VIC - opet

[Papilon]

Sto lezbace pjevuše dok vode ljubav?
- Sve je isto samo njega nema...



govori Mujo Hasi na Nijagarinim vodopadima:
jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...




Razgovaraju dva prijatelja:
- Jučer sam napokon imao posljednju riječ u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: "U redu, onda kupi!"



Budi se frajer u bolnici. Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovani alkohol?

[Papilon]

Umre peder i ode na onaj svijet. Dođe kod sv. Petra u raj i kaže ja bi ušao.
-Ma nemoj, a šta si bio?
-Pa peder.
-E ne može, ti ideš u pakao.
I tako ti ode peder u pakao.
Nakon pola godine pođe sveti Petar vidjeti što se dešava u paklu.
Dođe on tamo kad ono zima, nigdje vatre.
Ugleda u jednom ćošku đavla kako se skupio i tresuči se od hladnoće.
Što je bilo, što to nemate vatre-upita sveti Petar.
Sagni se ti pa je zapali, ako smiješ!

[Papilon]

Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- I sto je rekla?
- Izlazi ispod kreveta,
sunce ti tvoje, da ti ne dođem tamo!



Kaj je to zagorska klaustrofobija?
Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!!!

[Papilon]

Dogovarali se tjelesni organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge: "Ja vas sve prenosim"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja cu biti sef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di češ ti biti sef. Hahah!"

Na to se šupak naljuti, i odluci se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zastropala,
zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati,
noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd.

Kad je postalo neizdržljivo, ostali su organi rekli šupku:

"Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti sef."

I šupak tako postade šef...

POUKA: Ne moraš biti mozak... ALI ZATO Moraš BITI šupak DA BI BIO šef!!

[Papilon]

Zove slovenski ministar obrane hrvatskog kolegu:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Rusi?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 14 dana.
Nakon nekog vremena opet slovenac zove naseg:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Amerikani?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 9 dana.
Nakon nekog vremena opet ce slovenac:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista nas ministar knjizicu, lista i ne moze naci odgovor. Tad mu sine i izvadi drugu knjizicu:
- Pa, naravno! Za vas je zaduzeno Lovacko drustvo Bregana.

[valdop]

Artritis
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati. Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama,
prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pičku materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Zaborav
Kada sam danas izašao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u
parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa
mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro ... pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro ... gdje je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto plačete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!

Guzica i pimpek
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita: Deda daš meni malo pive?
Deda veli: Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: Nemrem.
Deda veli: Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: Mali, budemo mi podijelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega: Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: Mogu!
A unuk mu veli: E pa onda se jebi!!

Njemačka
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

[valdop]

Muz i zena su vec dvadeset godina u braku...

Jednu večer ležali su u krevetu ...
Odjednom žena osjeti da ju je muž počeo dodirivati tako kao što već dugo nije.
Gotovo se naježila kada su joj muževljevi prsti klizili po vratu,
pa po leđima,
pa po ramenima i opet po vratu.
Povremeno je njegova ruka kliznula preko dojki,
a za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je zatim kliziti po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke,
pa polako opet preko dojki i sa strane se nježno spustila do zenine straznjice,
te dalje po nozi.
Potom je s unutrašnje strane bedra njegova ruka kliznula u
medjunozje, nakratko se zaustavila, te sve to nježno ponovila s desne
strane.
Najednom se muz zaustavio u aktivnostima, okrenuo na drugu stranu i
počeo gledati TV.
Međutim, žena je od njegovog milovanja postala jako uzbuđena.
Nježnim glasom mu je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!

[valdop]

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu
posudu punu novčanica
od 100 eura, obrecne se na konobara: "Je li, a šta je to ?"

Konobar: "E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su
Vaše..."
Mujo: "A šta to treba ? "

Konobar: "Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu
flašu na šank.

Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo ? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom
Bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..." -

Mujo: "Da, i ?"

Konobar: "E vidiš, gore na spratu trebaš izjebat babu od 70 godina."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči čašicu...
Nakon nekog vremena i par čašica, drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m. !!" ...

Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na
šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu...Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se:
"vau, vau, kev, kev..ciju,
ciju !!!!"

