VIC - opet

[Papilon]

Stari indijanski poglavica Dva Orla sjedio je u svom satoru u rezervatu, puseci ceremonijalnu lulu i promatrajuci dva sluzbenika vlade SAD koji su ga dosli intervjuirati.
Jedan od njih upitao ga je:
"Osmatrao si bijelog covjeka preko 90 godina. Vidio si njegove ratove i njegov tehnoloski napredak. Vidio si njegov progres, kao i stetu koju je u stanju napraviti.".
Poglavica je kimnuo glavom u znak slaganja.
Sluzbenik je nastavio :
"Uzevsi u obzir sve te dogadjaje, gdje je, po tvom misljenju, bijeli covjek pogrijesio ?"
Poglavica je zurio u vladinog sluzbenika preko minute, i onda je mirno odgovorio:
"Kada je bijeli covjek dosao ovamo: Indijanci su tu upravljali, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bizona je bilo u izobilju, dabrova je bilo u izobilju, zene su radile sav posao, vracevi su lijecili besplatno, indijanski muzevi su provodili cijeli dan loveci i pecajuci, i seksajuci se cijele noci."
Tada se poglavica nagnuo unazad i nasmjesio ...
"Samo bijeli covjek je mogao biti toliko glup da pomisli kako moze poboljsati takav sustav."

[Papilon]

Jednoga dana, jedna bogata žena odluči provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…
Idući dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slučajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa.
Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio ju.
Iduće jutro zet je ispred svoje kuće pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu…-
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom.
On je odmah skočio i spasio ju.
Iduće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu... -
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
" Isti scenarij i s trećim zetom. punica se posklizne i počne se utapati.
Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: -
"Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom… -
"Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."

[valdop]

Ako slučajno nađeš na svom autu kaznu malo se zamisli.......
Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavaonicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.

Približili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?"

Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah poslije toga počeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što u stvari, gledajući s osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!

[valdop]

Nakon dvadeset i petogodišnje službe u istoj župi, svećenik je
trebao održati govor na svojoj oproštajnoj večeri pred odlazak u
mirovinu. Jedan ugledni član zajednice - vodeći političar u zemlji -
je bio zamoljen da najavi svećenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na događaj.

I zato je svećenik preuzeo na sebe da ispuni vrijeme do njegovog
dolaska, te je stao pred mikrofon.

- "Sjećam se prve ispovijedi koju sam čuo prije dvadeset i pet
godina i zabrinuo sam se u kakvo sam to mjesto došao ... . Ta prva
ispovijed je bila najgora koju sam ikad čuo. Čovjek je priznao da je
on ukrao televizor iz susjedove kuće i lagao policiji prilikom
ispitivanja, uspješno prenijevši krivicu na lokalnog beskućnika.
Rekao je da je krao novac od svojih roditelja i svojih poslodavaca,
imao je nekoliko avantura sa ženama svojih prijatelja, uzimao je
teške droge, spavao je s drugom ženom i prenio joj bolesti ...
Možete zamisliti što sam si mislio ... .

Međutim, zadovoljstvo mi je kazati vam da sam uskoro shvatio da je
taj čovjek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mjesto puno
prekrasnih i pristojnih ljudi ..."

U tom trenutku je došao političar i ispričao za kašnjenje, te se
odmah uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa:

- "Uvijek ću se sjećati dana kada je naš svećenik prvi put došao u
našu župu!" - izjavio je političar

- "U stvari, prilično sam siguran da sam bio prva osoba u župi koja
se kod njega ispovjedila ..."

[valdop]

*Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika. **
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,

ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno
platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje haljine?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati.
Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno će
svećenik..
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još
nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Sljedeći molim..."*

[valdop]

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije kolegice:
- Kakav sex si imala jučer?
- Katastrofa... Muž je došao s posla, u 3 minute je pojeo ručak,
poslije toga 4 minute sexa, a poslije dvije minute je zaspao...
- A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kuci, poveo me na preukusnu romantičnu
večeru. Poslije smo se pješke sat vremena vracali kuci. Iza toga,
svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantastičnog
seksa... A na kraju, zamisli, da smo sat vremena razgovarali. Jednom
riječu bajka!


U to samo vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav sex si imao jučer?
- Super! Dolazim kuci, ručak na stolu. Pojeo sam, iseksao se i zaspao!
A kod tebe?
- Kod mene katastrofa...
- Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za
struju. Zbog toga sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze, a
bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem pa sam
morao ici kuci pješice!
Dolazimo kuci, gdje, naravno nema struje, pa sam opet morao upaliti te
proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok
mi se digao. Potom nisam mogao sat vremena svršiti, a na to sve skupa
sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!!

