VIC - opet

[Papilon]

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Kako se zove policajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

[Papilon]

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

[Papilon]

Što rade pederi za Uskrs?
Tucaju se jajima.




Što je to drveno, stoji u uglu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka.


Što je to drkanje?
To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu



Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega.
Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!

[Papilon]

Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti.
Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm,
zaključe da je i dalje lud i krenu dalje.
U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm.
I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj.
U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:
- Gospodine čestitamo, možete kući!
Luđak začuđen pita:
- Zašto?
Komisija odgovori:
- Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule...
Luđak u panici odgovari:
- Već su počeli bez mene?... vrm vrm vrrrrm.

[Papilon]

Priča cura doktoru:Neki dan sam bila sa momkom ,
bilo je lijepo ali...on je stavio iznenda moju ruku negdje otprilike među svoje noge,
a ja tamo napipala nešto kao pivska flaša,recite mi doktore ,je li moj momak alkoholičar?


- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.


Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
Velečasni kaže:
- Da.
Ivica će na to:
- Jesam vas zeznuo, ja nemam podrum.

[Papilon]

Dođe djevojka na ispovijed...
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj, ljubila, ljubila... - mladi svečenik lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - mladi svečenik ne može naći i pita starijeg kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:

- Pa 50 eura, ko uvijek!

[Papilon]

Nakon dugih iskustava u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog" djelatnika, kako ga naš poslodavac voli nazivati.



Zanemarimo li veze, te uzmemo u obzir ono što stvarno poslodavci traže, to je slijedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se traži djelatnik, a razlog napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje najčešće ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to obično ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje, troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati bar pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji on hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to točno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu kao što ju je Majka Tereza osječala prema gubavcima
- volju da se sve žrtvuje radi posla
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu



Eto, tako bi uistinu oglasi trebali izgledati.



I još nekoliko "šifri":
- Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog tko je to u stanju i voljan trpjeti.
- Atraktivna zarada prema rezultatima rada znači da im proizvod ništa ne valja i da trebaju varalicu koja je voljna i može to prodati naivcima.
- Mogučnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj djelatnika znači da puno vremena troše na prigovaranje djelatnicima.
- Ugodno ozračje znači da se svi djelatnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da nitko ne zna što bi i kako bi točno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rješiti, pa se nadaju da će to netko novi napraviti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plaće.

[Papilon]

Došla žena u trgovinu kucnim ljubimcima i razgledavajuci kojeg bi si
> ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
>
> "Posto Vam je ovaj papagaj?" upita.
> "Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavac.
>
> "A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno vise!"
>
> " Znate gospodjo, ovaj papagaj je godinama zivio u bordelu, gdje je
> pokupio
> vrlo osebujan rjecnik. Ljude privuce njegov prekrasan izgled i cijena, ali
> ga vrlo brzo vrate. Vise ne znam sto da radim s njim."
> "Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna."
>
> Razmisljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa sto ako psuje, to moze biti
> simpaticno. Psovajuca pticica! Fora!
> "Ja bih ga uzela!" Odluci.
> "O.K." slozi se trgovac.
>
> Dosla zena doma i stavila papagaja na precku u dnevnoj sobi i pomislila
> je:
> "Ma bas je krasan. Miran. I lijepo pase sa zavjesama!"
>
> Uto papagaj progovori:
> " Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znaci i nova madame!"
> Zena u soku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat.
> " Jesus, vec je toliko sati! Mirjana i Martina samo sto nisu dosle s
> faksa,
> a uskoro ce i Igor s posla"
>
> Nakon pola sata stigle zenine kceri s fakulteta i cim su usle u sobu
> papiga
> progovori:
> "Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Frisko meso. Kak bussines cure? Ide?
> Ukrajinke?"
>
> Mirjana i Martina zabezeknuto pogledase u papigu i upitase majku.
> "Gdje si nasla ovu pticu?"
>
> "U Zoo shopu u Dezmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.
> I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
>
> "Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeci u dnevnu sobu.
>
> Papiga pogleda u Igora i progovori:
> "Aaaa, napokon poznato lice! Igore, kaj ima novog?"

