hr-oruzje.org

Uhvati Štef konobaricu za bradavice i pita je koja frekvencija,
a ona mu odgovara uhvativši ga za đoku;
sa ovom antenom ne možeš nač ni lokalnu frekvenciju..



Došao Mujo u ljekarnu i kaže:
'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite....'


Zašto se nedavno Google raspao?

Mujo upisao "Šta ima?"

Doša čovik u crkvu sa malim zvončićem vezanim za nogu i ode pravo u ispovijedaonicu.
Svečenik ga vidi i upita ga, što če ti to zvonce na nozi, na što mu čovik odgovori:
kad šečem ulicom, putem mravi čuju zvonce i onda biježe i tako ih ja ne izgazim,
bravo kaže mu Svečenik, pa što si onda došao na ispovijed kad si tako pažljiv i dobar,
a čovik mu kaže, neku večer fešta u mojoj kuči, punica i ja malo popili i pala jebačina,
Svečenik ga pogleda i kaže mu 5 očenaša i 5 zdravo marija i možeš iči, no čovik i dalje kleči,
Svečenik ga pogleda i upita, šta čekaš, a čovik mu kaže,
neku večer ženina sestra došla kod nas i otišla na balkon, ja za njom i pala jebačina,
Svečenik več pomalo iziritiran pogleda ga i reče mu sram te može biti evo ti 10 očenaša i 10 zdravo marija i možeš iči,
no čovik idalje kleči, Svečenik ga pogleda i pita zar ima još šta,
na što čovik potvrdno kimne i reče, jučer sam bija kod punca ovi svako malo ložija peč meni se diga i pala jebačina,
Svečenik vidno iziritiran zagalami na njega,
ma skini to zvonce sa noge i stavi na k***c, a mrave gazi koliko god želiš.

Postovani Sude,
dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mjernu jedinicu na sto se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglasenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odredene na temelju medunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi pise da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krse jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH medunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:

- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg

Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
Ma nemoj, hodi da te poljubim.
Jeste, baš jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

Dobila Fata stidne uši ili ti picajzle pa otišla kod doktora.
Gospođo, ako hoćete da se izliječite morate obrijati vaginu
Ju, bolan ....naopako ! Što će reći selo ?

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne reference) svojoj ženi,
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego što zausti, Pero joj reče:
Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru.
Pero joj odmah da 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat.
Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
Tko je to bio?
Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
Sjajno - reče muž - Je li mi možda došao vratiti 800 eura?

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kojeg je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "computer" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.

Muškarci su odlučili da 'computer' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

Ženska grupa je zaključila da kompjutor mora biti muškog roda ('el computador'), jer:

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne mogu samostalno razmišljati;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model, da si samo malo duže pričekala.

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre.
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Klali Mujo i Haso bika i kaže Mujo:
"Ja ću ga držati, a ti galupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, bik stoji mirno.
Haso opet lupi, bik ni muu.
Haso treći put lupi i bik opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi po glavi i pustit ću ti bika."



Pronašli nedavno Njemacku podmornicu iz WW2,
izvadili je i uspjeli spasiti crnu kutiju.
Posljednje rijeci kapetana snimljene u crnoj kutiji su bile:
ACHTUNG! DIHTUNG!

Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Ruda ga gleda nije mu jasno,
pa ga pita dobro Štef si ponorel, zakaj ljubiš buseve?
Jedan od njih mi je prešel prek punice,
a neznam koji pa ih ljubim sve



Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe suajed Štef spavati sa mamom,
da mi 50 kuna, a ti nikad ni lipe."

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu penis u stegu i dobro ga pritegne.
Izvadi ručicu od stege i uze pilu u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš?
Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes sam.... Ja ću samo da zapalim garažu."

Zemljopis žena

- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.

- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni


- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.

- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.

- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…

Kasno u noći jedan pljačkaš sa skijaškom maskom preko lica iskoči ispred
dobro odjevenog čovjeka i gurne mu pištolj pod rebra:
"Daj mi svoj novac" - zatraži čovjek s maskom
Ogorčen, bogati čovjek je odgovorio:
"Ne možete to učiniti - ja sam saborski zastupnik!"
"U tom slučaju", - odgovorio je pljačkaš, "daj mi moj novac."

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli Huso i Haso tražiti hranu na smeću. Na
drugom kraju smeća tražila i Fata nešto hrane. Shvatila ona da na dnu ima
nešto otpadaka i ona se ugura i zaglavi. Virile su joj samo noge. Tada
naiđu Huso i Haso, te se Haso zaleti skine hlače i opali je.
- Što to bolan, uradi?! - povika Huso.
- Ma šuti, Haso, neko bacio ženu, a p***a još valja!

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake.
Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo:
- "Pa vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"