VIC - opet

[Papilon]

Skleroza

- "Cini mi se da sam sklerotican!"
- "Kako si to ustanovio?"
- "Cim se udaljim 100m od kuce zaboravim da sam ozenjen..."



Druga prilika

- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."





Zabuna


Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."

[Papilon]

Janje moje malo


Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."



Opera
Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."





Uspomena

- "Sjecas li se dragi", sapuce mu ona: "kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."
- "Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode!"

[Papilon]

Plavuše

Zaposlila se plavuša kao konobarica u restoranu. Tijekom jednog radnog dana zazvoni telefon. Plavuša se javi:
-"Dobar dan, izvolite."
-"Naručio bih jedan stol za osam osoba."
-"Opet vi, gospodine, jesam li vam već pet puta rekla da ne izrađujemo namještaj!"



Čekaju dvije plavuše tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu naiđe sedamnaestica. Jedna plavuša kaže:
-"Baš super, sada možemo ići zajedno!"





Koliko treba plavuša da se zatvori krug?
Dvije - Jedna se kupa, a druga joj dodaje sušilo za kosu.




Zašto se zid ruši kada se plavuša nasloni na njega ?
Pametniji popušta.




Kaže jedna plavuša drugoj
-"Ja sam genij, GENIJ!!! "
-"Zašto?", zapita druga.
-"Složila sam puzle za 9 mjeseci, a na kutiji piše 3-6 godina!"

[Papilon]

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.

Onda se obrati drugoj ženi:

- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!

A sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

[siniša]

Došao Ivica kod roditelja u sobu, i vidi tatu kako masturbira.

-Ivica: tata šta ti to radiš
-Tata: igram if+gru medo ima glavu, medo nema glavu

I ode ivica u svoju sobu
Nakon nekog vremena začuje se bolan uzvik iz Ivičine sobe.
Tata zabrinut potrča tamo i otvori vrata.

-Tata: Ivice što se dogodilo
-Ivica: ja igrao igru medo ima glavu medo nema glavu...medo meni pljune u facu, a ja njemu slomim vrat.

[Papilon]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Bulji Mujo da li ga bulji bulji.Komad skuzi da rasiri noge i pokaze samo MUF. Muji ispale oci.

- Jel 'vam se svidja? - Upita plavusa.
- Jes ', kako ne bi. - Veli Mujo.
- Hoćete Namigata dati?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.

Mujo se gotovo u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj * bavat 'da moze i zviždati'!

[Papilon]

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je za sank.
Nagnula se naprijed i privukla paznju konobara.
On ju promotri znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pridje blize.
Konobar joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice:
ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori konobar i doda -
"ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."

Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko Mladićevih usana raširivši ih lagano,
polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju Mladićevih usana i poče se poigravati Mladićevim jezikom i nepce.
Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Lady ustuknu i dodaje:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ručnika..."

[Papilon]

Zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena mu šokirani zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se priča ponovi i ona navečer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo.
Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori
Imam.
Covjek odgovori :
Onda recite svom muzu da ševi vas, a ne moju zenu.

[Original_G]

> SLOVENIA: labor force: 945,000, population: 2,005,692
> CZECH REPUBLIC: labor force: 5.401 million, population: 10,211,904
> SERBIA: labor force: 3.107 million, population: 7,379,339
> ESTONIA: labor force: 691,000, population: 1,299,371
> BULGARIA: labor force: 3.2 million, population: 7,204,687
> ITALY: labor force: 24.97 million, population: 58,126,212
> CROATIA: labor force: 1.196 million, population: 4,489,409
>
> izvor: cia factbook

[Papilon]

Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.

[Papilon]

Jedne je noči policajac bio u zasjedi ispred birca.
Nakon nekog vremena iz birca izlazi vidljivo pijani čovjek,
koji je teturajuči došao do parkiranih automobila i bezuspješno pokušao otključati vrata na njima.
Nakon što je konačno sjeo za svoj automobil i krenuo za njim krene i policajac.
Nakon nekog vremena policajac ga zaustavi i natjera ga na alkotest.
Kada je alkotest ispao 0.0 policajac se naljuti i upita u čemu je stvar.
"Pa ja sam danas mamac" reče vozač.


Jedan stariji čovjek uđe u birc i naruči 40 godina stari viski.
Kada mu je konobar natočio viski,starac ga proba i kaže :
"Ovo je 15 godina stari viski.Ja sam naručio 40 godina stari viski.
Odmah ga zamijenite"
konobar brzo uzme čašu i natoči iz druge flaše.
Starac opet proba i kaže :
"Ovo je 30 godina stari viski.Ja sam naručio 40 godina stari viski.
Odmah ga zamijenite"
konobar brzo uzme čašu i natoči iz treće flaše.Starac opet proba i kaže :
"E ovo je 40 godina stari viski."
U tom trenutku se javi netko sa susjednog stola :
"Evo probajte ovo"
Starac primi čašu i proba.
"Uh,ovo ima okus po pišalini." reče starac
"Dobro ste pogodili.I koliko sam ja star?" upita čovjek.


