VIC - opet

[Papilon]

Nakon mjesec dana braka žalila se kćerka mami: mama imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex, kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto a on već hrće i tako svaku većer neznam kaj se s njim događa. Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige, ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet. Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu, kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć: znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene! Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje. Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor, skine ona gaće i protrlja mužu po nosu kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.

[Spinnaker]

h3h3

[Papilon]

Dnevnik jedne plavuse

Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

[Mike_Torello]

E ovaj mi je odlican =)

[Papilon]

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letiš????
Ova odgovori:
-Danas ću obradovati jednan bračni par sto vec 10 godina pokušava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Baš lijepo, reče druga roda i nastavlja:
-Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu....
evo nosim joj jednog sinčića... a druga dodaje:
-Ne sumljam da češ je jako usrečiti,
Sada ove dvije rode pitaju treču:
-A ti,....... gdje ti ideš?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod časnih sestara.......
doduše nikada im ništa ne nosim,
ali se zato svaki put, kad me ugledaju, dobro useru.

[patch]

odličan!

[Papilon]

Majka i kcer

Svituje majka kčer prije prvog spoja s momkom:

Majka: .- Čeri moja svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.

Kčer naivno: - A koja majko?

Majka: - A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.

Kčer: - Slušam te majko.

Majka: - Ako te taj tvoj momak počne ljubit, dirati i pipati ,dozvli mu, samo malo,
ali ako se ne daj Bože popne na tebe, ne daj mu čerce,
osramotit čes ime svoje, ime materino, čaćino i cilu svoju familiju češ osramotiti.

Kčer: - Dobro majko, zapantit ču svaku tvoju rić

Majka: - Tako triba kčeri moja, a sad pamet u glavu.

Sutradan ujutro na doručku dođe kčer sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuha kavu,
mater je gleda sumnjičavo pa upita: - I kako je kčeri moja bilo sinoć.

Kčer: - Ma sve si pogodila majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.

Majka: - što je bilo?

Kčer: - Baš kako si rekla, napa on odma ljubiti me, pipa me,
popeja se skoro i na mene, a ja se sitila tebe i tvojih rići
i kazem sebi, e neš ti mene sramotit, okrenem ja njega na leda,
i popnem se ja na njega i osramotim i njega i mater
i čaću mu i cilu njegovu familiju...neka mu je!!

[Papilon]

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.


Dobro: žena ne govori sa vama.
Loše: želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.


Dobro: Vas sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa djevojkom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.


Dobro: Vas sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.


Dobro: Objasnjavate kčerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.


Dobro: Vasa kčerka je našla dobro plačen posao.
Loše: Radi kao prostitutka
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

[Papilon]

Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe.
Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane.
Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane;
ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane;
ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi.
Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar,
- samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.

[Papilon]

Kako muskarac moze usreciti zenu?

Da bi zena s vama bila sretna, morate biti:
- prijatelj
- psiholog
- ljubavnik
- brat
- otac
- ucitelj
- odgojitelj
- kuhar
- zidar
- vodoinstalater
- mehanicar
- dekorater unutarnjeg prostora
- stilist
- seksolog
- ginekolog
- citac misli (i zelja)
- psihijatar
- terapeut
- drzak
- organiziran
- dobar otac
- cist
- simpatican
- atleticar
- dražestan
- pozoran
- kavalir
- inteligentan
- pun fantazije
- kreativan
- sladak
- mocan
- pun razumijevanja
- tolerantan
- oprezan
- ambiciozan
- sposoban
- hrabar
- odlucan
- pouzdan
- popustljiv
- zagrizen
- pun komplimenata
- kupovati s njom
- ne raditi probleme
- jako bogat
- ne težak
- ne gledati druge ženske

Takodjer, muškarac mora paziti: da nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im posvetiti previše vremena da joj daje prostor, ali se mora brinuti gdje je ona-

Od svega toga jako je važno ne zaboraviti slijedece datume :
- obljetnice (vjen?anje, zaruke, prvi poljubac...)
- diplome
- njene godine
- njen ro?endan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog interesa u tom - samo spomenuti pravi dan)

Nažalost, ako i poštujete sva ova pravila, ne može se garantirati 100%, da ce ona biti istinski sretna, jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u životu potpune savršenosti, koja ju guši i zato bi mogla pobjeci s prvim "koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom", kojeg bi srela ... Vjerojatno je zato Bog rekao: "Ljubi ju ...", a nije nikada spomenuo "Shvati ju ...".

A kako žena može usreciti muškarca?
1. dodje gola...
2. ...i donese hranu (i pivu!)