Nakon nekih 10-15 min. otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na
konobara:

"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom ?!"

[Mike_Torello]

http://forum.hr-oruzje.org/search.php?k ... mit=Search

[valdop]

http://forum.hr-oruzje.org/search.php?keywords=sa+bolesnim+zubom&terms=all&author=&sc=1&sf=all&sk=t&sd=d&sr=posts&st=0&ch=300&t=0&submit=Search

da ne bi mislili da ponavljam isti vic, nije tako, to je mujo ponovno nekoliko puta došao u isti birc a kako nije bio trijezan ni jednom njemu je sve bilo iznova (ako smeta obrišite prva dva ovaj najnoviji neka ostane, hvala)

[Mike_Torello]

hahaha, ma nije problem, nego eto, nisam izdrzao a da ne spomenem =)

[Papilon]

Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata i ne trza.
Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!



Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: -
Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? -
Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša: -A ja?



Šalje Mujo Fati SMS:Šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama???
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!

[Papilon]

Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je mozda malo veca ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeci koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Nasa cijena je jos veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treci koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Nasa cijena je pola cijene od amerkanca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide vako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela"

[Papilon]

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja
svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dosadilo da ih
svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad
nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke
uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i
gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do
Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode...

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono š to se priča o vama Šveđanima...

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li
mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu,
Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih
konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma,
nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka
navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.


Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s
Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka
pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki
nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, Mi ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete
li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s
visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji
ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.

Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se
mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača.
Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u
Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske
zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz
Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda
koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i
pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih o dbiti od sebe tako
što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i
htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u
Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini
mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučiti.

[Papilon]

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu,
koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu.
Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura.
Oči su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....

[Papilon]

Tak je Barek bila silovana, pak ju pita sudac gospođo morate nam malo opisati tijek događanja koko bismo mogli utvrditi činjenice!
i reče Barek to vam je bilo tak ja sam okapala kuruzu tam pri železnički stanici i kak je bilo dosti vruče sam si malo zadigla haljinu oko struka da mi se malo noge sladiju i hutem toga vam je stal cug i zišel je znjega sused Jura i mam je počel prema meni bežati i ja sam se sirota uplašila i počela bežati ali kak sam imala haljinu sam se sirota splela i pala i tu se odmah stvoril Jura i zel je znate gospon sudec onog vraga iz hlača van i on je mene s njim pikal u vrat, vuhe, okeca pod ciceke i da mu ja gospon sudec nisam postavila pič.. on bi mete s tim vragom sigurno zaklal......!!!!!!!

[Papilon]

Voze se u avionu Hrvat, Amerikanac, Rus i Srbin.
Natječu se tko je koliko spreman učiniti za svoju zemlju.
Dođe Amerikanac i kaže: "Ovo je za Ameriku!" i baci se iz aviona.
Dođe Rus i kaže: "Ovo je za Rusiju!" i baci se iz aviona.
Dođe HRVAT i kaže: "Ma, za Dom spremni!
Ovo je za Hrvatsku!" i baci Srbina iz aviona.

[Papilon]

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."

[Papilon]

O CRNOGORCIMA



Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Krist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živio je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.


Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva razdragana kaže:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je stednjak, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...


Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!


Tukli se Crnogorac i Hrvat.
Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.


Ispekli Srbin i Crnogorac prase.
Srbin kaze: "E, sada ćemo da ga podijelimo bratski".
A Crnogorac ce: "A nećemo, bogami, nego popola".


Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na željezničku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita: "Gdje cete?" "Tražimo posla".
"Kakvog posla"."
Čuli smo da se ovdje, na željeznicu stanicu placa, nekakva ležarina".

[Papilon]

Udje cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dodje do sanka

i veli:

-ja bi lepoooo prosiiil jen gemist

-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu

-dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli

krug na roto vratima te ponovo dodje pred šank i kaže:

-ja bi leepo prooosil jen gemist

-konobar: ej stari nemoj me zajebavati,rekao sam ti malo prije da nist od cuge

-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto

vratima, dodje pred sank,zabezeknuto pogleda konobara i kaze:

-stari nebum nist pil samo bi nekaj pital

-pitaj veli konobar

-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?