VIC - opet
Re: VIC - opet
SRETAN ROĐENDAN
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.
S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačizi do kuće.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha
i ja jednostavno nisam mogla odoliti.
Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje,
predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.
Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha.
Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za većeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Natjerao me je da mu obečam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao javiti se.
Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv,
tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati,
nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojivom.
Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri.
Smrad je bio gori od kuhanja kupusa.
Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako nizati narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,
učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve,
vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao.
Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju, njegovih poslovnih prijatelja,
koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- 'Sretan rođendan!'
Pala sam u nesvijest.
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.
S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačizi do kuće.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha
i ja jednostavno nisam mogla odoliti.
Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje,
predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.
Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha.
Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova.
Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za većeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Natjerao me je da mu obečam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao javiti se.
Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv,
tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati,
nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojivom.
Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri.
Smrad je bio gori od kuhanja kupusa.
Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako nizati narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,
učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve,
vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao.
Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju, njegovih poslovnih prijatelja,
koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- 'Sretan rođendan!'
Pala sam u nesvijest.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Oko podne stigne zagorcu poruka od švalerke:
"Dodji brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako se izvuči pa reče ženi:
"Jao ženo umro tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem vidjeti treba li što pomoći."
Ode zagorac i ostavi ženu na njivi.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nećeš vjerovati. Ja otišao do teteca, kad on živ i zdrav.
Rekoh kad sam već tu, pa sjednem sa njim, popijem kavu, priupitam ga za
zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da
se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:
"Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao,
naidjoše dvojica putem i napadoše na mene. Kažu ili da im pjevam ili
će me obojica j….i!"
" I... kaj si uradila?" upita zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Pa kak bi popevala kad je tetec umro..."
"Dodji brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako se izvuči pa reče ženi:
"Jao ženo umro tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem vidjeti treba li što pomoći."
Ode zagorac i ostavi ženu na njivi.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nećeš vjerovati. Ja otišao do teteca, kad on živ i zdrav.
Rekoh kad sam već tu, pa sjednem sa njim, popijem kavu, priupitam ga za
zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da
se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:
"Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao,
naidjoše dvojica putem i napadoše na mene. Kažu ili da im pjevam ili
će me obojica j….i!"
" I... kaj si uradila?" upita zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Pa kak bi popevala kad je tetec umro..."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Dva prijatelja pričaju: 'Slušaj, večeras u svom stanu organiziram grupni seks. Je li bi došao?'
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko će nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit će nas troje.'
Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
Ilegalni prelazak granice
Hoće slon ilegalno preći granicu, međutim ne zna kako.
Požali se mravu da ima problem i objasni mu kakav.
Mrav mu reče da ima rješenje za njega.
Spakuje mrav slona u gepek i stavi mu dvije šnite kruha ispod pazuha.
Na granici carinik u redovitoj kontroli zamoli mrava da otvori gepek, i ugleda slona.
Upita ga:
- “Što je ovo, mrave?”
A mrav odgovori:
Sendvić
A carinik će ...a Slon??
A mrav..
- “A što tebe boli briga što ja stavljam u sendvič?!”
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko će nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit će nas troje.'
Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
Ilegalni prelazak granice
Hoće slon ilegalno preći granicu, međutim ne zna kako.
Požali se mravu da ima problem i objasni mu kakav.
Mrav mu reče da ima rješenje za njega.
Spakuje mrav slona u gepek i stavi mu dvije šnite kruha ispod pazuha.
Na granici carinik u redovitoj kontroli zamoli mrava da otvori gepek, i ugleda slona.
Upita ga:
- “Što je ovo, mrave?”
A mrav odgovori:
Sendvić
A carinik će ...a Slon??
A mrav..
- “A što tebe boli briga što ja stavljam u sendvič?!”
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Menstruacija
Zašto žene imaju menstruaciju?
- Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
- “Krvavo ćes mi to platiti!”
Eva će na to:
- “A, jel može u ratama?”
Kod zubara
Kaže zubar pacijentu:
- “Molim vas, sad vičite najjače što možete.”
- “Ali, mene ništa ne boli.”
- “Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!”
Cigan za računalom
Što cigan radi na kompjuteru?
- Pretražuje po recycle binu!
Križanje
Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!
Zašto žene imaju menstruaciju?
- Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
- “Krvavo ćes mi to platiti!”
Eva će na to:
- “A, jel može u ratama?”
