VIC - opet

[Mike_Torello]

http://forum.hr-oruzje.org/viewtopic.ph ... tor#p32285

[kantica]

He he taj sam več čuo od mog tetka,on je inače govnosprovodnik (vodoinstalater) ali ga je svejedno
lipo ponovo čuti

[BOXI]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

[tehnotezak]

Hahhhhaaa! dobar! jos dodatak:moras se vutprti v zaklanjo

Isprika nepoznavateljima kajkavstine

[valdop]

Američki biznismen piše dnevnik;
-Prekjučer imao sastanak s Rusima, uspješno, poslije smo se napili, skoro sam umro.
-Jučer imao sastanak sa Zagorcima, uspješno, bilo bi bolje da sam prekjučer umro.

[Mike_Torello]

Kak' se zove glavni grad Zagorja?
-VinoGrad

[rubinho]

mogu samo napisati, da ako tako nastavite, "se vas bum tužil"

[BOXI]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Šta je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ.......

[Papilon]

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i mladi par koji je tada baš gledao obavijest na TV kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Priđe joj i učini nesto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: 'Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Nasi životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!'
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati: 'Dragi! Tako mi je lakše što mislis tako! Imas pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!'

[Breadfan]

^^ROFL

[Papilon]

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u Rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna Jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u Rijeku i pojavi se sa sjekirom zlatnom.
"Jel 'ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa sjekirom srebrnom.
"Jel 'ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi ispomoć se sa zeljeznom sjekirom. "Jel 'ovo tvoja sjekira? Upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Jeste."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u Rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u Rijeku!"
Bog sidje i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel 'ovo tvoja zena?", Upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, lagao si! To nije tvoja žena!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, Oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se Pojavio sa Catherine Zeta-Jones.
Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se Pojavio i sa mojom zenom.
I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Bože, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez! "
Pouka kad god muškarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na Dobrobit svih. !!!

[Mike_Torello]

AGHRRRRRRR dooo-baaar! =)

[Papilon]

DEFINICIJE braka:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav.
Pondrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.



Došao čovjek u ljekarnu i traži crni kondom. Kaže mu magistra: "Imamo roza, plavi, žuti..." "Ama ja hoću crni," prekine je čovjek. "Pa nemamo crni. a zašto baš takav crni hočete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa moram kumi izraziti saučešće!!!"

[Papilon]

Na sredini Bračkog mosta, na samom rubu ograde stoji prelijepa i savršeno građena plavuša.
Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u mornarickoj odori.

- "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

- "Ma hoću se ubiti! Svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, a nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.

- "Nemoj tako, pa nismo svi isti! Evo - ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš - kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo, moraš mi obećati da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "

Pomisli plavuša:
- "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se iste noći ukrca s njim na brod....

Prvoga dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Uvečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...
A plavuši iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega.
Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i priča završi u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca...
Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strastvenog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- "Djevojko - a što vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci to odvratno kažete - neče jebat..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- "Ama jebe on tebe, srećo, jebe .... Jer, dušo... ovo ti je -trajekt Split-Brač!"

[UrsaMajor]

Evo malo za Star Trek TNG fanove...

BOTTLE OF SLIVOVITZ

[Jopan]

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- "Ama jebe on tebe, srećo, jebe .... Jer, dušo... ovo ti je -trajekt Split-Brač!"

Dobar.

[Papilon]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

[Original_G]

Aaarghhhh

Dobar

[Tomy]

Jedan Zagorski

Mali, star tri leta, ni niš govoril... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, ali nista ni pomoglo .
Malo je bil defektni .
Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere: "Deda!"
Svi skoče od sreće i pijeju dugo u noć... a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta, kad jedno jutro , opet se zdere: "Baka!"
Svi veseli, ali, ukućani u strahu .
I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu, zakopaju oni nju a mali opet godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere s e onak muški: "Tata".
Stari opadne u duboku depru . Ode u grad i napi se k'o svinja. Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj
značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran : "Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara : " Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže, vumrl je sused Jura,
moramo iti prek "!

[valdop]

pa ti sad j..i po selu sa svojim alatom . . .