VIC - opet

[Papilon]

Kako iznervirati Amera u avionu:

1. izvadite svoj kompjuter iz torbe
2. otvorite ga polako i smireno
3. uključite ga
4. uvjerite se da kreten kraj vas gleda u vaš ekran
5. zatim se spojite na internet
6. zatvorite oči i dignite glavu prema nebu, mrmljajući nešto nerazumljivo
7. vrlo duboko udahnite i kliknite na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno pratite izraz lica svog susjeda!

[Original_G]

Na teritoriju SAD za tak nekaj je kazna visegodisnja u Izraelu vjerojatno samo nestaneš.

Na bilo kojem međunarodnom aerodromu probaj glasno govoriti "bomba", pa dobis besplatni pregled prostate

[punto]

Kaže amer prijatelju,prekjučer sam pio s rusima,skoro sam umro,jučer sam pio sa zagorcima bolje da sam prekjuče umro!!!!!!

[valdop]

Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Idemo kod "Pere" - njihove konobarice imaju najveće sise...
I odu tamo.

Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je najbolja klopa...

Došla 30. godina mature...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je najjeftinija cuga...

Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40.godišnjicu...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo imaju nove prozore pa nema propuha....

I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi...

I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60.. godina mature...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere"!
Ostali u koru odgovaraju:
-SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI !

[valdop]

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i, normalno, dobije žličicu.
Pogleda oko sebe, stavi žlicu u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to.
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: "Nu, đedo...de mi reci, šta je to..?
A đedo sav prestrašen : "Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče...
vidiš da je to SJEME OD LOPATE !"


Harry Potter došo u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso.. i poslije par predavanja imaju "ispit" .
Pita Harry :” Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko’ iz topa) :” Oženiš je bolan!”

[valdop]

Istinita anegdota s jedne radio postaje u Srbiji...



Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s
pristojnim nagradama...

Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program,
odgovara tko je izvodjač...

Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...Voditelj,
frajer, da pomogne, navodi je na točan odgovor...

Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je
asocijacija na izvodjača...

Slušateljica k'o iz topa odgovara:

Mile KITIĆ!!!

Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju...

kaže voditelj... Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je
ipak vaša zbog truda... ))

[valdop]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti ?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga ?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

- Zdravo, ja sam zeko,
A ko si ti ?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak ?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti ?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze:
- Daj me nemoj i ti jebat.





Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju
I dode kući.
Kad uđe u kuću nebo se provali, poćne pljusak,
Munje, gromovi....
Pogleda čovjek u nebo i reče:

Stigla je !

[Papilon]

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.


Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.

Čim sam to izrekao, žena je ustala, ugasila mi cigaretu, isključila tv i komp te uzela pivo!

[Papilon]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test.

Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može verovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:

Čovek sa godinama postaje PERVERZAN

[Papilon]

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe,... nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

[Papilon]

Živjeli u istoj kuci flegma i živac. jednog dana na bazenu u dvorištu kuce sunca se živac i lagano pijucka sok.
kad odjednom došeta flegma i uzme iz bazena žlicu vode. živac gleda, negodujuci kima glavom i ništa mu nije jasno.
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom i odnosi vodu... živac se lagano pocinje nervirati...
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom uzima vodu iz bazena... živac se već trese.
(10 minuta poslije) - dolazi flegma, uzima vodu, a živac se pocinje derati: koji ti je k***c,
što mi kradeš vodu za kupanje, zar nemaš pametnijeg posla, niškoristi, bitango i jalnuski diletantu.
a na to mu flegma odgovara: -
`jebe se tebi, ti se tu suncaš, piješ sok, uzivaš i dereš se na mene dok nam gori kuća.

[Papilon]

H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca,
pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja,
pa bi je jebo,
pa ne bi,....
pa je najzad digne,
pomiriše pičku i baci!



Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.



Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

[Papilon]

Starica i starac prolaze parkom. Ona rece:
- Sjecas li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjecam se. Zbog te krađe sam jos i danas na robiji



Zivjela jedna baka sama, pa posto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Dosao doktor kod bake, te je pregleda i kaze joj:
- Bako, nije nista strasno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina

[Papilon]

Zamisli, - kaže bogati postariji muz svojoj mladoj zeni, dok veceraju
u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta -
onaj brodski lijecnik hvali se da je spavao sa svim zenama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba sto sjedi sama tamo u kutu!
- odgovori žena.





Svađaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedu srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muz.

[Papilon]

Pita Ivica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete, a zašto pitaš?
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘ dođi malo amo ..anđele’.
Kad će ona letjeti?
-Sutra, dušo, sutra.!!!

Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće.
U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura.
Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: "
Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže:
" Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."

" A od kud bakica ima toliko love?", upita policajac. "
Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu
pišati na moju odradu.
Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača,
ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."

" A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac.
"A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita.
Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."

[Papilon]

Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.
A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.
Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.
Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.
Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.
Ali ni to nije pomoglo.
Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.
Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM
jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice
jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.
Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna
i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura,
dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.
No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo
u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.
Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.
Valjda ti to neće stvarati probleme.!!!

[BOXI]

[valdop]

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Možes li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ???

Žena: Veći ti je od susjedovog...

[valdop]

Bio sam u hotelu u parku prirode, pa sam išao u šetnju šumom.
Odjednom zaćujem glas: "Pazi, drvo pada. Kre! Pada, kre-kre!"
Ja se zaustavim i drvo padne direkt ispred mene. Pogledam u grm i tamo
žaba, koja može govoriti i upozorila me, da će drvo pasti.

Priđem ja žabi i ona me zamoli: "Spasi me, ovdje će me pojesti zmija."
I pošto mi je spasila život, uzmem je sa sobom. Stavim je u džep i
odnesem je u hotel.

Malo pred hotelom ona vikne: "Pazi, lopovi. Kre-kre! Lopovi!"
Ja se okrenem i stvarno trčala dvojica zamnom i ja potrčao prema
vratima . Žaba mi opet pomogla i ja je ponesem u sobu.

Tada je ona zamolila: "Suho mi je, trebam vode."
I ja sam je stavio pod tuš... a pošto sam i sam šetao, trćao i znojio
se, i ja sam se krenuo tuširati.

Tad mi žaba kaže: "Poljubi me i pretvorit ću se u princezu!"
I ja je stvarno poljubio i ona se pretvori u seksi 16 godišnju djevojku...

"Pa eto vidite, gospodine suče," kaže Berlusconi, to je sva istina.
Stvarno je to jedini razlog zašto su me našli golog, ispod tuša, sa 16
godišnjom golom ljepoticom. Kunem vam se, majke mi!"

[valdop]

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi išli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A što ste predavali?"