Kod zubara
Kaže zubar pacijentu:
- “Molim vas, sad vičite najjače što možete.”
- “Ali, mene ništa ne boli.”
- “Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!”
Cigan za računalom
Što cigan radi na kompjuteru?
- Pretražuje po recycle binu!
Križanje
Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
-
Mike_Torello
- Fleet Admiral
- Posts: 6681
- Joined: 30 Mar 2008, 20:55
- Location: Zagreb
Re: VIC - opet
nemoj pretrpavati, sto smo se dogovorili?... KVALITETA a ne kvantiteta!
"Oružje ima dva neprijatelja - Hrđu i POLITIČARE!"
"Pelene i POLITIČARE treba često mjenjati... iz istog razloga... JER SU USRANI!"
"Pelene i POLITIČARE treba često mjenjati... iz istog razloga... JER SU USRANI!"
Re: VIC - opet
http://forum.hr-oruzje.org/viewtopic.ph ... =20#p42537
Senilnost je prava stvar; svako jutro čuješ nešto novo......
Senilnost je prava stvar; svako jutro čuješ nešto novo......
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Evo za one s plavim zvjezdicama...
Zove plavuša dečka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti.
Zove plavuša dečka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Benzinska
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta nemate XP?
Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
• Slabi mi grafička..!
Znate onu čuvenu pozu 69?
Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac!
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta nemate XP?
Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
• Slabi mi grafička..!
Znate onu čuvenu pozu 69?
Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac!
Last edited by Papilon on 31 Jan 2011, 15:33, edited 1 time in total.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Čovjek ulazi u ured za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu. - A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn.
Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Dubrovnika.
- Zašto? Ordinacija je u Dubrovniku?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.
Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu. - A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn.
Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Dubrovnika.
- Zašto? Ordinacija je u Dubrovniku?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "k***c."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "k***c."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov.
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."
Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"
Što mislite što mu je žena odgovorila?
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."
Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"
Što mislite što mu je žena odgovorila?
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Jedan partizan drži govor pred okupljenim narodom.
Narode, vidite li moju trorogu kapu?
- Vidimo!
Narode, vidite li moju pušku?
- Vidimo!
A vidite li Boga?
- Ne vidimo!
Zato što ga nema!
Na govornicu se popne jedna baka i upita narod:
Narode, vidite li trorogu kapu ovog partizana?
- Vidimo!
Vidite li njegovu pušku?
- Vidimo!
A vidite li njegovu pamet?
- Ne vidimo!
Zato što je nema!
Narode, vidite li moju trorogu kapu?
- Vidimo!
Narode, vidite li moju pušku?
- Vidimo!
A vidite li Boga?
- Ne vidimo!
Zato što ga nema!
Na govornicu se popne jedna baka i upita narod:
Narode, vidite li trorogu kapu ovog partizana?
- Vidimo!
Vidite li njegovu pušku?
- Vidimo!
A vidite li njegovu pamet?
- Ne vidimo!
Zato što je nema!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
- Zašto toliko?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
Bas je dalek put od svlacionice do ringa-zali se boksac
Nema veze,tjesi ga trener i dodaje:nazad ce te ionako nosit..
Sreli se Amer i srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
znas li tida su nasi traktori john-deer najjaci na svijetu.
znam i odmah ga srbin upita znas li ti da su nasi imt najbrzi na svijetu.
kako da ne znam odgovara amer i dodaje gledo sam 95 uzivo prijenos trke od Knina do beograda
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar.
- Zašto toliko?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.
Bas je dalek put od svlacionice do ringa-zali se boksac
Nema veze,tjesi ga trener i dodaje:nazad ce te ionako nosit..
Sreli se Amer i srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaze njemu amer:
znas li tida su nasi traktori john-deer najjaci na svijetu.
znam i odmah ga srbin upita znas li ti da su nasi imt najbrzi na svijetu.
kako da ne znam odgovara amer i dodaje gledo sam 95 uzivo prijenos trke od Knina do beograda
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
NISAM KRIV
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
*Moralna dilema*
*Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor na potpuno izmišljenu situaciju otkrit će se gdje se
nalazite po pitanju morala. Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren i
spontan. Dakle, krenimo na testiranje.
*
SITUACIJA
Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša.
Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate
nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom. Iznenada primjećujete ženu u
vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom zove u pomoć... Uskoro će proći
pored vas... Prilazite bliže rubu nasipa... Čini vam se da prepoznajete tu
sijedu glavu...
