VIC - opet

[valdop]

Na autobusnoj stanici

Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
"Jesi li se ti udala?"
"Nisam."
"Pa, šta čekaš?"
"Autobus!"

[valdop]

U miru

"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."
"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo."
"Znam, gospođo. Htio bih ga u miru napisati."

[valdop]

Pričaju Francuz, Amerikanac i Zagorac o vjernosti svojih supruga...

Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, sa kim se viđa, sve saznam...

Amerikanac će na to:
- Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...

Joj, koji ste vi bedaki,- kaže Zagorec- ovaj troši peneze na detektiva, ovaj se po grmlju šula, prati ženu.....kajgot.
Ja jednostavno izajdem na terasu vjutro - onak v gaćama i potkošuli, vidim susedu prek puta i viknem joj:
- Kurvooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, a ona meni ..
- Kaj? Ja kurva?!? A ona tvoja, sa ovim...sa onim - ........................i sve mi lepo i zabadaf ispripoveda...

[valdop]

Mlađa kćerka pita Berlusconia:

- "Tata, što je to ljubav?"

- "Ljubav? Ljubav je, na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i zlatni prsten, e to je ljubav!..."

- "Tata! A gdje su tu osjećaji, želja, lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?"

- "Kćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali badava ......"

[valdop]

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti k … taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da mu pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutro!"

[valdop]

Sjedi djevojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki deda.Stane pored
djevojke i počne standardnom forom - povuče je za rukav i veli:
-Ajd, ustani da ja sjednem, mlađa si.
Odbij ri-sta, kaže devojka ni pogledavši starca.
-Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem.
A djevojka ce opušteno: -Kad možeš toliko jebat, možeš i stajat.

[valdop]

Dva kavanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam u braku.
Žena se svaki put probudi na najmanji zvuk i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve, slušaj:
Prvo taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu skinem cipele i bos uđem u spavaću sobu, na prstima tako da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje pločice parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako god se krenem uvlačiti u krevet, žena se probudi i počne s pitanjima: "Zašto si pijan, gdje si do sada.?" i tako je poslije tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, sad ču ti ispričati kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da, kad dođe do moje kuće, naglo zakoči tako da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim, uđem glasno u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trupkajući tako da se svaki korak dobro čuje, upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
”ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!”
A ona se pravi da spava."

[valdop]

Dolazi Ivica doma i veli mami da je dobio keca iz hrvatskog.
I normalno mama se čudi kako!
I veli Ivica: ma pisali smo sastavak, i ja sam napiso ovo:
Idem ja ulicom kad vidim drek. Zelen da zeleniji ne može bit. To je sigurno Markov, on stalno jede grašak pa mu je i drek zelen.
Idem ja tako dalje ulicom kad tamo žuti drek. To je sigurno Ivekov drek-mislim ja tako on stalno jede kukuruz to je sigurno njegov drek. Odem ja malo dalje kad tamo ogroman drek. Rekoh sam sebi to je sigurno Štefekov. On puno jede pa onda sigurno puno i sere.
Gleda mama sva u šoku i nije joj jasno i pita Ivicu pa kak si mogo tak nešto napisat.
A veli Ivica pa tema je bila "Prijatelj se u nuždi poznaje".

[valdop]

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

[Papilon]

Zabranjeno voće

Slovenac: – Šta radi žena kad dobije jabuku?

Mujo: – Ne znam ti ja, bolan!

Slovenac: – Napravi kolač od jabuke!

Gleda ga Mujo: – A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac: – Ampak, ne vem.

Mujo: – Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

[Papilon]

Dizeldorf

Kad će novinari napokon naučiti da Düsseldorf nema nikakve veze s dizelom??

[Papilon]

Istina o muškarcima

Istina, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.

Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i koje su zadužene za donošenje najvažnijih odluka!
Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno!
Skromni su jer su zadovoljni malim...... Većeg ionako nemaju!

[Papilon]

Siluvanje

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz
na sudu:

- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati.

- A što ste vi na to rekli?

- Ja sam mu rekla: “Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i
pravice!”

[Papilon]

Rječitost

Mujo: Fato je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?

[Papilon]

Jen zagorski .....za BOXI-ja

za bolju probavu – pijem pivo,

pri slabem teku – pijem belog vina,

pri niskem tlaku – črno vino,

pri povećanem tlaku – konjaka,

pri angini – vodku.

Kad onda piješ vodu ?

- Takve bolesti još nis´ imel˙ !

[Papilon]

Definicije

OGLEDALO – najbitnija sprava u teretani
EMAJLIRAN – zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA – trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
PAPRIKA – Nejestivi dio punjene paprike
SMAK SVIJETA – Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA – Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.

[Papilon]

Preporučeno

Došla baka poslati preporučeno pismo. Žena na šalteru joj veli: “Sad se tu dolje potpišite kao i na kraju pisma.
Baka napiše: Voli te tvoja baka Marica.

[Papilon]

Viva Las Vegas!

Dva krupjea stoje u kockarnici pored stola sa kockama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Nadam da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke, baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupjea, uzme svoj dobitak i odjeću i ode.
Krupjei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!

[Papilon]

Zaključak stoljeća

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

[Papilon]

Dubravski

Upucava se tip iz Dubrave komadu, studentici:
- I, kaj ono studiraš?
- Režiju.
- Kao ono – struja, voda, komunalije?