VIC - opet

[Papilon]

Upita Obama:
- Kad bu Amerika opet vodeća u svijetu?
- Za 100 godina - veli Bog.
Obama brizne u plač.
- Zašto plačeš, upita Bog.
- Šmrc, jer ja nebum živ.

Upita Sarkozy
- Kad bu Francuska vodeća u Evropi?
- Za 200 god. - reče Bog, a ovaj brizne u plač,?
- Ni ja nebum živ.

Upita Josipović:
- Kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u plač.
- Kaj sad ti plačeš - upita ga Josipović?
- Tad ja nebum živ - reče Bog.

[Papilon]

Bez posla je u Hrvatskoj čak 317 tisuća ljudi.
Mislim da vlada provodi pronatalitetnu politiku, jer ljudi na
Burzi mogu se jebat.



Veli Jaca Kosor: Tko kupi skuplji stan, dobit će
veću subvenciju. Ili u prijevodu: tko istrči svjetski rekord
na 100 m dobije popust na šprinterice.



Da Jaca upeca zlatnu ribicu, siguran sam da bi
zaželjela još jednog Milanovića u SDP-u.



Trenutno je više od 300 000 nezaposlenih u
državi, a do Božića se očekuje i do 400 000. Sve si mislim
kako je krenulo, na Haitiju će osnovati Band Aid za Hrvatsku.



Veli Jaca Kosor u Saboru da dok se mi svađamo,
lopovi kradu. Hmmm, to je primjer prave premijerke koja ima sve
pod kontrolom, tj. koja u svakom trenutku zna što rade njeni
ministri.



Ured Hrvatske biskupske konferencije povodom
Svjetskog dana braka daju savjete za bolji brak. Mislim si, to
je kao da povodom dana gladnih Žak dijeli savjete.



Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i
grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim si, onda oni uopće
nemaju veze s umjetnošću, jer umjetnost je danas imati za sve
to.



Čuo sam za novu metodu mršavljenja uz pomoć
glista. Žak će morati s anakondama.



Ante Gotovac se zaručio s Lanom Boško. Osvojio ju
je inteligencijom. Eto sad znamo tko je službeno najgluplja
žena na svijetu.



Gledam poznate ženske selebritije i mislim da bi
svaka od njih trebala imati dvije osobne iskaznice. Prvu kad je
našminkana, a drugu bez šminke.



Josip Dikan Radeljak se u plićaku ljubakao s
dupinom. Pa, poznato je da dupini služe kao terapija za ljude s
posebnim potrebama.



Vidi se da je Sabor pun doktora. Najvažnija tema
je imunitet.

[valdop]

dok nam je ovakovih . . . .

[Papilon]

NOVI ŽANR KOD NARODNJAKA: SAJBER FOLK

ime pjesme :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

[Papilon]

Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je otjerao...
ali, kasnije, evo psa opet...
priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima.. .
uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."
pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara...
uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust...
to ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom...
pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme...
spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno...
prelazi ulicu, mesar za njim...
stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje...
mesar je očaran ...
pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu...
nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi...
mesar za njim, sad već otvorenih usta...
bus ide preko pola grada, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž...
na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane...
silazi, s vrećicom i dalje u ustima...
i tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće...
stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i udara cijelim tijelom o vrata...
uzima još veći zalet i opet se baca na vrata...
iz kuće se nitko ne javlja...
pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata...
iza vrata se promalja grmalj, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga...
mesar: "za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...! što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
grmalj: "ovo genij? 'ajde...! ovo mu je već drugi put ovog tjedna da je zaboravio ključeve..."

pouka:

možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad...!

pasji je to život...