Hodao čovjek po cesti kada najedanput čuje glas :

"Stani!Ako ne staneš pasti če ti cigla na glavu"

Čovjek stane i zaista padne cigla ispred njega.Nakon nekog vremena opet začuje glas :

"Stani!Ako ne staneš pregazit če te auto"

Čovjek stane i zaista ispred njega proleti automobil.

"Tko si ti?" upita čovjek.

"Ja sam tvoj anđeo čuvar" odgovara glas.

"A je li? A gdje si bio kada sam se išao ženiti?" ljutito upita čovjek.

[Papilon]

Sjede dvije žabe, svaka na svom listu lopoča.

Jedna sasvim mirno sjedi, a druga non-stop skakuće gore-dolje.

Ona mirna žaba reče: Krek, krek!

Ona druga, skačući odgovara: Spid! Spid! Spid! Spid!



Crnac Unproforac radi sklekove potpuno gol, za večernju tjelovježbu
Mujo ga gleda začuđeno pa poslije nekog vremena prokomentira:
"Jebeš mi majku ak' ti nije pobjegla".


Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarica.
Dođe Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu.
Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno,
drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece,
a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.

[Papilon]

Starac oduzme prednost Muji, te se sudare. Auti su totalka karambolirani,
no oni, na sreču, netaknuti.
Starac izadje i poviče:
- Pogledaj dječaće! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez
ogrebotine!
Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u
miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari skrenuo, pa se slabašno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i
reče:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne
smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu
starcu.
Stari ce: Ma gutni još koji, i Mujo potegne još jednom isto toliko,
A onda vrati bocu starom, no stari mudro odgovori..
- Ne, hvala, ja ću ipak pričekati policiju!

[Papilon]

Vratio se Mujo iz Njemačke i odmah će
Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!,
a Fata će njemu:
E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća...



Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postici erekciju.
Liječnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis,
dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
čovjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, konačno sretan izade van s djevojkom.
Tijekom večere, osjeti komešanje u hlaćama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopčati zatvarač, zaključivši da mu možda treba samo malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se iznenadno protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: nisam sigurna da sam dobro vidjela
"Mošes li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumljam da če mi još jedna kiflica stati u guzicu..."

[Papilon]

Priča Mujo Hasi:
" Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman!
Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela!
Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!"
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
" Pa što ti je, bolan? "
" Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni!
Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor! "
" Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju? "
" Pa s "Generalturistom"!"
" A ti !? "
"Ja? JA sam iš"o sa SS-om!!"




Pošao Mike u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu,
puška mu ostane u ruksaku, a on što će jadan potrči,
potrči a medvjed dva koraka iza njega.
U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh,
a dolje medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese.
Mike sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: -
"Neboj se sine Mike, to se samo tata šali..

[Mike_Torello]

"Mošes li to ponoviti?"On odgovori:"Vjerojatno mogu, ali sumljam da če mi još jedna kiflica stati u guzicu..."

al' nije ni to toliki problem, zajebano je kad otkine busen trave i nagura u šupak =)

[Papilon]

Policajac ide ulicom a sa prozora
mu papagaj dovikne !!
Hej policajac..znaš kaj...
Policajac odgovara...kaj?
Puši k***c, puši k***c,
Policajac prođe i ode svojim putem.
Drugi dan policajac ide istom ulicom
i isti papagaj ga opet upita...
Policajac..znaš kaj??
Policajac..kaj?
Puši k***c, puši k***c
I tako nekoliko dana dok policajcu nije dosadilo
slušati papagajevo prostačenje..
Jedan dan on pozvoni na vrata stana
u kojem je bio papagaj i ispriča vlasniku papagaja
da mu je ljubimac malo previše prost
i da bi ga trebao naučiti da to ne govori..
jer će biti prisiljen naplatiti mu kaznu,
Gospodin se ispriča i isprati policajca
uz obećanje da će to srediti..
Nagrdi papagaja uz prijetnju ako to ikada
više kaže policajcu da će završiti u loncu...
Idući dan ide policajac istom ulicom
kad na prozoru papagaj sjedi i upita ga...
Policajac,policajac....znaš kaj??
Policajac ga pogleda i onak mudro upita...KAJ??
Ogovara mu papagaj...
ZNAŠ TI DOBRO KAJ.....!!

[Papilon]

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi
kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad
krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe
neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet
i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom
prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu,
tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga
je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko
uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i
počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu
hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

[Papilon]

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ
dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

[Papilon]

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku
večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas
dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.