Retardirana: "A zaaaašto Jagoda?"
Normalna: "Kad sam bila malena, jagoda mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Jagoda.
A, kako se ti zoveš?" Retardirana: "Jelka"..

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa krenule su kući, jedino ako u međuvremenu ne uleti nešto izmedju."




Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."



Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UCITELJICE!"

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!