VIC - opet

[Papilon]

Učiteljica objašnjava dječici što je to odgovornost.
Kad je zavšila s objašnjavanjem pita djecu da li su shvatili i da li mogu objasniti svojim riječima.
digne se mali Pero i kaže-

- učiteljice znam ja
- hajde Perice da čujemo
- vidite učiteljice na mom rasporku od hlača bila su četiri dugmeta.
Tri su otpala i ostao je samo jedan.
Na njemu je velika odgovornost

[Papilon]

6. bitnih razlika između muškarca i žene...

‎1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo......

2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

[Papilon]

Ulazi plavusa u prodavaonicu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.

Prodavac joj pokazuje razlicite mustre.

I mlada se dama na kraju odlucuje za jednu njeznu roza boju s cvjeticima.

Prodavac: "Koliko da odsjecem?"

Plavusa: "15 cm."

Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako malen prozor?"

Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

Plavusa: "Haloooooooo! Ali ja imam WINDOWS!"

[Papilon]

Razgovaraju dva vremešna čovjeka.
- Reci mi Boxi, možeš li ti još štogod sa svojom Baricom?
- Mogu, mogu fala Bogu.
..i kucne tri puta u drvo..
- 'Ajd k vragu Boxi, veli Dok! pa to mogu i ja!

[Papilon]

Jednom su Hrvati imali veslačku ekipu.
Japan i Hrvatska su se dogovorili da svake godine imaju veslačku trku.Svaka ekipa može imati osam muškaraca.Ekipe su jako ozbiljno i teško radile kako bi bile u vrhunskoj formi.Na dan utrke bili su podjednako pripremljeni. Svejedno je Japan pobjedio za cijeli kilometar.Hrvati su bili u komi.Uprava je odlučila da sljedeće godine moraju pobijediti.Zato su organizirali grupu istraživača da
ispitaju što se dogodilo i daju preporuke za sljedeću godinu.
Nakon pažljivog ispitivanja otkrili su da Japanci u ekipi imaju sedam veslača i jednog kapetana. Normalno Hrvatska ekipa ima sedam kapetana i samo jednog veslača. Suočeni sa tako teškom situacijom, odlučili su pozvati tvrtku za savjetovanje kako bi izmjenili Hrvatsku veslačku ekipu. Nakon nekoliko mjeseci rada , savjetnici su došli do zaključka da u Hrvatskoj ekipi ima previše kapetana a premalo veslača. Predložili su rješenje problema: sastav Hrvatske ekipe mora biti promjenjen!!! Tako će od sada u ekipi biti samo četiri kapetana, koji će imati dva šefa, direktora i jednog veslača. Osim toga predloženo je da se poboljša oprema veslača i da mu se daju veća prava. Slijedeće godine Japanci su pobjedili sa dva kilometra razlike . Hrvati su odmah izbacili veslača zato što nije dobro veslao. Kapetanima, šefovima i direktoru dali su nagradu veliko zalaganje za ekipu i pobjedu koje su pokazali na pripremama. Savjetnici su pripremili novu analizu koja je pokazala da je plan bio dobar, zalaganje je bilo odlično ali očito oprema nije odgovarala.
Sada Hrvatii rade planove za izradu novog čamca.

[Papilon]

doso stariji covjek u skupo ekskluzivno ljetovaliste koje obecaje provod zivota...
i sad lik dosao, ostavio stvari i zaleti se ravno na plazu...
i odmara on tako, kada prode neka fenomenalna picka pored njega
lik se sav napali i digne mu se kita, no kada je cura to primjetila, dode do njega i pita ga da li ju je zvao
tip zav zbunjen, no cura kada je vidjela da je novi mu objasni:
kada vam se ovdje digne kita na neku curu ovdje na otoku, to znaci da ste ju pozvali
i cura se svuce i divlje se pojebu
...
lik sav sretan, kupa se cijeli dan i skuzi saunu
ode tamo, odmara, uziva - i u jednom trenu zestoko prdne
kad istog trena iz pare se pojavi ogromni crnjo sa kitom od 30cm i pita lika
zvali ste me?
lik se sav zasere, no crnjo kada je skuzio da je lik novi mu objasni:
kada prdnete u prisutstvu nekog muskarca ovdje na otoku, to znaci da ste ga pozvali
i nakon objasnjenja, crnjo ga okrene, naguzi i divlje izjebe u guzicu
...
lik sav polomljne, otpuza u sobu, pokupi stvari i krene prema pristanistu da uhvati zadnji brod nazad za kopno
promjetivsi, dode mu recepcioner i zacudeno ga pita:
- pa kako to da vec idete, tek ste dosli danas a rezervirali ste na 3tjedna??

lik - puno hvala, al meni se kita digne jednom tjedno, ali zato prdnem barem 10x dnevno.....

