VIC - opet

[valdop]

Pitali babu što više voli - pimpek ili pršut?

Baba kaže: '' Nemam ti ja, sinko, više zube za pršut . ''

[valdop]

Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.

Kada je saznao da će od bolesnog oca nasljediti ogromno bogatstvo odlučio je
oženiti se i uživati u tom bogatstvu sa ženom.

Jedne večeri na sastanku investitora primjetio je prekrasnu djevojku,
najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.

Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.

"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par
mjeseci, kada moj otac umre, nasljedit ću milijardu eura".

Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.

Nakon tri dana postala je njegova maćeha

[valdop]

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove. Tako je i Jovo došao na takav test.

Pokažu mu sličicu na kojoj je trebao prepoznati što je na njoj.
Kaže on:
- Ovca.
Službenik odgovori da to nije ovca, već četveronožno vunasto travobrstilo.
Pokažu mu drugu sličicu i Jovo odgovori:
- Čoban.
Službenik će:
- Ne, nije čoban, već redarstvenik glede četveronožnog vunastog travobrstila.
Jovo:
- A jebi ga, ajd još treća sreća.
A službenik:
- Nema problema, samo otpjevaj: "Čoban tjera ovčice" na hrvatskom!

[valdop]

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"

[valdop]

Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to:
-"Nisam ja, majke mi" .
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
-"Ma zamislite, pitam ja tko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže: "Nisam ja,
majke mi!"
Na to će direktor:
-"Pa možda mali i nije..."
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
-"Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže: "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa
možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
-"Pa dobro gospođo,a na koga točno vi sumnjate?".

[valdop]

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 50 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

[valdop]

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.

- Amerikanac:
Kad se popnem na kip slobode i viknem: živjela sloboda !
- tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...

- Francuz:
Nije to ništa. Kad se popnem ja na ajfelov toranj i viknem:

živela ljubav !
- sedam dana odjekuje: ljubav... ljubav... ljubav..


- A Crnogorac će na to:
Čoče: Sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem:

ŽIVIO RAD !!!
- mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ...!

[patch]

Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[patch]

Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže:

Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole!-

Oprostite, ali ja se uopće ne zovem Tanja!- odgovara žena začuđeno.

A plavuša će na to:

Pa to je sjajno! Znači promijenila si čak i ime!-

[patch]

Došao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca:
'Zasto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac ce na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'

[patch]

Razgovara mladi bracni par:
- Sta mislis, draga, kakav ce biti nas sin?
- Isti kao ti!
- Kako znas?
- Pa eto, bocica mu je draza od sise.

[patch]

Mali Perica dobio jedinicu iz seksualnog odgoja i jako se naljutio, pa se odlucio osvetiti uciteljici.
Zato poslije skole pozove Ivicu da se sakriju iza grma i docekaju je:
- Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

[patch]

U kojem slucaju zena od covjeka moze napraviti milijunasa?
Samo ako je taj covjek milijarder!

____________________________________________________________

Stao covjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi covjek van , krece prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaze:
- Mater ti seljacku, vidis li sto si ucinio, jesi li ti uopce polagao vozacki ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno vise puta nego ti.

_____________________________________________________________

Medo, lija i zeko ne zele niposto u vojsku pa smisljaju kako da je izbjegnu.
- Ja cu odrezati rep pa me nece primiti, kaze lija.
- A ja cu odrezati usi i sigurno cc me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam sta odrezati, zakljuci medo.
I tako stadose oni azmisljati sto bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreze penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
''Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema usi, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.''

[oštrostrijelac]

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je sa mamom!
Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj
na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u
garažu...
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
Napravila sam što si rekao, tata
I šta se dogodilo?
Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje
trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je
skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend
ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'
Duga tišina... Onda tata kaže:
Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
Ne!
O, izvinite, pogrešan broj!

[valdop]

Kad je Štef u početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.
Štef se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak i sa hodanjem.
Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa.
Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Štef obolio do rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom kirurgijom.
"Koliko dugo će Štef biti na štakama?" pitala je žena nervozno. . .
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj iznenađeni doktor.
"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžit' ćete mu noge, zar ne ?"

[valdop]

Žali se Mujo Hasi:
'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'
'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.

[Mike_Torello]

Dobar =)

[valdop]

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica
od 100 eura, obrecne se na konobara: "Je li, a šta je to ?"
Konobar: "E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo: "A šta to treba ? "
Konobar: "Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank.
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo ? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..." -
Mujo: "Da, i ?"
Konobar: "E vidiš, gore na spratu trebaš izjebat babu od 70 godina."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči čašicu...
Nakon nekog vremena i par čašica, drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m. !!" ...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu...Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se:
"vau, vau, kev, kev..ciju, ciju !!!!"
Nakon nekih 10-15 min. otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na
konobara: "Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom ?!"

[valdop]

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reci, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni..
"Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedes zlicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutro ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?

[valdop]

--- ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst

2. Pomisli : Joj !!!

3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje

4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu

5. Nastavi rezati kruh

---ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže

2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa

3. Ispruži ruku daleko od sebe

4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv

5. Viče : Ženoooo!

6. Krv pada na nedovršeni sendvič

7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi

8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen

9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi

doista i napustila ovaj svijet

10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći

11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha

12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi

13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje

14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari

15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari

16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu








*Automat za podizanje gotovine*

Procedura za muskarce:

1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite citav njen sadrzaj na suvozacko sjedalo i
trazite karticu
6. Kada naidete na kutiju sa sminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. Pokusajte da ubacite karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatrazena sifra, ponovo istresite torbicu i pronadite
notes, pa onda pogledajte njegovu posljednju stranu
13. Vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14. Otkucajte sifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte zeljenu sumu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu da biste pronasli novcanik
19. Vozite naprijed dva metra
20. Vozite nazad 2 metra , kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novcanik i sve ostalo sto je palo na pod automobila
u torbicu
22. Provjerite sminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite rucnu kocnicu