VIC - opet

[Papilon]

CIA je tražila kandidata za posao dželata.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti.
U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu.
Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:
Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
Onda nemaš što se tražiti", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža.
Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena, brišući znoj sa čela progovori:
Pištolj je bio napunjen ćorcima, pa sam ga morala zatući stolicom!!!"

[Papilon]

Zemljopis žena

- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.

- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni


- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.

- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.

- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…









Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu.
Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?". "U Vakuf", odgovori ona.
"A čime bi ti to platila ako te odvezemo?" "Dat ću vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"

Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to nama platila ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"

Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to platila ako te povezemo?" "Pa, ja bih to u naturi !"
"E, bolan Huso, što je to natura?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to natura?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?" "jok bolan." "Vozi dalje!

[Papilon]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.





Srce
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže:
Ajde srce, raširi noge.

[Papilon]

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti,
pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara: - Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, sere, smije se i gleda te u oči.






Lovac Štefek je stalno klel boga i sve svece.
Čuo je to mjesni župnik je jednom reče Štefeku
"Čuj Štefek čul sam da puno kuneš pa ti predlažem da i ja sa tobom odem u lov
i da te spasim od pakla gdje češ završiti
I krenu oni tako kad najedanput izleti fazan,
Štefek zgrabi pušku i dum-dum promaši fazana i počne
"Jebem ti i pušku i nišan i boga i svece" kad vikne župnik
"Štefek pazi malo" i Štefek prestane.
Idu dalje kad iskoći zec bum-bum i opet ništa i opet Štefek
"Jabem ti i pušku i nišan i svece" ali ga župnik ukori i on prestane.
Najedanput počne oluja i štefek sa župnikom bjež pod drvo kad opali grom i ubije župnika.
Nakon toga se začuje sa nebesa
-Jebem ti i pušku i nišan i ....

[Papilon]

Policajac ide ulicom a sa prozora
mu papagaj dovikne !!
Hej policajac..znaš kaj...
Policajac odgovara...kaj?
Puši k.....puši k......
Policajac prođe i ode svojim pute.
Drugi dan policajac ide istom ulicom
i isti papagaj ga opet upita...
Policajac..znaš kaj??
Policajac..kaj?
Puši k... ..puši k.......
I tako nekoliko dana dok policajcu nije dosadilo
slušati papagajevo prostačenje..
Jedan dan on pozvoni na vrata stana
u kojem je bio papagaj i ispriča vlasniku papagaja
da mu je ljubimac malo previše prost
i da bi ga trebao naučiti da to ne govori..
Gospodin se ispriča i isprati policajca
uz obećanje da će to srediti..
Nagrdi papagaja uz prijetnju ako to ikada
više kaže policajcu da će završiti u loncu...
Idući dan ide policajac istom ulicom
kad na prozoru papagaj sjedi i upita ga...
Policajac,policajac....znaš kaj??
Policajac ga pogleda i onak mudro upita...KAJ??
Ogovara mu papagaj...
ZNAŠ TI DOBRO KAJ.....




Mladi braćni par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu
- Dobro ženo, zasto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?
žena mu kaže
- Znas, kad sam se porodila, dijete zaplaće zbog gladi, a posto ja nisam
odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako
naše dijete postade crno...
Muz ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Dijete je dobro - kaže on - ali moram te nešto pitati... Moja žena
nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je
crno. Je li to moguče!?
- Je', sinko, moguče je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno
mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup k'o tele...

[Papilon]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!







Dođu Jura i Štef na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
- "Diesel? Super?"
Kaže Jura: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha.
Jura izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Jura traži vodu,
Nijemac natoči, Jura ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Jura dolazi na pumpu, traži vode,
ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Jura: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Jura mu da bočicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Štef:
"Je li Jura, kak se bumo mi sad vozili?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[valdop]

Samo za ljubitelje kratkog oružja

[Papilon]

Vidi Perica kako mu se starija sestra tušira, mazi se po tijelu i stenje:
-"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugoga dana isto tako, a trećeg dana ona nađe dečka.
Četvrti dan se Perica tušira i mazi po tijelu stenjući:
-"Hoću bicikl, hoću bicikl!"