[Papilon]

Zašto pjetao kad ujutro kukuriče drži glavu dignutu prema nebu?
Zahvaljuje bogu što ima tako puno žena, a nijednu punicu.




Tangice na 6 jezika:
Slovaki: spagičku na prdičku.
Srbi:Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca.
Bosanc pa zapjeva:
Moja mala nosi gače skupe,
da pokrije obadvije rupe.
Na gaćama pokazuje čipka,
dokle cura smije da se pipka.

Slovenc pa:
Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
kos blaga al zmrzovalna skrina,
sam da skrita je vagina.

[Papilon]

Dnevnik tek udate plavuše


Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma.
Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu.
"Umutite 12 jaja odvojeno"
No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi
par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja.
Kolac je ispao super.

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru.
U receptu je pisalo:"Poslužite bez ičega."
To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe.
Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na večeru.
Nikad nisam vidjela tako začuđena
lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:

Odlučila sam da danas poslužim rižu po receptu koji glasi ovako:
"Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu."
Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha.
Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riza nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate
sat vremena prije no što je poslužite".
Morala sam otrcati skroz do maminog vrta.
Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je
pas ne pojede.
Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:

Danas sam nasla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako:
"Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmiješajte, i to je to".
Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće.
Vjerojatno nešto nije u redu sa receptom,
jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš.
Zamolio me je da je sredim za nedjelju.
Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom,
ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice.
Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio,
izašao je iz kuhinje brojeći do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji došli na večeru.
Htjela sam da napravim pečenje,
ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger.
Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje.
Mora da nešto nije uredu sa rernom,
jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!

Laku noć Dragi Dnevnice.
Ovo je bila jedna uzbudljiva sedmica.
Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

[Papilon]

Poslije 30-godišnjeg staža u kavani,
alkoholičar mora ići na liječenje.
Kad je uspješno završio sa terapijom, ulazi u kavanu i naruči sok.
Pita ga konobar:
- Koji sok želite?
A alkos ga zgranuto pita:
- Štoooo? Zar toga ima više vrsta?!!




Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

[Papilon]

Lete rode i razgovaraju:

- "Gdje letiš?"

- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu curicu..."

A druga dodaje:

- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."

- "A ti! Gdje ti ideš?"

- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih ...

Nikada im ništa ne nosim, ali se uvijek useru od straha kad me ugledaju !"

[Papilon]

Oda jednom radniku!!!

Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu!!

[Papilon]

Pitali neki istrazivaci Muju koji je po njemu najbolji proizvod danasnjice?
Mujo: - "Pa termos boca!"
Istrazivaci: - "Pa zasto?"
Mujo: - "Ovako, kad ja zimi sjecem drva u sumi ulijem caj,
a on uvijek topal cijeli dan
ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo termosicu, a ono hladno cijeli dan!"
Istrazivaci: - "Pa sto je tu posebno?"
Mujo: "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, kad zima?"

[Papilon]

Šeta se policajac Gradom i naiđe na studenta koji pod rukom nosi neku knjigu, upita ga znatiželjan policajac pomalo sumnjičavo:
-kakva ti je to knjiga?!
- "Logika", odgovori ovaj, policajac će začuđeno:
-Logika?! Što je to logika?
student razmišlja kako da objasni policajcu što je logika ...
-jel imate vi doma akvarij gospodine policajac?, pita studenta
-pa imam ...
-e pa ako imate akvarij je logično da volite ribe ...
-pa da naravno, ja Obozavam ribe ...
-eto Vidite, ako volite ribe je logično da volite i ostale životinje ...
-da naravno, ja volim sve životinje ... reče policajac!
-e, ako volite životinje bi bilo logično da volite i ljude ...
-pa naravno da volim i ljude ...
-e gospon policajac, ako volite ljude je logično da volite i žene ...
-pa da naravno, tko ne voli žene ...
-ako volite žene sasvim je logično da niste homoseksualac ...
-Naravno da nisam ... reče policajac!
Svidjela mi se ta logika policajcu, pa odlučio sam kupit na knjigu ...
Sutradan dođe policajac na posao sav važan s knjigom pod rukom ...
-Što to nosite kolega?!, Začuđeno će drugi policajac
-PA "Logiku", odgovori ovaj sav važan
-Što je to logika?!, zbuni se drugi policajac
-pa kako da ti objasnim ... , Napravi se ovaj pametan
-evo, jel imaš ti doma akvarij?
-nemam, reče drugi policajac
-e, onda je logično da si homoseksualac!

