VIC - opet

[Papilon]

Izišo Mujo da polaže ispit pred komisijom i poslije pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Bezbeli da nisam - odgovara Mujo.
- A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso,
- kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti . .




Vicevi su odlični a evo još jednog:
Mijenjam Čir na želucu za Bol na Braču

[Papilon]

Plavuša dala oglas: nisam lijepa ko Tajlanđanka,
nisam plava ko Šveđanka,
nisam pametna ko Amerikanka,
ali zato pušim ko Turčin!



Otišle dvije plavuše u kino. Usred filma prva uzviknu:

- Joj, čini mi se da me neko jebe!

A druga će na to:

- Nadam se da će i mene,
pa i ja sam platila kartu.



Zaposlio se Mujo u Globus-Transu kao vozac autobusa. Na raspodijeli zadataka, šef mu rece:
• Mujo, mora ćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade.
Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćivao karte.

[Papilon]

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec: Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba.
Konobar: [Daje mu kriglu hladne vode.]
Zagorec: Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

[Papilon]

Vratio se Mujo iz safari-a i pozove susjeda Hasu.
Dođe Haso:
Štas' bolan donio.....kožu lava...tigra?

Mujo:Ma niiisam....samo jednog maaalog majmuna.
Haso:U bolan što će ti majmun?
Mujo: a nije to običan majmun...ovaj je dresiran..sad ćeš vidjeti...

....i pucne Mujo prstima....skoči majmun otkopča mu šlic i počme radnju....

Muji fino i nakon nekog vremena lupi majmuna po glavi......majmun ubrza.
Kad je već bio pred kraj...lupi ga još jednom po glavi....majmun još brže...
..i Mujo svrši

Mujo:Ha Haso što kažeš jel dobar majmun?
Haso:A jes bolan dobar je...

Mujo:A bil' ti probo Haso?
Haso se malo nećka i na kraju kaže:

" Ma jašta da bi probo...al NEMOJ ME TUĆI PO GLAVI"

[Papilon]

A evo i jedan o Zagorcu.....

Čuo Zagorac da se u Kanadi može lijepo zaraditi , traže puno drvosječa.
Dođe tamo prijavi se na listu.Sutradan na selekciji.....gleda njega Šef ,a Zagorac sitan, mršav....
Šef: Zagorac tebe ne bih primio al' fali nam drvosječa jako...Evo za test ....vidiš ono maaalo brdo?

Zagorac:Vidim...vidim
Šef:Posjeci tu šumicu pa ću vidjeti koliko ti treba dana, a onda ćemo eventualno potpisati ugovor.

Pred kraj dana dođe zagorac Šefu.....evo mene Šefe....
Šef: Što Zagorac.....vidio si da to nije posao za tebe?
Zagorac: Ne, sem posekel !

Šef sav u čudu....misli slućajno.....pa mu da malo veće brdo u roku od 2 dana.
Ali eto Zagorca ranije......"sem posekel !"

Šef: E svaka čast , odličan si drvosječa.....evo ugovora...potpiši.

Šef: Nego , Zagorac, reci mi gdje si ti naučio tako dobro obarati drva?
Zagorac: U Saudijskoj arabiji !

Šef: Ma nemoj me zezati....pa tamo nema ni drvceta !
Zagorac: A znam, sem posekel ))

[Papilon]

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...

[Papilon]

Ulazi Crvenkapica u redakciju lokalnog radija:
"Dobar dan, ja sam Crvenkap´ca, meni mojoj baki danas rođendan, pa ak´može nešt´u eter da poručim..."
Ovi, prezaposleni i ne dižu pogled:
"Ajd´, ćerce, ma eno ti vrata glavnog urednika, pa ako on dopusti..."
Uđe Crvenpaica glavnom uredniku, kad tamo sjedi stara, zadrigla pedofilčina, a ona će nedužno:
"Dobar dan, ja sam Crvenkap´ca, meni mojoj baki danas rođendan, pa ak´ mogu nešt´u eter da joj poručim..."
Idiotu cure sline: "Pa dobro, dušo, sve se možemo dogovoriti, ali to nešto i košta..." I krene prema njoj otkopčavajući šlic.
"Joooooj, gospod´ne uredniče, ja vam to nikad nisam prije rad´la..."
"Ne beri brigu, dušo, samo ti njega drži, striček će sve ostalo sam..."
I isuče on udava, a mala ga primi objeručke i drekne u njega: "Baaako, sretan ti rođendaaan!"