[Papilon]

Gleda sin TV, kao i obicno, program skroz bez veze pa si on radije ode na balkon popusit jedan joint.
Iznenada pored njega proleti jedna velika zuta kugla.

Zacudjen on si zadimi jos jedan joint kad gle, opet proleti velika zuta kugla!

Malo prestrasen, malo zacudjen zapali on opet joint, zuta kugla opet proleti pored.

Radije si on ipak ode unutra, u dnevni boravak, sretne ga mama i pita:

" Gdje si bio ti ?"

" Pa na balkonu !"

Ona njemu: " ALI TRI DANA ?!?"

[Papilon]

CETIRI LEKCIJE ZA USPJESNOG POSLOVNOG COVJEKA
>
> Prva poslovna lekcija
>
> Covjek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko
> zazvoni na
> vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, zena
> popusti, brzo se umota u rucnik i strca niz stepenice.
> Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego sto zausti, Peraojoj rece:
> -Dam ti 800 eura ako skines taj rucnik.
> Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu rucnik i stade pred Peru naga. Pero
> joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne
> srece koja ju je snasla, zena se opet umota u rucnik i popne se na kat.
> Posto udje u kupaonu, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita: -Tko je to
> bio?
> -Pero, nas prvi susjed - odgovori ona. -Sjajno - rece muz - je li ti rekao
> nesto o tome da mi duguje 800 eura?
>
> Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno
> podijelite sa
> svojim akcionarima - mozete sprijeciti moguce opasnosti.
>
>
> Druga poslovna lekcija
>
> Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se
> i
> ponudi joj prijevoz, sto ona i prihvati. Kaludjerica udje u auto, sjede i
> prekrizi noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoje divna koljena.
> Svećenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo
> kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na kaludjericino koljeno.
> Kaludjerica ga pogleda i rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
> Svecenik se strecnu i duboko isprica, pa se primora i skloni ruku.
> Promijenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koljno.
> Kaludjerica mu opet rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I jos jednom svecenik joj se isprica,
> rekavsi: -Oprostite, sestro, ali tijelo je grijesno.
> Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled,
> i ode. A svecenik stigavsi u crkvu, pozuri i uzme Bibliju i pogleda 129.
> Psalam.
> U njemu je pisalo: Idi naprijed i trazi, produzi dalje i spoznat ces vrhunac
> slave.
>
> Pouka:
> Ako nisi dobro informiran o poslu koji radis, mozes propustiti sjajnu
> priliku.
>
> Treca poslovna lekcija
>
> Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu>
> nadjose staru lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i
> rece: -Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po
> jednu.
> -Prvo meni - rece sluzbenica - zelim biti na Karibima, voziti gliser i da me
> ne interesira nista na svijetu.
> Puf! I ona nestade.
> Prodavac, u cudu, rece: -Ja sam sljedeci! Ja sam sljedeci! Zelim da sam na
> Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvijek budem
> okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestade.
> -Ti si na redu - rece duh direktoru.
> A on rece: -Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.
>
> Pouka:
> Uvijek pustite sefa neka govori prvi.
>
> Cetvrta poslovna lekcija
>
> Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeko
> je
> ugleda i upita: -Mogu li i sjediti i kao i ti ne raditi nista cijeloga dana?
> Vrana odgovori: -Naravno, zasto da ne? I zeko sjede na zemlju ispod vrane,
> pa pocne dremuckati. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
>
> Pouka:
> Ako vec sjedis i ne radis nista, moras sjediti veoma, veoma visoko.

[Papilon]

Mladi bračni par se sunča na nudističkoj plaži kad odjednom doleti osa i
zazuji u ženinu vaginu. Muž je pokrije sa ogrtačem, navuče hlačice, odnese
je do auta i odjuri do bolnice.

Nakon pregleda, doktor im objasni da je osa otišla preduboko da bi je mogao
izvaditi hvataljkama. Zato im predloži da je muž pokuša izmamiti van tako
što će namazati penis sa medom, ugurati ga u ženu i povući van čim osjeti
osu.