[Papilon]

Spremali se UN-ovi promatraci na mirovnu misiju pa Kofi Anan vrsi
zadnju smotru. Dopre tako do jednog visokog plavog vojnika sa cupavim
zulufima. Predstavi se vojnice, kaze Kofi. Bjorn Svenson iz Svedske, gospodine.
Kofi ga uhvati za zuluf i otkine ga u jednom potezu, na sto on priguseno zacvili.
-Jel boljelo vojnice? Nije gospodine Anan. -A zasto nije? Zato sto sam ja
vojnik UN-a. -Vrlo dobro! Nastavi Kofi sa smotrom vojnika i tako dospije do
malog crnog brkatog. -Predstavi se vojnice. Vojnik Hakan Rustuk iz Turske,
gospodine Anan. Kofi ga uhvati za brk, i u jednom potezu ga otkine, na sto
ovaj jaukne. -Jel' to boljelo, vojnice? Nije, gospodine. A zasto nije?
Zato jer sam ja Vojnik UN-a, a vojnici UN-a na poznaju bol. -Odlicno, tako treba!
I vec pred sam kraj smotre, dope Kofi do jednog plavog,debeljuskastog
vojnika, a njemu viri kita od 30 cm. -A tko si ti vojnice? Ja sam Gabrek iz Klanjca.
Uzme Kofi pendrek od prateceg policajca pa svom snagom udari po
kari, no ovaj ni da trepne. -Jeli to boljelo vojnice? Nije, gospon Anan.
A zasto nije? Zato kaj je to pimpek od bosanca Muje iz drugog reda!

[Papilon]

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaze da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa cemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o nasem trosku.
Fadilj: O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo.
Direktor: Sta je bilo?
Fadilj: Izgubio sam puljover.
Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit cemoti drugi pulover
Proslo godinu dana, i Fadilj opet proglasen radnikom godine. Direktor kaze da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa cemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o nasem trosku.
Fadilj: O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim. Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a nasao sam i puljover.
Direktor: Pa gdje si nasao puljover nakon godinu dana???
Fadilj: Znate, direktore, ja dopem na pljazu, skinem kosulju kad ispod
PULJOVER!!

[Papilon]

Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaze Eva:
- Varas me sa drugom zenom!!!
Na to ce Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Pita
nju Adam: - Sta radis , koji ti je? - Brojim ti rebra!

[Papilon]

- Kaj je to zagorska klaustrofobija?
- Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!!!





Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 160 Kg!
- Nije to ništa, meni su ruke otpale.
- Sahranili smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis!!!

[Papilon]

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?




Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...



Svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
- Došli svi najbolji svjetski policajci pa tako i naši.
- Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija.
- Nakon pola sata eto naših policajaca prvih, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
- "Ne možemo vam priznati rezultat, to nije deva to je slon."
- Tad slon počne vikati - "NISAM ! NISAM ! Ja sam deva."

[Papilon]

Zove slovenski ministar obrane hrvatskog kolegu:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Rusi?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 14 dana.
Nakon nekog vremena opet slovenac zove naseg:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Amerikani?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 9 dana.
Nakon nekog vremena opet ce slovenac:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista nas ministar knjizicu, lista i ne moze naci odgovor.
Tad mu sine i izvadi drugu knjizicu:
- Pa, naravno! Za vas je zaduzeno Lovacko drustvo Kumrovec!!

[Papilon]

Dolazi žena srednjih godina liječniku i žali se kako joj suprug više nije
aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako
mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!