VIC - opet

[Papilon]

Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.

Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni videli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni videli selo ?!?"

Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!

[Papilon]

Od kada sam umro sve više ličim na pokojnog oca.

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dolje...

Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.

Od javnih radova,u toku je sahrana države.

Alkohol ne riješava probleme. S druge strane također ni mlijeko.

Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš.

[Papilon]

Idealna težina punice je 4kg ... zajedno s urnom.

ne pijte, ne pusite, bavite se sportom umrite zdravi

Imao je premalo krvi u alkoholu...


Moja zena vozi kao munja... svako malo u nesto udari!

ništa nije više precijenjeno od lošeg sexa i više podcijenjeno od dobrog sranja

[Papilon]

Lijepe žene su stvorene za muškarce bez mašte,
a one pametne....za muškarce bez sreće


Ko u braku ne poludi......
Taj stvarno nije normalan


Žena te pošalje kvragu...ti odeš...
a ona te tamo i dočeka


Bio sam sretan...
a onda sam se oženio

[Papilon]

Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Drogom protiv sporta!


Život je bolest koju nitko nije preživija!


Nietzsche je mrtav
Potpis: Bog


Obaram ljude s nogu
Potpis: Mitraljez

[Papilon]

Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija

U raju je lipo ali je u paklu ekipa.

Bolje k***c u ruci nego ruka u kurcu.

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav.

Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ne ostavljajte ništa nedovr

Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.

Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

Obično spavam kao jabuka - s peteljkom nagore.

[Papilon]

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala!
(osoblje)

(Tabla na crkvi sv. Bartolomea
Ako ste umorni od grijeha i tražite utjehu
(A, ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 838-762

Što gledaš gore?
Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u wc-u)

[Papilon]

Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

[Papilon]

Kupa se čovjek u bazenu i upita njega peder:
- “Kakva je voda?”
Odgovori mu ovaj
- “Hladna kao ku*ac”
Kaže peder:
- “Onda skačem na guzu”

[Papilon]

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.
Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:
“To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.”

[Papilon]

Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim brojem telefona u jakni svoga supruga.

Uzela je telefon, okrenula broj i počela da viće:
- “Ja znam sve!”
- “Pa zašto ste onda pozvali službu informacija?”

[Papilon]

Dođe tip kod prijatelja liječnika. Oboje su starija generacija, i ovaj mu se žali:
Libido pao i da se u zadnje vrijeme, nešto slabo seksa i t.d. Kaže tip liječniku.

- A možeš li ti pišat? Pita ga prijatelj liječnik.
- Paaa, mogu!
- E, pa u tvojim godinama, budi sretan da možeš pišat!

[Papilon]

Što se dogodilo kad te žena zagrli,poljubi i pozove u krevet?
- Ušao si u tuđu kuću!

[Papilon]

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

[Papilon]

Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.

Kad ju je vidio kaže: "Jebi ga, barem si probala!“

[Papilon]

Razgovaraju dva prijatelja o djevojkama:
- Što prvo učiniš kad prolazi zgodna cura ? - upita jedan.
- Osvrnem se da provjerim nije li moja žena negdje u blizini!

[Papilon]

Pita učiteljica malog Cigu:
- Gdje si nabavio taj krasan sat?
- Dobio sam ga na popust!
- Kakav popust?
- Popustila pažnja prodavaču!

[Papilon]

1-RADNIK: RADI
2-TAJKUN: ISKORIŠTAVA RADNIKA
3-VOJNIK BRANI OBA
4-POREZNI OBVEZNIK : PLAČA ZA SVA TRI
5-PENZIONER: ODMARA ZA SVA ČETIRI
6-PIJANAC: PIJE ZA SVIH PET
7-BANKAR: KRADE SVIH ŠEST
8-ODVJETNIK: LAŽE SVIH SEDAM
9-LIJEČNIK UBIJA SVIH OSAM
10-GROBAR POKOPA SVIH DEVET
11-POLITIČAR: ŽIVI NA RAČUN SVIH DESET

[Papilon]

"Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?" -
"Pa čuj, nikako, a tko će onda tražiti mobitel u hlačama,
a možda baš i tada spava!!!"

[Papilon]

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će: -
"Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?" Mujo sav sretan: -
"Šta tako dobro vibriram?" -
"Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."