[Papilon]

Kaze muz zeni:
Draga, moram ti priznati, banka mi je bankrotirala,
otac me izbacio iz kuce, uzeo mi auto,
no, hoces me voljeti?

Žena: Nedostajati ces mi, ali sto je tu je.



Vas horoskop za 2011:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.


"Konobar, vec peti put naručujem cevapcice."
- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

[Papilon]

Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?

[Papilon]

Razgovaraju Mujo i Haso tko ima većega.
-Moj ti je, bolan Haso, 15.
-E, Mujo, moj je 37.
-'Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
-Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
-Kako čime? Pa toplomjerom.

[Papilon]

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene.
Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla.
On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."


Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minjicima.
Jedan ce ti drugom_
- "Sta je ovo bolan?"
- "Ma to ti je sex revolucija."
- "Ma da kod nas u BOSNI uvjek neke revolucije a ja i ti bez oruzja."

[Papilon]

Cuo Haso da neki doktor lijeci sve bolesti, toliko je dobar da ukoliko ne izlijeci daje velike pare.
I tako ti Haso ode kod njega s namjerom da se obogati. Kaze: "Doktore ja nemam culo ukusa."
Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13." Donese sestra a doktor kaze: "Probajte ovo."
Onjusi Haso i rece: "BLJAK, PA OVO SU GOVNA." "Vidite gospodine izlijeceni ste", rece doktor.
Dodje sutradan Haso kod doktora opet i kaze: "Doktore ja nemam culo mirisa." Kaze doktor:"Sestro teglu broj 13."
Donese sestra i kaze doktor: "Gospodine probajte ovo." Proba Haso i rece: "PA OVO SU GOVNA"."Tako je gospodine izlijeceni ste."
Konta Haso ako sada ne upali prevara nece nikada, i ode do doktora."Doktore ja nemogu ja jebem." Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13."
Kada Haso zagalami: "STA TEGLA BROJ 13, AMA JEBEM JA I TEBE I SESTRU I TEGLU BROJ 13"
"Eto gospodine vidite da ste izljeceni."

[Papilon]

Gramatika
Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade kod ambasadora i kaže:
- "Gospodine, napisao sam onu protestnu notu za zemlju domaćina,
pa bih vas zamolio daje pregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvjesnog vremena odgovori:
- "Pa, sve u svemu, nije loše.
Mislim da ste napravili samo dvije sintakse greške...
."u k***c" se piše odvojeno, a "zajebali" zajedno."

[Papilon]

Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.


Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.


Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?

- Bolje i to nego ništa.




Kako se zovu bliznakinje plavuše?

- Greška evolucije.



Zašto plavuša šuti dok se sexa?

- Mama joj je rekla da na priča sa strancima.



Koliko ima šala o plavušama?

- Nema ni jedna šala, sve je istina.


Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?

- Jele su sa vilicom.


Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?

- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

[Papilon]

dođe udovica k sv. petru i pita može li vidjet svog pokojnog muža.
-svakako-odgovori on,uzme knjigu i počne tražiti.
zatim je zatvori i kaže:
-e,među anđelima nije!
onda nastavi tražiti,ali ubrzo reče:
-pa nije ni u čistilištu!
tada uzme novu knjigu,traži,traži...
-nije ni među blaženima ili svetima!a koliko ste dugo bili u braku?
-oko 50 godina-odgovori žena.
-pa što ne kažete?!100 % je među mučenicima!!!

[Papilon]

Igraju se dvije djevojcice u parku, dodje pedofil i da
im po jedan bombon.
Sutradan isto, i tako mjesec dana. Onda jedna mala
kaze drugoj:
- Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest


Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela...




Sta je to africki rulet?
Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna
je kanibal.


Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere
transvestita. Navalio junacki
na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom
nesto u medjunozju, pa
uzvikne:
- "Ih, djevojko, pa ja te probi

[Papilon]

Gdje se nalazi G-tocka kod zena?

Prema posljednjim istrazivanjima nalazi se na kraju jedne rijeci -shoppinG



Gazda, posudite mi 100 eura. -
Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit cu vam kada budete mogli!




Učiteljica pita dakle:
Sto se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se Perica:
Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

[Papilon]

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

[Papilon]

Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

[Papilon]

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.
Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom!
Uhvati ga ljepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo provjeri da li ima VJEVERICA!