[Papilon]

Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
cuku - cuku, truc, truc .. vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena sredjena, bunda,
nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti ...
Gledaju se one u cudu, gledaju "Cuj, si to ti?"
"Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo vidjele!"
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine,
Sto se dogodilo i tako dalje. Voze se one dalje,
cuku - cuku, truc, truc..
Ne da casnoj vrag mira pa je pita: "Cuj nemoj se
ljutiti, ali ova bunda, kako ??? "
Kaze zena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc
i evo ... "
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna: Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ???
"Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend,
i evo..
Casna : "Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba
???"
"Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Casna dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se,
pomoli i legne.
Kad usred noci cuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Casna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho ce fratar.
CASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!!"

[Papilon]

Načelnik policijske stanice odlučio uzgajati biljke i zasadi vrt u dvorištu dotične.Nakon nekoga vremena u vrtu sve lijepo,izraslo procvalo,najljepši vrt u gradu.Načelnik ponosan i sretan hvali se na sva usta,no kada dođe jednoga dana na posao vidi da u lijepome vrtu više nema ničeg,sve razrušeno i osušeno.....Na opče čuđenje svih načelnik pokrene opsežnu potragu za krivcem angažiravši cijelu policijsku stanicu,
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!

A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"

[valdop]

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!




Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i
sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"





Kaže Mujo Hasi:
"Bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"Ne kaže se žvakala nego pušila"
A Mujo mu odgovara:
"Pušila bi ona meni da se digo"



U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena...
- Pa što ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... uvijek kad 10 sekundi pričam s
nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud.

[valdop]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

[valdop]

U uredu:

"Šefe, jel mogu danas par sati ranije kući da pomognem ženi u kućnim poslovima?"

"NE" - reče šef

"Hvala šefe, znao sam da se mogu osloniti na Vas"

[Papilon]

2012. Ulazi Hrvatska u EU.

2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.

2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

[Papilon]

Ispričat ću vam priču

Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool

ONA

28 i po sati prije sastanka

Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sastanka

Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.

5 sati prije sastanka

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.

3 sata prije sastanka

Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.

1 sat prije sastanka

Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.

10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'



JA

3 sata prije sastanka

Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....

2 sata prije sastanka

Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.

1 sat prije sastanka

Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.

Pola sata prije sastanka

Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"

15 minuta prije dogovora

Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i razočarano pomislim:


A, u k***c! To je ona s manjim cicama!!!

[Papilon]

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i pronađe službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i želi pozajmicu od $5,000.

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna poslije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od $15,41.

Službenik joj kaze, "Gospođice, jako smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavuša odgovori:

"A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41!

POUKA: OD PLAVUŠE SU GLUPLJI SAMO - BANKARI!

[Papilon]

Lete rode i razgovaraju:

- "Gdje letiš?"

- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu curicu..."

A druga dodaje:

- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."

- "A ti! Gdje ti ideš?"

- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih ...

Nikada im ništa ne nosim, ali se uvijek useru od straha kad me ugledaju !"

[long range]

papilon, dao bi ti nagradu za volju i trud koliko pišeš. svaka ti čast

[Papilon]

Ma dobio sam ti ja na ovom forumu več dosta nagrada......

[Papilon]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom,
nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno..
Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni.."
A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar..."

[Papilon]

Mujo kao iskusan skakač sa padobranom nagovara Sulju da i on pokuša jednom da skoči!!!
Mujo: Hajde bolan Suljo šta ti fali, pa mi smo stari prijatelji,
svašta smo zajdeno prošli, i cugali, i marisali, i djevojke ganjali,
pa hajde da i ovo radimo zajedno.
Suljo: Ma bježi bolan, pa jesi li ti normalan.
Znaš da se ja bojim pogledati kroz prozor, a kamo li da skačem sa padobranom.
Mujo: Ma nije tako strašno, staviš fino padobran i imaš dvije ručke,
tako ako se ne otvori padobran kad povučeš prvu, onda će se sigurno otvoriti kad povučeš drugu ručku,
i kada se spustiš čeka te džip koji te vodi opet do aerodroma.
Suljo: Ma hajde ako je to tako, ko što kažeš, pristajem!!!
I tako uzletili oni sa avionom i čekaju da se upali zelena lampica.
Kada se upalila skoči Suljo i povuće onu prvu ručku, padobran se ne otvori,
povuče i drugu opet ništa, a na to će Suljo:
E Mujo ako me ne bude još čekao dolje onaj džip,.... jebo sam ti mater!!

[Papilon]

ARTRITIS

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu;
od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od
mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se
osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.