VIC - opet

[Papilon]

Nakon što je dulje vrijeme boravio u Njemačkoj,
Mujo je odlučio poslati kući fotografije,da ga vide njegovi.
Majci će poslati normalnu sliku,a za Fatu se slikao gol golcat i to samo od struka nadolje.
Dogodilo se međutim,nešto nepredviđeno pomiješao je kuverte,pa je sliku svoje gole sprave poslao materi.

Gleda stara sliku pa komentira:
-Eh,moj ti je Mujo uvijek isti.
Vazda neobrijan i vazda mu je kravata nakrivo.

[Papilon]

Dosla Fata kod doktora sva isprepadana.
-doktore,doktore,pomagajte,imam vaginu pektoris!
-ma kakva vagina pektoris,takvo sto ne postoji!!
-ma kad vam kazem,imam vaginu pektoris,pomagajte,sta da radim!!??
-lezite dole i skini te se!!
.skine se fata i leze.
krene se doktor skidat,a fata ga upita:
-bolan,doktore,sta radite!!
-stavljam vam penis majker!!

[Papilon]

prica mujo hasi:
-idem ti ja kuci sinoć s posla i vidim dvojica napali jednog lika
i gledam sad dali da skočim il ne,
razmisljam sve nesto...
al dvojica, jebiga, ne mogu ja to, i skocim ja...
-i?
-ubili smo lika ko konja!!

[Papilon]

Žena je kao automobil:
-kad misliš da si kupio najbolji model, na tržištu je već bolji!
-što bolje izgleda - to su veći troškovi uzdržavanja!
-kad si za nju kupio svu dodatnu opremu, netko je nabije od pozadi!

Žena je kao draga životinjica:
-prijatno je igrati se s njom dok te ne ugrize!

Žena je kao gljiva:
-što je ljepša , otrovnija je!

Žena je kao kondom:
-više je u tvojem novčaniku, nego na tvojem pimpeku!

Žena je kao autoguma:
-napumpana, bez profila i uvijek spremna da nekog pregazi!

Žena je kao ručna bomba:
-gdje god eksplodira, ostavi kaos iza sebe!

Žena je kao živa međa:
-ako je ne njeguješ, raste k susjedu!

Žena je kao oblak:
-ako se preseli drugdje, postoji šansa za lijep dan!

Žena je kao telefon:
-puno puta zauzeta, puno puta je povezana s pogrešnim brojem, a da o upadu treće osobe u liniju niti ne govorimo!

Žena je kao tvrđava:
-upoznaš ju tek kad je osvojiš!

Žena je kao žaba:
-stalno kvaka i boji se rode!

Žena je kao voće:
-jedva postane zrela i već je crv u njoj!

Žena je kao država:
-stalno ju treba osigurati protiv vanjskih upada!!!

[Papilon]

Kad smo već kod "operacije index":

Razgovaraju dva studenta prometnog fakulteta i pita jedan drugog:
-"I, jesi već diplomira?"
Drugi kaže:
-"Nisam još."
A ovaj odgovara:
-"Uuu, jesi škrt"




Sjede u autu dekan, prodekan, pomoćnik i student.
Tko vozi??...
Policajac

[Papilon]

Vozi se mujo na motoru obiđe krug i dere se "A ko ima vakav motor"
vraca se nakon dvije minute i opet "A ko ima vakav motor"
i tako dva tri puta,
dok jedan lik ne popizdi i kaže
"Ja imam takav motor"
a mujo se dere se dere i vozi
"Jel jarane jel znaš kako se gasi"

[Papilon]

Na nebu ponestalo novaca i Sveti Petar odlučio poslati malog anđelića na Zemlju da skupi novce.
Dobio mali anđelčić mali koferčić i uputio se na Zemlju.
Najprije je sletio u Ameriku na vrata Obame.
"Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić.
Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa sam sišao k vama da mi udijelite štogod gotovine."
"E, moj anđelčiću, nemamo ti mi gotovine.
Mi samo baratamo s vrijednosnim papirima, čekovima, mjenicama.
Sve šaljemo u Rusiju. Odi tamo, oni će ti sigurno dati novaca", odgovori mu Obama.
I uputi se anđelčić prema Rusiji.
Pokuca na vrata Putina. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić.
Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa bih vas zamolio da mi udijelite štogod gotovine."
"E, moj anđelčiću, nemamo ti mi novaca, država propada, narod gladan.
Ali ja znam gdje ima puno novaca.
Odi ti u Hrvatsku. Tamo imaš keša ko dreka."
I ode anđelčić u Hrvatsku, prema Banskim dvorima.
Pokuca na vrata Predsjednika i veli:
"Dobar dan, ja sam andjelčić, a... ??? ... A gdje je moj koferčić?!"