Zapita Perica tatu:
-"Tata, tata, zašto kirurzi nose maske?!"
Tata mu na to odgovori:
-"Pa da ga pacijenti kasnije ne prepoznaju!"




"Kako si se osjećao na zadnjem danu nastave?", zapita mama Pericu
-"Kao general", odgovori Perica, "Samo promatram svoje jedinice."

[Papilon]

Zaposlila se plavuša kao konobarica u restoranu. Tijekom jednog radnog dana zazvoni telefon. Plavuša se javi:
-"Dobar dan, izvolite."
-"Naručio bih jedan stol za osam osoba."
-"Opet vi, gospodine, jesam li vam već pet puta rekla da ne izrađujemo namještaj!"



Čekaju dvije plavuše tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu naiđe sedamnaestica. Jedna plavuša kaže:
-"Baš super, sada možemo ići zajedno!"




Kaže jedna plavuša drugoj
-"Ja sam genij, GENIJ!!! "
-"Zašto?", zapita druga.
-"Složila sam puzle za 9 mjeseci, a na kutiji piše 3-6 godina!"

[Papilon]

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskršću 500m prije kuće ugasim motor i svjetla,
tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"






Pita Haso Muju:
- "Jel' bolan Mujo volis li sex u troje?"
- "Sto volim, ma obozavam!"
- "PA IDI ONDA BRZO KUCI."

[Papilon]

Pukla vodovodna cij doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera.
Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 eura.
- "Pa to je glupost! Nevjerovatno!", pocne da se uzrujavati liječnik:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.



Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

[Papilon]

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon nekog vremena penis mu poplavi.
Na pregledu, liječnik mu je rekao da je to rijetka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija.
Po savjetu prijatelja, Mujo ode kod drugog liječnika da cuje i njegovo misljenje,
medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju.
Prijatelj mu je zatim savjetovao da se obrati nekom od kineskih lekara,
jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se lijeci to ce biti kineski doktor koji sigurno ima iskustva sa tim.
Nakon pregleda,dr. Kinez- mu kaze:
- "Vasa europska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li trebam možda uzimati neki lijek?"
- "Nije potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za deset dana."




Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprijecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.

[Papilon]

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu karam ženu!!!"





Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno, a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."

[Papilon]

Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena.
Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna.
Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda.
Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice Bonita banana!"






Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci":
- "Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama.
Tako, na primer, slabici se trude postati vrhunske atlete,
oni koji mucaju žele postati dobri govornici,
osobe sa slabim vidom teze da postanu umjetnici ..."
Odjednom, njegovo zdusno predavanje prekinu neciji glas iz publike:
- "Oprostite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele postati psihijatri?"

[Papilon]

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"





lazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me p***a!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a,
već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina.
Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata,
otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

[Papilon]

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram karte sa jaranima."






Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

[Papilon]

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo: pa oni plešu ja .... ta rata ta ta ta ra ta ta....!"




Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše,
pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"




Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

[Papilon]

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!



Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Puničina proteza!



Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"

[Papilon]

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."



Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, prijatelju,...kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."

[Papilon]

Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se vani začuje neka buka. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
- “Jao, to mora da je moj muž!”
Muškarac na to iskoči iz kreveta i sav preplašen, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- “Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!”
A žena će na to:
- “Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!”


Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera:
- “Možete li mi usitniti ovih 70 eura?”
- “Eh, pa ne postoji novčanica od 70 eura, to je krivotvoreno.”
- “Ajme meni, pa ja sam onda silovana!”





Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
- “Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.”, kaže Bara.
- “Ne govori draga, samo se odmaraj.”, odgovori Štef.
- “Ali Štef… Moram ti priznati nešto… Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.”, kaže Bara.
- “Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?”