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti....
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja
poznate političarke... Time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu
novinarsku fotografiju godine... Možda čak i dobijete neku europsku nagradu
(u eurima).
*
TEST PITANJE:*
Evo i pitanja, molimo iskren odgovor:
Hoćete li se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ?
ili za klasičnu jednostavnost crno - bijelu fotografiju ?
*Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju.
Dajući iskren odgovor na potpuno izmišljenu situaciju otkrit će se gdje se
nalazite po pitanju morala. Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren i
spontan. Dakle, krenimo na testiranje.
*
SITUACIJA
Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša.
Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate
nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom. Iznenada primjećujete ženu u
vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom zove u pomoć... Uskoro će proći
pored vas... Prilazite bliže rubu nasipa... Čini vam se da prepoznajete tu
sijedu glavu...
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti....
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja
poznate političarke... Time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu
novinarsku fotografiju godine... Možda čak i dobijete neku europsku nagradu
(u eurima).
*
TEST PITANJE:*
Evo i pitanja, molimo iskren odgovor:
Hoćete li se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ?
ili za klasičnu jednostavnost crno - bijelu fotografiju ?
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna....
Zivio u kanalizaciji mali crv, zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskvašene novine, počne citati,pa zaprepasteno zapita tatu: "Tata,
je li tocno da ima crva koji zive u jabukama?" "Tocno je , sine.", odgovara tata,
"A je li tocno da neki crvi zive i u mesu?" "I to je tocno, pile tatino".
"A ima ih i u salami", "Ima djete moje, ima"
"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa DOMOVINA!"
Zivio u kanalizaciji mali crv, zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskvašene novine, počne citati,pa zaprepasteno zapita tatu: "Tata,
je li tocno da ima crva koji zive u jabukama?" "Tocno je , sine.", odgovara tata,
"A je li tocno da neki crvi zive i u mesu?" "I to je tocno, pile tatino".
"A ima ih i u salami", "Ima djete moje, ima"
"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa DOMOVINA!"
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
'I , kakav je ovaj moj ptičar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa.
Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'
Žali za izgubljenom nevinošću.
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoški!
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
'I , kakav je ovaj moj ptičar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa.
Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Što se dobije kada se spare krava i pčela?
Med i mlijeko!
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.
Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva!
Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru.
Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati,
a danas već sat vremena roni!'
Med i mlijeko!
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.
Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva!
Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru.
Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati,
a danas već sat vremena roni!'
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
-
Mike_Torello
- Fleet Admiral
- Posts: 6681
- Joined: 30 Mar 2008, 20:55
- Location: Zagreb
Re: VIC - opet
Otac spremio novogodisnji poklon dvojici sinova.
Pesimistu kupio elektricni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu.
Kada je pesimist otvorio poklon poceo je kukati:
- Jao, vlak je elektrican, nece raditi kad nema struje.
- Ali, radi on i na baterije - kaze otac.
- Sto kad se potrose baterije, a ja se zaigrao?
- Kupit cu rezervne baterije - kaze otac.
- A i tracnice ce se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.
- Sto si ti dobio? - pitali sina optimista.
- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otisao.
Pesimistu kupio elektricni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu.
Kada je pesimist otvorio poklon poceo je kukati:
- Jao, vlak je elektrican, nece raditi kad nema struje.
- Ali, radi on i na baterije - kaze otac.
- Sto kad se potrose baterije, a ja se zaigrao?
- Kupit cu rezervne baterije - kaze otac.
- A i tracnice ce se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.
- Sto si ti dobio? - pitali sina optimista.
- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otisao.
"Oružje ima dva neprijatelja - Hrđu i POLITIČARE!"
"Pelene i POLITIČARE treba često mjenjati... iz istog razloga... JER SU USRANI!"
"Pelene i POLITIČARE treba često mjenjati... iz istog razloga... JER SU USRANI!"
Re: VIC - opet
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče: Joj, Mujo... Kako da ti kažem, jebe se s tvojim susjedom. Mujo bjesan daje Hasi dva metka i kaže: nju u glavu, a njega u glavić. Haso nanišani i kaže: Mujo prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak!
Be peaceful, be courteous, obey the law, respect everyone; but if someone puts his hand on you, send him to the cemetery.
Malcolm X
Malcolm X
Who is online
Users browsing this forum: Google [Bot] and 19 guests