VIC - opet

[Papilon]

Novogodišnja rezolucija

2008: Do kraja godine smršavit ću ispod 100kg!
2009: Religiozno ću provoditi dijetu dok ne padnem ispod 120kg!
2010: Realno ću razmisliti o svom stavu o mršavljenju!
2011: Barem tri dana u tjednu hodam na posao!
2012: Provest ću se autom kraj teretane barem jednom tjedno…

[Papilon]

Manager na koncertu

Predsjednik Uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvedbu Schubert-ove “Nedovršene simfonije”. Pošto nije mogao ići, karte je dao manageru i rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan ujutro upitao da li je uživao u koncertu, manager mu je uručio slijedeći izvještaj:

1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodjeliti ostalima u orkestru što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da duhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima vjerovatno bi i dovršio simfoniju.

[Papilon]

Petak u paklu…

Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret s nečastivim.
Vrag upita, “Zašto si tako turoban?”
Čovjek odgovori, “Što misliš? Pa u paklu sam!”
“Pakao nije tako loš, kaže vrag.”U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?”
“Naravno, kaže čovjek, “Volim se opijati.”
“E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!”
Čovjek zastane. “To zvuči dobro.”
“Da li pušiš?” pita vrag.
“Što to uopće pitaš!”
“Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?”
“Vau, kako je to ludo!”
Nečastivi nastavi. “Kladim se da voliš kockati.”
“Pa u neku ruku da, volim.”
“Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
Dal’ se drogiraš?”
Čovjek odgovori, “Zar se šališ? Obožavam droge!
Ne misliš valjda . . .”
“Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!”
“Vau,” kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, “Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!”
Vrag upita, “Da li si peder?”
“Ne.”
“Eh, onda ćeš mrziti petke!”

[Papilon]

Pismo plavuše servisu kompjutera

Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film. Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?
Hvala

Odgovor: Draga gospođo ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste u kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.

[Papilon]

Opravdanje

Ivica nije dva dana bio u školi.
Treći dan pita ga učiteljica:
“Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke?”
“Pa znate, mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći.”
“Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim?”
“Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće.
Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kući.”

[Papilon]

Nije istina

Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:
- Odakle si?
- Iz Bosne.
- A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!
- Ma nije to istina, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, a mi smo glupi!

[Papilon]

Joža i Štef

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak’ neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

[Papilon]

Vrijeme

Pita učiteljica malu Ivu:
“Koje je vrijeme – Ja se udajem?”
A iz zadnje klupe odgovara Ivica: “KRAJNJE”.

[Papilon]

Informatička klasifikacija žena

HARD-DISK žena: Pamti sve, ZAUVIJEK.
RAM žena: Zaboravlja sve nakon kratkotrajnog prekida veze.
INTERNET žena: Teško pristupačna.
SERVER žena: Uvijek zauzeta kad ju trebaš.
CD-ROM žena: Sve brža i brža.
EMAIL žena: Od deset stvari koje kaže, osam je smeće.
VIRUS žena: Poznata i kao “supruga”; pojavljuje se kad ju najmanje očekuješ.
Dođe, instalira se i zauzima sve resurse.
Ako ju pokušaš deinstalirati izgubiš nešto, ako ju ne deinstaliraš izgubiš sve.

[Papilon]

Agent na odmoru

Bračni par umoran od svakodnevnih obaveza konačno ode na ljetovanje sa vlastitom kamp prikolicom.
Kako su ih prošlih godina gnjavili susjedi kamperi stalno im dolazeći u posjete ove godine stavili su znak ispred prikolice:
“Prodajemo police životnog osiguranja!”

[Papilon]

Učiteljica

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi puta kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva
djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak
odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primjetila je da dječak još uvijek
stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga: “Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”
Djecak:”Može.”
Plavuša:”Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.”
Dječak:”Ja sam golman.”

[Papilon]

Razlozi

Tri glavna razloga zbog kojih je Bog stvorio Evu:
3. Da se Adam ne izgubi u Raju,
jer je znao da muškarci nikad ne pitaju za put.
2. Znao je da si Adam sam nikad neće kupiti smokvin list
i da će bez Eve hodati gol po Raju.
I konačno… .
Nakon što je dobro odmjerio Adama, Bog je rekao
“Mogu ja i bolje”

[valdop]

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne: -A ĐE SI BILA KAD SAM SE ZENIO, P.... TI MATERINA ??!!

[valdop]

. Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

[valdop]

Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

[valdop]

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi! ****

[valdop]

Pita mali Ibro oca: Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog
šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit
će jeben.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i
treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš
sine, to ti je peder.

[valdop]

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!!!

[valdop]

Brodarska firma "Viktor Lenac" potpisala ugovor sa firmom "Mujo&Co" iz Doboja o farbanju broda.
Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.

Predsjednik komisije:"Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?"

Mujo:"Vala znam"

Predsjednik: "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"

Mujo: "Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovdje vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali,a Vi il' farbajte il' da pišemo aneks."

[valdop]

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sletjeli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...