VIC - opet

[Papilon]

Na jučerašnjoj konferenciji za novinare Bandić će novinarima - Nije točno da Arena prokišnjava. To je revolucionarni izum. Kad se igrači jako umore, sustav ih automatski rashlađuje vodom s krova.


- Kako će se zvati 101-vi Bandićev tramvaj? Stojadin! .


Zašto Bandić više ne bi trebao biti gradonačelnik grada Zagreba? Sad kad je konačno progovorio kajkavski nitko ga više ne razumije.


Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak? - Je, gospodine, što želite? - Hoću postati predsjednik RH, što mi za to treba? - Jesi ti čovječe lud? - Jesam, je l' treba još nešto?.

[Papilon]

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: - Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? - Satovi, brate, satovi!.

- Zašto je Sanader pio na rukometnoj utakmici? Nije mogao podnijeti što je Čupić osvojio još jedan sat.


Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara? NLO je viđen.




Kako prepoznati kad političar laže? Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!.

[Papilon]

Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!.

[Papilon]

Žena dolazi u bračno savjetovalište: - Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. - Pa u čemu je onda problem? - Ne znam što da kažem svom mužu.



Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku: - Mama, hoću li ja imati momka? - Hoćeš kćeri, ako budeš dobra. - A ako ne budem dobra? - Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.

[Papilon]

Kakva je razlika između automobila i žena? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.



Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.



Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!.



Kaže djevojka majci: - Ja bih kupila konja! - Pa gdje bi ga držali? - upita majka. - U kući! - Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!.



Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku.

[Papilon]

Pita prijatelj Bosanca? - Poznaješ li onog čovjeka? - Da, on se uskoro ženi i postat će milijunaš. -
Što će dobiti ženidbom? - Milijun problema.



Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. -
A koliko je visoka? - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.


Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli naći 3 mudraca



Kako se u Bosni kaže prvi posao? Bauštel.



Došao Bosanac na odmor u Egipat.
I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil.
Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.

[Papilon]

Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! -
Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti, odgovori mu Bosanac.




Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.



Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli? - Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.



Sudjelovao bosanac na kvizu i pita ga voditelj: - Koliko tjedan ima dana? Razmišlja bosanac pa izvali: - Osam. - Odlično - kaže voditelj - odgovorili ste i više nego je potrebno.

[Papilon]

Da je cijela Slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu.



Zašto bi plavuša voljela živjeti u Sloveniji? Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.



Kako 4 Slovenca igraju picigin? Dvojica s putovnicom.



Zašto su Slovenci ušli u EU? Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.



- Najkraći vic na svijetu? Šeta bračni par slovenskom rivijerom...

[Papilon]

Zašto plavuša drži pušku kraj prozora? Da ju ne ubije propuh.



Zašto se plavuša posipa čilijem? Pravi se ljuta.



Pohvalila se plavuša prijateljici: - Muž mi je obećao brda i doline. - I jel ti poklonio? - Je, zemljopisnu kartu.



Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?.



Što je to žaba sa perikom? Plavuša ide u maškare.



Što je to? Stoji u ormaru kostur. Plavuša koja je prije 3 godine pobjedila u igri skrivača..




Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? - Jer na Arielu piše: Za dubinsko pranje.




Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..

[Papilon]

Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin.
Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!.



Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo se misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.


Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".



Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?.



Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: - Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: - DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! - I ja mislim da je nikakva! - Odgovori policajac.

[Papilon]

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu: - Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju? - Je, sinko, strah me. A na to će djevojka: - Da, i nas je bilo dok smo bili živi!.


Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi.".


Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

[Mike_Torello]

Papi.... bolje KVALITETA nego KVANTITETA... jedan-dva kvalitetna vica dnevno super... 50kom dnevno... davez za citanje...

[Papilon]

Kak ti veliš tak bu!!!


Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.

Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

[Papilon]

Bračaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to desilo.
>
> Bračanin: Gospodine sudac, prvo kad sam doša doma,
> zatek'a sam nekog frajera kako mi nateže ženu.
>
> Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...?
>
> Bračanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snadje kad ja radin po cile dane. Normalno je to.
> Zatim odem do ćerkine sobe i zateknem je sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
>
> Sudac: E, onda vam je puko film...?
>
> Bračanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.
> Zatim sam zateka sina u kupaoni sa špricom u veni.
>
> Sudac: I onda vam je pao mrak na oči...?
>
> Bračanin: Ne, rekoh, mlad je, a droga je sad u modi.
> Normalno je to.
>
> Al' kad sam vidija grijanje na maksimumu ...!!!!

[Papilon]

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!



Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada



Krenuo Mujo ujutru rano u lov.
te otišao do auta i pokušao da upali,
ali auto od hladnoće ne htjede,
pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
te se stisne k njoj...
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

[Papilon]

Unajmio netko iz opozicije Američkog profesionalnog ubojicu da smakne Sanadera.
Dosao ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promasi, drugi put puca i opet promasi, treci put puca i promasi jos jednom.
Narucitelji ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne moze iz tri puta pogoditi.
- " Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otezani uvjeti rada. Kad god nanisanim i taman da povucem obarac, netko mi pridje s ledja, lupi me po ramenu i vikne TO MAJSTORE !



Plavuša i policajac

Policajac zaustavi plavušu u automobilu i reče:
- Vozačku i prometnu molim!
Plavuša pronađe prometnu, ali vozačku dozvolu nije mogla pronaći pa kaže:
- Joj, oprostite, zaboravila sam je kod kuće.
Na to će policajac:
- Pa dobro možete li mi dati osobnu?
Traži plavuša dalje po torbi, ali nema ni osobne. Policajac će na to:
- Pa dajte mi bilo kakav dokument s fotografijom.
Traži plavuša po torbi i nađe malo džepno zrcalo pogleda se i kaže policajcu:
- Evo ga našla sam!
Policajac pogleda u zrcalo i kaže:
- Oooo, pa što mi niste rekli da smo kolege!!!

[Papilon]

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio,
da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

[Papilon]

Bježao partizan od Nijemaca kroz šumu ali nikako da zbriše.
Odjednom se nađe na nekoj livadi i vidi da je do šume daleko i da će ga neprijatelj uloviti.
Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije se joj se pod suknju.
Naiđu Njemici i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zaniječe.
Kad su Njemici otišli, partizan se malo oslobodi -
a kako nije vidio žene 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa pođe dalje te je hvata za list:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno točno odgovori.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, konta sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Za k***c!!! Budalo I ja bježim od Njemaca!!!"

[Papilon]

Došla zebra malo u Europu, da vidi koga tu ima i da se malo provede.
I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
-Je li, tko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, poslje me pomuzu zbog mljeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Ko si ti, što si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobase, čvarke i sl.
-“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokoš.
- Ko si ti, majke ti?
- Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuhaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog svijeta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?
- Skini pidžamu da ti pokažem.....

[Papilon]

Jednom u taxi-ju!
>
>
> Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka
> crkva
> pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
>
> Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen
> vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi
> auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice!
>
> Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
> vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se
> ziv."
>
> Nato ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani
> dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas vjerojatno cesto
> pljackaju!
>
> Vozač: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi
> dan kao taxist. Proteklih 20 godina prevozio sam mrtvacka kola!