[Papilon]

Poduzece...pedesetak zaposlenih.. Vlasnik poduzeca odlucio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu zeljan novih pobjeda objerucke prihvaca ponudjeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Udje u poduzece, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dodje prva pauza... nakon tocno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu... nakon pola sata svi rade osim jednoga... faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga:
- "Mladicu..kolika je tvoja mjesecna placa ???"
Faca ga pogleda i kaze...
- "Pa oko 2500 kuna !"
Gazda gurne ruku u djep..izvadi lovu i kaze "Evo ti 2500 kuna kao placu za ovaj mjesec...i jos dvije i pol kao otpremninu...idi i da te ovdje vise nisam vidio".
Mladic uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, odusevljen cinjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaze:
- " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaze ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi sute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaze....
- "Ovo je bio Ivan.........a inace radi kao dostavljac u obliznjoj pizzeriji"

[Papilon]

Znate li koja je razlika kad žena dođe u 7 sati ujutro kući, a koja kad dođe muž.

Žena kad dođe doma u 7 ujutro doma muž je pita di si bila, ona odgovara spavala san kod prijateljice.....muž nazove desetak njezinih prijateljica i svaka kaže, nisam je ni vidila, a kamoli da je spavala kod mene...

Kad muž dođe doma ujutro u 7 sati, žena ga pita, di si bija, a on odgovara, spava san kod prijatelja, ona nazove desetak njegovih prijatelja, od njih deset osam kažu da je spava kod njih, a ostala dvojica tvrde da još uvik spava kod njih.....

[Papilon]

Devet dokaza da vam je na poslu kao u zatvoru. Mučite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, šef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 metra
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti wc
Ured: morate dijeliti s drugima i čekati satima dok si gospodične/gospoda skidaju gaćice sa 100 žniranaca i broje pjegice na licu

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve je plaćeno
Ured: sami si plaćate klopu, odjeću, jer ne možete dvaput doći u istom bez da riskirate nadimke 'stinky', a onda vam još skidaju s plaće, ne biste li tako uzdržavali i one koji se odmaraju u zatvoru.

Zatvor: tamo imate osoblje koji vas nadzire
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.

[Papilon]

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
> Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
> Oralno,
> analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
> poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
> - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
> radila? Fata se zacrveni i kaze:
> - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
> tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage
> PLJAS !
> - A p***a ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
> igram u Bayernu !!

[Papilon]

Kada je bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije
vrline.
tako su svicarci postali precizni i poslusni
japanci radisni i strpljivi
talijani veseli i romanticni
francuzi kulturni i rafinirani
spanjolci temperamentni i ritmicni,
a kada je dosao do hrvata, rece andjelu, hrvati ce biti pametni, dobri
ljudi i hadezeovci.

Nakon zavrsenog posla, pita andjel: "boze, svima si dao dvije vrline,
samo hrvatima tri. zar nece tako biti nadmocni svim drugim narodima?"
Bog rece "hmm, imas pravo. kako se bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, hrvati ce ih imati sve tri, ali svaka osoba samo po dviije i
tako:
tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan
tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

[Papilon]

Dolazi sin kući i kaže ocu da mu mora nešto važno reć.
"Znaš tata, ja sam ti gay!"
"Pa voziš li ti, sine, Mercedesa?"
"Kakvog Mercedesa,znaš da vozim tvoga stojadina, kad mi ga
daš!"
"Pa dobro, imaš li onda vilu s bazenom?"
"Ma koju vilu s bazenom, znaš da živim s tobom i mamom!?"
"Pa kakav onda gay budalo!? Ti si najobičnija pederčina!!"



Silovana opatica pita papu kako da skine tu necistocu sa sebe.
papa veli:
"12 ocenasa i kriska limuna."
"A zasto limun" upita ona.
"Da ti skine taj osmjeh sa lica !"

[Papilon]

Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno da bi izbjegli
sudar.


AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno
da bi izbjegli sudar.


BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva
juzno da izbjegnete sudar.

AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN,

DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI

SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA.

SA NAMA SU :

TRI RAZARACA,

TRI KRSTARICE I

BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.

ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO.

TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO,

ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE

DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.

[Papilon]

Znaš da živiš u buducnosti kad:

1. pokušavaš ukucati password u mikrovalnu pecnicu
2. godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama
3. imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodaka
4. šaljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe
5. razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail
6. kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon
7. kada telefoniras od kuce uporno utipkavas nulu da bi dobio vanjsku liniju
8. sjedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme
10. saznajes da si otpusten u Dnevniku u 23:00
11. tvoj sef nije u stanju raditi tvoj posao
12. privremeno zaposlenih je vise nego stalno zaposlenih



... ali sada dolazi ono najbolje...




13. procitao si citav spisak kimajuci glavom i smjeskajuci se

14. dok citas razmisljas kako ces ga forwardirati svojim prijateljima

15. dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta

16. prezauzet si da bi primijetio da u spisku nedostaje 9. tocka

17. upravo si scroll-ao stranicu da provjeris nedostaje li zaista 9. tocka

[Original_G]

Hahah ROTFL

[Mike_Torello]

Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

http://www.youtube.com/watch?v=ajq8eag4Mvc
mislis ovo?