[mesko]

Sherlock Homes i Dr. Watson su otišli na kampiranje u prirodu.
Postavili su šator i otišli na spavanje, negdje usred noći probudi se Sherlock Homes pa probudi svojeg vjernog prijatelja te ga je priupitao: "Wotson, pogledaj u nebo i kaži mi šta vidiš? "
Wotson odgovara: "Vidim milijune zvijezda."
Sherlock ga priupita: " I šta ti to govori? "
Wotson zastaje na trenutak nakon čega odgovori:
" Astronomski mi govori da su gore milijuni galaksija i najvjerojatnije milijarde planeta.
Astrološki mi govori da je Saturn u znaku Lava.
Vremenski mi govori da je otprilike 3 sata i 15 minuta.
Teologiski mi govori da je Bog svemoguć i snažan i da smo mi mali i beznačajni.
Meteorološki mi govori da će sutra biti lijep dan.
A šta tebi govori? "


Sherlock zastaje na trenutak i odgovori: " Wotson idiote jedan zar ne vidiš da nam je netko ukrao šator! "

[BOXI]

Ovo je pomalo alarmantno za sve pivopije:



Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako, ŽENSKE hormone!


Prije mjesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunjska) znanstvenici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrđuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vrijeme konzumiranja piva. Provjeravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postupno pretvaraju u žene.

Da bi provjerili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vrijeme od jednog (1) sata.

Promatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci, a rezultati su bili frapantni:


1) Raspravljali su bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo priznati da griješe,
3) Dobivali su na težini
4) Brbljali su pretjerano i bez smisla
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je boljela glava
Cool Razmišljali su neracionalno i
9) Morali su sjesti kad bi pišali.


Za dodatnim testiranjima, stvarno više nije bilo potrebe!!

Ja se nisam nimalo zabrinuo……ja kai i Dok pijem samo "škropce"

[BOXI]

Zima je pa treba uživati hranu koja ima dosta vitamina Ce
Zato pazite kaj jedete i pijete.
Preporučujem:

puriCe,

pivCe,

vinCe,

sarmiCe,

klobasiCe,

šunkiCe,

a paše i malo rakijiCe , a najbolje od svega pijte...škropCe

[Papilon]

Sjedi časna u autobusu, a pored nje dama.
Voze se one, kad na slijedećoj stanici uđe jedna žena i započne s damom razgovor:
Bogati, šta ti je dobra torba, baš paše uz čizme, kad si to kupila.
Ma kupio mi je ljubavnik, kaže dama.
A, vidi bunda, ludilo, kad si nju kupila.
I bundu mi je kupio ljubavnik, veli dama.
Izišla časna iz autobusa zamišljena.
Te noći u samostanu,kuca netko na vrata.
Tko je, pita časna.
Ja sam šapće glas.
Časna veli ljutito
Aj k vragu don Lovre ti i tvoje karamele!!!

[Papilon]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće,
nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[TORCIDA VŽ]

Papilon, odkud ti to vadiš? Prepisuješ ili si ti pravi vicmaher?

[Papilon]

Pa vadim...kaj ne vidiš???

Postao/la BOXI Za dodatnim testiranjima, stvarno više nije bilo potrebe!!

Ja se nisam nimalo zabrinuo……ja kai i Dok pijem samo "škropce"

To te ja pitam, samo kaj ne stignem do tebe....





I odmah ubacim još jedan dva...... nesmijem više me Mike Toljaga ne.....Torpedira



Kemijski sastav zene


Element: zena

Simbol: ZE

Pronasao: Adam

Atomska tezina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.

Ucestalost elementa: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

Fizicke osobine: Povrsina obicno premazana bojom. Prokljuca odjednom,
zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primijenio odgovarajuci postupak.
Neukusna ako se pogresno proba.

Kemijske osobine: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim
metalima te dragim kamenjem. Apsorbira velike kolicine skupih
materijala.

Moze eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.

Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemcivost znatno poveca
ako se natopi alkoholom.

Najefikasniji poznati element za upijanje novca.

Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevicanski cistom stanju.

Najcesca upotreba: Prije svega kao ukras, narocito u skupim sportskim
automobilima. Odlicni medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo
za ciscenje.

Izvrseni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kada se
stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je
imati vise od jedne,iako se moze posjedovati i vise pod uvjetom da se
drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dodju u direktni
kontakt.