Muž pristane, no kako je bio nervozan zbog ose, nije mu se mogao dići da
obavi stvar. "Pa... ako se oboje slažete," - reče doktor "mogu ja
pokušati."

Zbog ovih okolnosti, oboje se slože. Doktor se brzo skine, nabaci malo meda
i sjuri se u ženu. Muž je gledao radnju i postajao sve uzrujaniji kako je
doktor nastavljao mamiti osu unutra-van već nekoliko minuta.
"Hej, što to dovraga radite?"

"Promjena plana," - odgovori uspuhani doktor. "Utopit ću malu napast!"

[Papilon]

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.

Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

- Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..

Na to će sin:

- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

[Papilon]

par starih kratkih:

Izgubio sam vjeru u sebe,
vjeru u ljubav,
vjeru u svijet,
jedinu nadu sam našao u igli,
i sad heklam i super mi je!

Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...
TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST !!!

Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.

Upoznaju se 2 pandura, naš i američki.
Pa kaže američki kolega:
Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
Moje ime je Mate, i ja sam polupismen!

[Papilon]

Sprema se plavuša za izlazak a mama joj veli:
Kćeri,ako do 22h nebudeš u krevetu,
vrati se kući odmah.



Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate.
Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zasto baš kineskog? -
Pa, oni vole slikati zmajeve...!



Kartaju blizanci u maternici.
Odjednom jedan popizdi, baci karte i reče: Sada mi je svega dosta.
Pa što ti je braco, reče drugi, nije još vrijeme da idemo van.
Znam, ali to više ne mogu podnijeti.
Svaki čas mi neki ćelavac dotrčava iza leđa,
gleda karte, a sada mi ih je još i popljuvao.

[Papilon]

Hvali se prijatelj prijatelju:
"Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara.
Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu.
Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo.

[Papilon]

Ženska Zdravica!

ŽENSKA ZDRAVICA: Svaki nam se dao,
svakome se digao, najbolji nas stigao,
sve ih zajebale, u zdrav mozak jebale
i na vrijeme dobile…ŽIVJELI!



Hrvatski carinici
Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže:
- “Motor.”
A ostali će:
- “Malo je!”
Drugi kaže:
- “Auto.”
A ostali će:
- “Malo je!”
Treći kaže:
- “Kupimo me kuću.”
A ostali će:
- “Malo je!”
Četvrti će:
- “A da ga pustimo večeras da radi sam?”
Ostali uglas odgovore:
- “Puuuuno je!”

[Papilon]

6. bitnih razlika između muškarca i žene...

‎1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo......

2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

[Papilon]

Dodirni je nježno...
Provjeri je li vlažna...
Gurni lagano 2 prsta u nju...
Ako je možda preširoka gurni 3...
Ako je još uvijek preširoka,..gurni 4...
Ako stane može i cijela šaka,....a zašto ne..??
Provjeri još jednom je li dovoljno vlažna...
I onda kruži lagano prstima, kruži, kruži ...
I tako se pere čaša.....

[valdop]

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a Ivica začuđeno vikne:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno
prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne
dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti
kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori: "Ah, za mene je ova školska godina završena."

[valdop]

Takmičenje u skakanju sa mostarskog mosta:

Predstavnik američke ekipe : Tarzan.

Prolazi,zagrijava se,daju mu lavor,plahne se malo i taman krene da skoči,

prilazi Mujo: Čuj bolan, nemoj skakat dole.. Ima školjki!

Tarzan : Ma šta.skakao sam ja među lavove,pitone..

Mujo: Ma čuj ba,nemoj se zajebavat,kažem ti bolan nemoj,ima. ima školjki!

Tarzan: Ma skakao sam ja među anakonde,pirane.

Mujo: Ma joooj hajvana! Nemoj bolan,matere ti.

Ipak skoči Tarzan,isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, polu živ KAKVE

SU OVO ŠKOLJKE????

Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Lade,Stojadina,Fiće..