[Papilon]

Umro poznati i priznati kardiolog.
Skupilo se mnoštvo ljudi na sahrani.
No kad su došli do groba vide umjesto križa veliko srce.
I na to svi zaplaču jače.
a jedan između jih se smije hoće puknuti od smijeha.
Pita ga jedan do njega:
"Pa šta se smiješ čovječe?"
"ma kako se neću smijati mislim šta će meni staviti..............ja sam ginekolog.

[Papilon]

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma

Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year




Kaze muz zeni : "Sutra moramo nasem psu odrezati rep"
"Molim, pa, zasto" ? - pita zena.
Odgovara muz : "Dolazi punica, pa ne bih htio da se netko veseli"...



Zašto LADA ima grijanje na stražnjoj šofer-šajbi ????

- Pa da ti se ne smrznu ruke kada je guraš.....



Koja je razlika između lade i lade sport?

Lada sport ima tenisku lopticu na kuki

[Papilon]

Žene se 4x u životu zacrvene:
1x-kad se prvi puta sexa
2x-kad se sexa drugi puta, a kaže da je prvi
3x-kad joj plate za sex
4x-kad ona plati za sex



Zašto uragani nose ženska imena?
Devastiraju kao žene,
kad dolaze su topli i nježni,
a kad odlaze nose kuće i aute.

[Papilon]

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

[Papilon]

Nedjelja jutro. jedna plavuša seta u parku,i od jednom čuje glas koji zove u pomoć,
pogleda gore i vidi čovjeka zaglavljena sa padobranom na drvu .
pita ga ona sto radis tu?
pa skočio sam sa aviona i nijedan se od padobrana nije otvorio.

Pa Gospodine trebali ste znati da ovdje ništa nije otvoreno Nedjeljom!!

[Papilon]

Koji je prvi grafit u povijesti??



EVA, U 8 KOD JABUKE!



" Molim vas, dajte mi prašak protiv buha "

- Za koliko - ?

" Oprostite, još ih nisam uspio izbrojiti "




koji je najkraći dokummentarac?
?
putovanje kroz sloveniju



Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
Časnu sestru,koja ga nije primila već 40 godina...




Imam farmu oraha,.........traži se žena za tucanje...

[Papilon]

Pita tata ljudožder djecu:
-"djeco,jel volite mamu?"
Djeca:"Volimoooo"
Tata:"Pa uzmite još slobodno."

[Papilon]

$ najkraće knjige na svijetu:

- Crnogorski uradi sam
-Srpski ratni uspjesi
-Bosanski mudraci
-Slovensa prostranstva
- Albanski telefonski imenik
- Etiopski kuhar
- Židovske sportske legende
- Njemački humor i vicevi
- Francuska tradicionalna gostoljubivost
- Afganistanske političke slobode
- Ljubavni život Nikole Tesle
- Bosanski bonton
Boris Jeljcin
- Put do trajnog ekonomskog uspeha –

Ronald Reagan
- Moja razmišljanja -

Majka Tereza
- Vodič kroz svjetsku erotsku poeziju –

Sylvester Stallone
- Korisni savjeti za glumce –

Mike Tyson
- Lijepi maniri ophođenja prema ženama –

Greenpeace
- Zašto su ljudi važniji od životinja –

U izdanju:

Auschwitz d.o.o.

Stvara prijatelje od 1939.

[Papilon]

Poslije rata, među NATO vojnicima je postao popularan kajmak.
I dođe jednom vojnik na pijacu da kupi teglu kajmaka.
Da on babi 20 dolara da plati,
a baba će njemu, prvi put vidjevši dolare:
-Da ti mene, sinko, nećeš zajebat'?
-A vojnik onako zbunjeno odgovori:
-NE, NE ZA JEBAT...TO ZA KAJMAK...

[Papilon]

Zrakoplov u letu, pilot uključi mikrofon i obavještava putnike na kojoj su visini i kad će doći na odredište.
Zaboravlja isključiti mikrofon.
Uključuje automatskog pilota i kaže kopilotu:
Sada mi samo treba kava i neko da mi popuši kur'c.
Kada je to čula stuardesa koja je posluživala putnike,
potrči prema kabini da upozori pilota.
Jedan putnik dobaci: Nemojte zaboraviti kavu.

[Papilon]

pričaju dva svećenika
prvi:joj jučer ja dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu,
a ona leži gola na krevetu
drugi:i,sto si napravio?
prvi: pa pokrio ju, sto drugo?
sto bi ti napravio?
drugi: pa isto što i ti, .....lagao

[Papilon]

Umrla dobra baka i završila u Raju.
Čim je stigla bog joj kaže:
- "Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju."
- "Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa."
I Bog ju stavi u toplomjer.

[Papilon]

Došle časne sestre kod velečasnoga na ispovijed.
Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže:
"Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila?"