[Papilon]

Kemijski element: Muškarac
Kemijski simbol: Mu (uuuu)
Otkrio: Ne zna se
Atomska težina: Optimalna 85 kg, prosječna 100 kg, česta 120 kg
Učestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih trebaš – nikad ih nema, a kad ih ne trebaš – ne mreš ih se riješiti.
Fizička svojstva: Do dvadesete – koža prirodno zategnuta, poslije dvadesete koža postaje premala, pogotovo u predjelu trbuha.
Inertan, pretežno bezopasan.
Uz mamu – stabilan.
Lak za manipulaciju i lako savladiv, pogotovo sexom.
Lijen. Puno priča – malo radi.
Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tekućinama, pogotovo pivom, ali i drugim alkoholima. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, međutim bez ikakvih posljedica. Sklon je vezivanju masti na sebe. Izuzetno burno reagira kad mu se promijeni program tijekom prijenosa utakmice, ali opet, to se može riješiti (vidi fizička svojstva).
Najčešća upotreba: Nepresušni financijski izvor. Rame za plakanje. Fetiš lutka za zabadanje igala. Liječi depresiju jer ga se uvijek može optužiti da je kriv za sve. Do tridesete – za pokazivanje, poslije tridesete – za cukanje stvari iz dućana i taxiranje. Ponekad služi za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.
Izvršeni pokusi: Između žene i tekme uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Između žene i kartanja sa dečkima uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Kad dolazi punica, uvijek je u ribolovu.
Zapravo, uvijek je u ribolovu.
Opasnost: Potpuno bezopasan element. Lako se kontrolira daljinskim i flašom pive. U krajnjoj nuždi prisustvo golog ženskog tijela potpuno ga blokira. U blizini punica neobjašnjivo mijenja boju i raspoloženje, ali izostaje rakcija. Često nikad ne radi pravu stvar u pravo vrijeme.

[TORCIDA VŽ]

Vidim da ih postaš ovdje, ali neznam dali to kradeš od negdje pa stavljaš vamo, ili ih sam smišljaš

[BOXI]

Nije bitno od kud ih "vadi" bit je da su dobri. !!!!
Zato Dok samo navali daljeeee.....ne bu ti Mike zamjeril ak ih i više zasipaš sam ak su dobri.

[Mike_Torello]

Rekao sam da ih prebere, bolje 1-2 super kvalitetna da te nasmiju, nego 5-6 otrcanih koje smo culi vec 100x, gledajte na tko ko na karikaturu u dnevnim novinama, jedna dnevno ali vrijedna =) jesmo se razumjeli? =)

[Papilon]

Se razme kak ne, ma ja sam to samo odgovorija, cijenjenom forumskom puku!!! mislim da se ne ponavljamo jer smo to već jednom dogovorili!!!
A onda jedan samo za tebe........!!!


Ruska duma....sjednica..... tišina
Staljin drži govor....
i netko iznenada kihne.
prekida govor i ljutito upita Staljin ..gdo kihnjot?
Svi šute. ....ni glasa...
Opet će on: malo glasnije
Gdo kihnjot?
Svi šute.
Kaže Staljin:
- Prvi redot , na streljot?
odvedu prvi red na strijeljanje....
Pita Staljnin ponovno...
gdo kihnjot???
Nitko ne odgovara, a Staljin če .
- Drugi redot na streljot,!
Pita dalje još glasnije,....
gdo kihnjot
Nitko ne odgovara, mrtva tišina
i on opet naredi, treči redot na streljot
pita ponovno derajuči se,....
gdo kihnjot
A jadnik znajuči što slijedi,
i da poštedi muke ostale priznaje:
- Ja kihnjot!
A Staljin će mirno....
- Nazdravljot!!!

[Papilon]

Nakon mjesec dana braka žalila se kćerka mami:
mama imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex,
kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto,
a on već hrće i tako svaku većer neznam kaj se s njim događa.
Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige,
ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet.
Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu,
kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć:
znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila,
nije uopće skidao s mene!
Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje.
Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor,
skine ona gaće i protrlja mufom mužu po nosu,
kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.

[BOXI]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."

[Papilon]

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat!
Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, p***a ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike,
a on kaže da im ovaj put da to što su tražili,
ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo,
a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?