VIC - opet

[Papilon]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao
"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu...

[Papilon]

Poslije 25 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji Boxi i njegova žena.
Odjednom žena osjeti da je Boxi počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu,
po leđima, ramenima i opet po vratu,
povremeno je ruka kliznula preko grudi,
za trenutak se zaustavila malo niže od pupka....
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,....
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice,
te nastavila po nozi do njenih koljena......
pa po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom,
te nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio ......
okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena,
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerojatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Boxi odgovori:
-konačno sam našao taj vražji daljinski!

[picok]

Najbolji ove godine!!!!!
Papilona za predcednika!!!!!

[Papilon]

Predsjednik......???? ....Ma ja sam to već bio..... pa kaj ne znaš da sam Zagorac....si pozabil možda??? ili te je vic tak istinski stavil u fazu promišljanja,...ma Boxi i ja isto smo godište drugima za utjehu, naravno reči će Mike s zagonetnim osmjehom...i njega to čeka.... kad se konačno skrasi u svojoj špiljici!!!!!!!

[BOXI]

Evo ideje kak da se nastave običaji ak potonemo još duuublje u krizu (sad kad su maknuli Šukija).

[Papilon]

Kaj buš nam toga spekel kad dojdemo kod tebe za snježnu kraljicu.....????

[Papilon]

Priča jedna....


Bio neki stari djedica Joža i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; pravi pravcati ovisnik,
rekao je da ga obavezno pokopaju sa njim.
I poštujuči njegovu želju tako mu sin učini.
Ali je djedica imao i 2 unuka, nestašna zajebanta,...
koji su naravno izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na misu za pokoj duše,
a nestašni unuci stave karticu u mob. i nazovu ga.
Čovjek taman ulazio u crkvu, kad ono piše na mobilnom "Djedica...calling".
Sin sav van sebe, utrči u crkvu i uz svečenikovu pomoč jedva dođe k sebi,
no prestrašen ipak ne javi se na poziv....
Nije mogao sebi doci 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i susjed Jura....
Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS od djedičinog SIM carda:
"Uh mračno je i hladno ovdje, daj molim te reci Juri da mi donese punjač".

[Papilon]

Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prasume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
koza...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg, gega se.
-Tataa, rostilj, ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata pla,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to papati...odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-OVO nositi, Doma
a Mamu, .... papati .....!!

[Papilon]

Kako se zavrsila tvoja svada sa zenom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- I sto je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje,
da ti ja ne dođem tamo!

[Papilon]

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taxi ali je u brzini zaboravilanovcanik.
Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati posto nema novaca.
Taksist kaze da to nije neki problem jer voznju moze platiti tako sto
ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu `dati`..... p****e!!
Posto je dosla u bolnicu, isprica Muji sto joj se dogodilo.
Na to ce Mujo: - Matere ti, koju si
mu pjesmu otpjevala?
- Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

[Papilon]

Želi li netko pstati uzoran židovski zet.....

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i došao je zaprositi
te je otišao do njenog oca...
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

[Papilon]

Pita profesor u školi djecu šta lijepo miriše.
Djeca počinju odgovarati: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco", ali pogleda malog Pericu i pita ga što njemu lijepo miriše.
Kaze mali perica:..... vagina
Profesor poludi i otjera malog Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Perica u školu bez oca i profesor ga pita gdje mu je otac?
Mali Perica mu odgovari:
"Otac mi je rekao kome vagine ne mirišu da je peder, a on sa pederima ne razgovara".

[Papilon]

Napisao "nezavisni" zastupnik na zidu vladine zgrade:
PREMIJERKA JE LUDA.
Odmah ga uhiti policija i odvede na sud.
Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja državne tajne.

[Papilon]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

[Papilon]

Žali se plavuša crnki:

- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:

- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

Veli jedna plavuša drugoj: Znaš li da ove godine Nova godina pada
na petak?
Na to će ova: Joj, samo da nije trinaesti.


Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:

- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da. Nekoliko!



Posjeti plavuša prvi puta Zagreb.Obilazi grad i stigne do zgrade Vjesnika.
Gleda ona Vjesnikov neboder i komentira:
-Auuuu,koliki kiosk!?

Kako plavuša radi abortus?
-Ubije rodu!

Kako je plavuša uganula nogu skupljajući lišće?
Pala je s drveta.

Kako nasmijati plavušu u nedjelju?
Ispričaj joj vic u petak.

[Papilon]

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto
mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
...Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku povisicu želiš?

[Papilon]

Gospodin Martin ima 85 godina i živi u staračkom domu.
Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu.
Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaze Martin, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Martina pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo.
Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Martin nije došao u uobičajeno vrijeme.
Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Marijom,
mlađahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Martin, sa nlaženim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON"

[patch]

ay da i ja nabacim par komada...

Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan je.eni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu k.rac za razumjeti ? U toj je.enoj banci bi htio otvoriti
jedan kur.evi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti
reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan je.eni račun!!
Ona: Mislim,pozvat ću direktora banke.....
Ona: ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se
oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem ?
On: Da, postoji jedan je.eni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna
eura, pa bi htio u toj je.enoj banci otvoriti jedan kur.ev račun !
Direktor: .....i ta pi.ka s malim sisama Vam radi probleme !!??

[patch]

malo slikovnih - budućnosti i gorivo

[patch]

markov trg