VIC - opet

[valdop]

Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika.

[valdop]

Lete avionom Kosor, Milanović, Čačić, Pusić, Friščić. Dogodi se kvar i avion se sruši... Tko se spasio?!?

















Hrvatska!!

[valdop]

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.
Kažu im Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?
Crnogorac odgovara: - E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.

[valdop]

CNN novinarka je čula za jednog starog židova koji je molio na zapadnom
zidu dva puta dnevno, svaki dan zadnjih šezdeset godina, te je odlučila
posjetiti ga i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih
45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad., prišla mu je i
zatražila intervju.

"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Koje je vaše ime?"

"Morris Feinberg", odgovorio je."

"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"

"Već šezdeset godina."

"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"

"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak
mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole
svoje bližnje."

"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"

"Kao da govorim zidu."

[Papilon]

Savjetuje mati kćer prije prvog spoja s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo,
ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce,
osramotit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu.
Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: -
e, neš ti mene sramotit!
Okrenem ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju.

[Papilon]

Pere Fata robu na potoku...
Prođe Mujo i malo je nategne ...otpozadi..
Prođe Haso pa i on...
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto...
Fata ne prekida pranje samo vikne -
Ti posljednji u bundici ostavi broj mobitela!

[Papilon]

Kada ce Hamdija opet postati milijunas?
Kada skupi 2 milijuna plasticnih boca.

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, nasao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!
Na to ce Haso:
- E j.. te taj kredit kad ga moras sam vracati.

[Papilon]

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i pridje mu bakica,
pa ga pita:
- Sinek, bi se mi mogli zamjeniti?
Mali ju pogleda ispod oka pa kaze:
- Kaj, ja da budem baba?

[Papilon]

Dragi moj sinek Štefek,

Evo, bum ti ovo napisala, da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.

Zareze i točke ti pišem tu, da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu, da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro.
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni.
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu, v selu.
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru,
kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala...
Sećaš se stričeka Blaža. Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika. Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom.
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu nemre spati, a ja kad spim nemrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu. Je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

[Papilon]

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi policajac zbog prebrze vožnje: -
"Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete
vidjvši da je pomalo smušen naredi mu: e sad ćeš puhati
." A narkoman će: - "Ne seri zar stvarno imaš pljugu?!!

[Papilon]

Zagorec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu
na izlet u Trakošćan...
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Zagorec curu za ruke i
pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati ...

Zagorec prošapće:
->>Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
->>Nek' ti ne bu neugodno, samo ti mene pitaj....<<

I zapita nju Zagorec:
->>No,buš dala kaj za benzin???<<

[Papilon]

Gospodine suče, ja sam nevin - brani se optuženik za političku aferu.
- Da, znam, to svi kažu - reći će mrzovoljno sudac.
- Pa kad svi tako govore, zašto bih ja lagao?

[Papilon]

Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga uciteljica pita kako se
zove, a mali Kinez veli: - Li Young Rong.
Pita uciteljica da li njegovo
ime ima neko znacenje, a mali odgovara da znaci Dijete Sedam Oceva.
Na to se javlja mali Ivica: - Ja sam odmah videl da nemre bit' tak'
žut samo od dva jajca!

[Papilon]

Spremaju se muž i žena otići na zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi.
Pita on ženu kako da se počešlja?
Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu.
Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne.
Pita on ponovno ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu.
Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne.
Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori:
- “Ma baš me briga, idi takav raščupan!”

[Papilon]

Od kad sam upoznao onu zgodnu Amerikanku,
više ne jedem, pijem, pušim...-priča Mujo svom drugu Hasi.
- Opa, a si se tako žestoko zaljubi?
- Da zaljubi? Izmuzla mi je sve pare! - žali se Mujo...



Zezali Muju da mu njegov bliski prijatelj spava sa ženom,
brzo dotrča Mujo kući, ali se ipak vrati k društvu cijeli sretan:
- Ih, koji prijatelj, čovjeka uopće ne poznajem...

[Papilon]

Moj Mujo ti je ministar - kaže Fata prijateljici.
- Stvarno? Nisam uopće znala.Otkada to?
- Odavna.Dolje je "mini", gore je "star" - tužno će Fata.


Teta - pita mali Marko -
Zašto vam je velik trbuh?
- Dijete moje, u njemu je beba!
- Pa zakej ste je pojeli?

[Papilon]

Starac ušao u autobus i traži mjesto da sjest.
Sve zauzeto, pa žestoko odvrati raji:
- Koja sramota! Kad sam ja bio mlad uvijek sam se dizao starijima i nemoćnima.
Noge me bole, i nitko da se digne!
- E, nitko vam nije kriv šta ste se dizali kad ste bili mladi,
zato vas i bole noge... -
odvrati jedan mladić u gomili.

[Papilon]

Primjer Životopisa

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti, sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.
Funkcioniram po principu, koliko para toliko muzike. Također, me savršeno ne zanima, što ste u problemima, i očekujem, da sve vaše zakonom predviđene obaveze, izvršite na vrijeme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika, da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla.
i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom.
Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što Vas moram obavijestiti, da to nije posao koji Vi nudite.

Potpis: ______________________

[valdop]

Došao čovjek kod zubara i kada je zinuo ovaj ga pita:
-Ooooo danas smo imali oralni sex ?
-Što, zar mi je dlaka zapela za zub ?
-Ne nego vam je nos posran

[valdop]

Raskršće u Zagrebu. Ciganka žica pare s djetetom u naručju
- Daš 5 kuna za djete ?
Vozač joj da 5 kuna.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač: - Pa kaj je sad ? Dao sam ti 5 kuna !
Ona će njemu: - Pa evo ti djete !