VIC - opet

[Papilon]

Što plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka "JUTARNJI LIST".

[Papilon]

Popeo se Bračanin na krov da zamjeni crijep,
oklizne se i padajući se uhvati za oluk.
Vidjevši da će oluk popustiti i da će pasti, dovikne ženi:

Kuhaj ručak za sebe i djecu, ja ću ručati u bolnici!

[Papilon]

Kakva je razlika između ženskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: "Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!"

[valdop]

Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti k***c!

[valdop]

Muškarci su ipak sretniji

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

[valdop]

CICERON je 168 godina prije Krista zapisao:



1 - Siromah Radi,
2 - Bogat Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik Brani obojicu,
4 - Porezni obveznik Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica Odmara se za četvoricu,
6 - Pijanac Pije za petoricu,
7 - Bankar Potkrada svih šest,
8 - Odvjetnik Zavađa svu sedmoricu,
9 - Liječnik Ubije svih osam,
10- Pogrebnik Pokopa svih devet,
11- Političar Živi na račun svih deset.

[valdop]

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu.
Pita doktor šta bi, kaže čiča "paz' 'vako, doktore:
- prvo sam probao desnom rukom, pa ljevom, pa s obje, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.
Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa"...
Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti teglicu

[valdop]

Englez, francuz i crnogorac razgovaraju o svojim bračnim iskustvima:
- U Engleskoj, muževi i supruge spavaju u odvojenim sobama. Kad ja poželim seks, samo kucnem u zid, i ona dođe. A kad ona poželi, onda ona kucne u zid i ja odem kod nje.
- Pa to nije nimalo romantično. Mi francuzi spavamo u istoj sobi sa svojim ženama, na francuskom ležaju. Ona leži na svojoj strani a ja na svojoj. Kad poželim seks, ja odem na njenu stranu, a kad ona poželi, dođe na moju stranu. A kako vi crnogorci to radite?
- Dok Ljeposava radi u bašti, ja ležim u hladu pod drvetom. Kad poželim seks, ja samo zviznem u dva prsta i ona dođe.
- A kad ona poželi?
- Onda ona obleće oko mene i kaže "Zviznu li to ti, ili se meni samo učini?".

[valdop]

Došao Jurica u Njemačku, u bordel.
Pita jednu prostitutku: "Može li odnos za 50 eura,
ali na hrvatski način?"
"Ne može za 50, može za 200." kaže prva.
Ode on do druge i isto pita.
"Kod mene može za 500." reče druga.
Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro za 200, ali na hrvatski način."
Kad je obavio posao pita ga prostitutka: "Kakav ti je to hrvatski način, isti si kao i svi ostali?".
Na to će Jurica: "Ako možeš malo pričekati… koji dan za pare...?"

[valdop]

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ma neću, - veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje
opet ...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je k***c!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
-A da ti mene ipak kresneš da me prođe taj
osjećaj ..

[valdop]

Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim.
Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke.
- Gospodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...!
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

[Papilon]

Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim
piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO:
- "Šta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO:
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput će Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila."

[Papilon]

Sreli Mujo i Haso Tarzana i Čitu. Tarzan kaže:
• Ja Tarzan, on Čita.
A Mujo će na to:
• Ja, bolan, Mujo, a on ne čita.

[Papilon]

Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sljedeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Susjed do nas ima za dva prsta duži od tvog.
Sitnica, ali mi mnogo znači.

[Papilon]

Zašto plavuša sjedi na peći?
Peče picu.

[Papilon]

Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!

[Papilon]

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

- Izmoli očenaša.

Ivica će na to:

- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi,
da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje,
u ime oca i sina neka bude bun benzina,
a najviše te molim Bože,
da sjedala bude ok kože.
Amen!

[Papilon]

Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:

Znaš Fato, to je dobro za zube!

Fata se smilova, popuši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
.
.
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...

[Papilon]

Pitali se Mujo i Haso ima li na nebu nogometa. Zakunu se jedan drugome da će, onaj koji prvi umre, ovom drugom javiti, ima li ili nema nogometa na nebu.
Umre prvi Mujo i za par dana obrati se Hasi: "Haso, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vijest".
Haso: "Daj prvo dobru".
Mujo: "Dobra vijest je da na nebu stvarno ima nogometa. Svaki dan utakmice, predivni tereni, pošteni suci, ma sve za 5".
Haso: "Odlično. Daj sad lošu."
Mujo: "Loša je vijest to što si sutra ti na golu".

[Papilon]

Amerikanac, Francuz I Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!"

Francuz: "A, neee, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"

Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"

Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Brčkog?


Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pi*ke za jednu jabuku.."