VIC - opet

[patch]

jedan prakticni

[patch]

savjeti iz autokluba

[patch]

sexualni život nas muškaraca

[Papilon]

Došao Marko kod doktora i žalio se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro Marko, poslat ću te u toplice da se dva-tri tjedna valjuškaš u toplom blatu."
A Marko sav razočaran upita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu, pa voda je ljekovita...?"
- "Pa Marko može biti da je voda ljekovita,....
ali nažalost prema tvojoj Dg. ipak blato,... da se polako navikneš na zemlju."

[Papilon]

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
=> U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
=> Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
=> Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
=> Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
=> Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
=> Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
=> Dodatna oprema.

Što treba učiniti ako vam Yugo prokuha?
=> Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
=> Ruksak Yugo.

Kako se zove Yugo na autoputu?
=> Ulični ubojica.

Kako da udvostručite cijenu svom Yugu?
=> Napunite mu rezervoar.

Yugo je dizajniran za petero ljudi... Jedan da sjedne na vozačevo mjesto i četvero da guraju.

Šta se brže raspada od Juga?
=> Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
=> Da kupe auto.

Kako u Zastavinoj tvornici provjeravaju da li vrata dobro dihtaju?
=> Stave mačku u Yugo i ako do ujutro ne pobegne -> dobro dihtaju.

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
=> Ako ne budeš dobar, kupit ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati.

Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
=> Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vrata.

Što je bacanje para?
=> Ugraditi antiradar u Yugo.

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može prijeći toliko.

[Papilon]

Korisno je znati:
10% Žena su vodile ljubav tijekom prvog sata nakon prvog susreta
20% muškaraca vodili su ljubav na neuobičajenim mjestima
36% Žena vole nudizam
46% Žena probalo je sodomiju
70% Žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% Žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% Žena nisu nikad vodile ljubav u uredu

Zaključak:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac sodomizirati neku nepoznatu Ženu u
šumi ujutro, nego da će voditi ljubav sa nekom Ženom u uredu, na kraju dana.

Pouka:
Ne ostajte do kasno u uredu, beskorisno je!
.....osim ako tamo nije i Mike.........

[Papilon]

pita Mujo Hasu:
jeli,bolan Haso,priča se po čaršiji da si ti peder
Haso,stidljivo:
paa..znaš..eto,jesam
Mujo:
aaa,priča se da ti je i brat peder
Haso:
paa,znaš...jest vala i brat
Mujo:
a jel vam i babo peder?
Haso:
jeb"ga,Mujo,i babo je peder
Mujo: pa dobro,Haso,ima li ko u tvojoj familiji da voli žene?
Haso: kako nebi bilo,ima-...sestra!!

[Papilon]

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo pozva Sulju kuci na kafu...

Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.

Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.

Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam naseci nesto za meze".......nasece ona.

Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi!

Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s ljubavi, sreco, maco.....stvarno super !

A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

[Papilon]

Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto.

Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita:

- Što je bilo? Gdje si tako dugo?

Vozač mu odgovori:

- Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti.






Važna obavijest !
Vlada danas objavila da je novi nacionalni simbol kondom !
Vlada je danas objavila da mijenja nacionalni simbol u kondom,
budući da on najbolje odražava politički stav koji je vlada zauzela,
kondom dozvoljava pad, zaustavlja proizvodnju, uništava sljedeče generacije,
štiti brdo kuraca i daje osječaj sigurnosti dok te zapravo jebu.

Nemože biti točnije od toga !

[Papilon]

George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'

[Papilon]

Čeka frajer eskim svoju Žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena, a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i veli:
"Čekam još do -50 i onda idem!"



Bio Ivica kod prijatelja na ručku.
Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobra kuha.

[Papilon]

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
KaŽe otac: 'Dodaj mi daljinski.'
Sin: 'Ufmi fi ga fam.'
Otac nakon nekog vremena: 'Dodaj mi pepeljaru.'
Sin: 'Ufmi fi ju fam.'
I tako još par puta, kad otac poludi i kaŽe:
'Pa, pi*** ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio!'
A veli mali: 'E jefi majftor!'




Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:
- Šta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaŽe:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.

[Papilon]

Dobra vila govori bračnom paru:
-Za ovako uzoran brak od 35 god.zaslužili ste da vam svakome ispunim jednu želju.
-Želim putovanje oko svijeta-reče žena.
Vila zamahne štapićem i stvore se dvije karte za put.
-Žao i je ,ljubavi,reče muž-ali ovakva se prilika ne ispušta..zato želim ženu trideset godina mlađu od sebe
Vila zamahne štapićem i postara muža za trideset godina.
Pouka priče:Muškarci su možda pokvareni,ali vile su ipak žene.

[Papilon]

Tresnul Štef s autom 2 Slovenca pa završil na sudu u Zaboku.
Brani se on: -"ma znate gospon sudec,bila je poledica..." Sudac govori na to: -"ma kakva poledica čovječe usred ljeta".
Na to će Štef: -"ma ne padala je kiša, blo je sklisko, puno lišća na cesti......."
Govori sudac na to: -"ma kakva kiša čovječe, pa kiše nije bilo već mjesecima, bolje vam je da priznate istinu.
" Štef konačno odluči reći istinu: -"dobro gospon sudec, ovak je bilo, vozim se ja kad spazim uz cestu 2 Slovenca,
mislim si ja pizde jedne slovenske, sad bute vidli, i ja po gasu i u njih...." Pita sudac: -" i šta se onda dogodilo....."?
Veli Štef: -"a ništ, jedan je uletel kroz šajbu, a drugi je odletel 200 metara"
Na to će sudac: -" a tak znači......, onda bumo jednog optuŽili za provalu u vozilo, a drugog za bijeg sa mjesta nesreće!!!

[oštrostrijelac]

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac.
-A koje mu je pravo ime?
-Enis.

[oštrostrijelac]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura?!"
- "Haso! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

[oštrostrijelac]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu,
sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao,
a njenim kolegama zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju
lozinku.
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?
Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ne ide.
Probaju WELLCOME, neće niti to.
Probaju svakakve kombinacije i verzije, nista ne prolazi.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova
tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa, vel'ko M!

[Papilon]

Slobodna Dalmacija objavila je kompilaciju novinarskih lapsusa koji su objavljivani u raznim medijima, a u proteklih godinu dana marljivo ih je skupljao novinar Igor Došen. Tako je između ostalog zabilježio "bisere" poput:

"Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu..."

"Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu..."

"Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna..."

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga..."

"Muškarac romske djelatnosti..."

Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući jer je "zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću".

U jednim je novinama također zabilježeno: "Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera".

Osim u novinama raznih je "provala" bilo i u televizijskim emisijama. Tako je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla "Jack pot je milijun i tisuću i pol kuna", a Ružica Renić izvalila da je "razgovarala s autorom knjige Mein Kampf" .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".

Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo:
"Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka".

Provale su se događale i nekim dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić podsjetio na onu staru: "Tko se zadnji smije, posljednji se smije".

Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim.

Bivša ministrica Ljilja Vokić rekla je: "Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek", a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".

Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o zločinačkoj organizaciji, znao reći da su "prisutni svi nazočni".

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti".

Moj grijeh, moj grijeh: Biser Jutarnjeg

I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo
sveti rat.

Isti se novinar proslavio naslovom "Obilježen dan borbe protiv antifašizma", a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio "Terapija jahanjem invalidne djece".

Objavili smo i da je "Ante Gotovina lokaliziran", a da je Hrvatsku posjetio "ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore".

Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da je "suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti", a nezaboravan je naslov teksta o tragičnoj smrti pješaka: "Naletio na vlak brzinom od 220 km/h". Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom propupalu trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...

Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su nedavno sljedeći naslov: "Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane". Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.

[Papilon]

Pita plavuša plavušu:

- Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavuša kaže s olakšanjem:

- Ah... jesam.
- I, kako je proao?
- Negativan, na sreću.
- Joj, da bar i meni tako bude.


Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe,
jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

[Papilon]

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.
- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje,
tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo
živimo i imamo sve sto nam treba.
Dodje red i na malog Hašima a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.