VIC - opet

[Papilon]

Žali se žena prijateljici: Muž me vara.
Prijateljica: p***a mu materina!
Žena: Nema veze , probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: p***a ti materina.



Muškarci i parketi
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
- Nikakva! Ako ih dobro složiš,
i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

[Papilon]

Jedan u mojim i jos malo starijim godinama dosao u teretanu.
Kad je ugledao mladu plavusu obrati se treneru:
- Na koju spravu da odem kako bi je impresionirao?
- Najbolje vam je na ulazu na bankomat, ovaj ce!

[Papilon]

Pljacka
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića
kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

[Papilon]

Koja je razlika između sapuna i vagine...
Nikakva oboje je potrošni matrijal za dnevnu uporabu..


Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju.
U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove

[Papilon]

Izbori
Otvara se jedno biračko mjesto i prvi ulazi jedan starac.
Uzme on listić, glasa i sjedne na stolicu u jednom ćošku prostorije.
Promatra ga predsjednik izborne komisije i misli: " Pa dobro, starina se umorila. Nek posjedi malo".
Međutim, prošlo sat vremena, pa još sat, a starina i dalje sjedi na onoj stolici.
Prilazi mu predsjednik izborne komisije i pita ga:
- Dobro stari, glasa si, što ne ideš kući jadan nebio?
- Glasa sam, no čekam da vidim oca kad dođe na glasanje - odgovori starac
- Kakvog crnog oca jado!? Zar ti neznaš da ti je stari umro, ima 30 godina?
- Ja znam, al zadnjieh godina on stalno glasa!

[Papilon]

Morbidni

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece.
Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini.
Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'hoćemo li imati vremena?"



Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode.
Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

[Papilon]

Dođe mali Ivica do policajca koji se prežderava sa krafnama i pita ga:
-Striček policajac,mogu vam dokazati da su policajci glupi?
Gleda ga ovaj sa čuđenjem,ali ipak mu dozvoli.
-Striček policajac,kolko sta danas krafni pojeli na prazan želudac.
-6.-Odgovori ovaj.
-E niste,striček policajac,samo je prva bila na prazan želudac...
Gleda policajac,razmišlja i skuži da je stvarno tak.
Dođe kasnije policajac u postaju i ravno kod šefa.
-Šefe kolko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?
-9.Odgovori ovaj.
-E jebi ga šefe,da ste ih pojeli 6 sad bi vam prodal foru...

[Papilon]

Ide zec šumom i viče:
Poševio sam lavicu!...
Susreće on vuka:
Zec zatvori brnjicu, želiš da to čuje lav?
A i tako ti nitko neće povjerovati.
Zec slegao ramenima pa viče dalje:
Poševio sam lavicu! Poševio sam lavicu!
Susreće medvjeda:
Zec zašuti jer ako te čuje lav svi smo nadrljali kada pobjesni!
A i tako ti nitko neće povjerovati.
Zec opet sliježe ramenima pa viče dalje:
Poševio sam lavicu! Poševio sam lavicu!Poševio sam la…
Iznenada ugleda lava. Ovaj poludje od bijesa pa jurne za zecom.
Juri ga, juri Zec uskoći u šuplju od drveta, lav skoči za njim i zaglavi.
Tako je zaglavio, da mu samo stražnji dio viri a ostatak je u šuplji.
Zec stane, dođe odostraga do lava, gleda naokolo,namješta se iza lava pa kaže:
E jebem mu, ……pa ovo mi neće doista nitko povjerovati!

[Papilon]

Ovako Mujo rjesava krizaljku:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska ljenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivlja pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

[Papilon]

Zove Fata Muju na mobilni, kad zenski glas kaze:
"Preplatnik je privremeno nedostupan-molim nazovite kasnije"
. A Fata ce: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"




Lovacki savez Srbije porucuje:
sezona lova na divje svinje je zavrsena i zato se mozete sada kretati neograniceno.

[Papilon]

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- “Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?”
Bračanin će na to:
- “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle će izvaditi pare da mi platiš sladoled.”

[Papilon]

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu


Zašto krava ima rogove??
Pa kad opčite sa njom da imate di objesiti kaput i robu...



Ušla jedna klinka u tramvaj.
Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom.
Zuri on u nju, zuri ona u njega.
“Što me gledaš, sviđa ti se moja brada?”,
pita ju frajer. “Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim vec 17 godina!”

[Papilon]

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca.
Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
- “Rešetke, kruh, voda....
u jebote, ubio sam motoristu!”

[Papilon]

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastavak na temu ˝Samo je jedna mama˝
i došli sutra u školu i krenu čitati.
Učiteljica prvo odabere Pericu...

P: Kad igram vani nogomet s dečkima, mama me uvijek dođe gledati,
napravi nam sok i navija za nas. Samo je jedna mama...

Došao je red i na Maricu.

M: U proljeće se uvijek vozim s mamom na biciklu,
zezamo se i igramo i jednom sam pala a mama mi je očistila ranu i stavila gazu.
Samo je jedna mama...

I eto našeg Ivice...

I: Kad navečer gledamo televiziju po zimi mama nam pravi kolače i
onda me pošalje u špajzu po dve tegle pekmeza a ja joj viknem: ˝Samo je jedna mama...

[Papilon]

ide se snjeguljica kupati a isad bi patuljci virili kroz ključanicu...
-popeli se jedan na drugog i onaj kod ključanice prenosi ovima dolje što se događa:
-ulazi u kadu... i onda dalje jedan drugom-ulazi u kadu
-ulazi u kadu
-ulazi u kadu
........
......
-onda opet ovaj prvi: pere se.. a ostali -pere se
-pere se
-pere se
.......
-kad prvi kaže: evo je, diže se... a ostali:-i meni
-i meni
-i meni......

[Papilon]

Došla stara baba, malo nagluha, kod doktora da je pregleda, kao nešto s njom nije u redu.
Doktor je pregleda i kaže:

- Draga moja gospođo, s vama je sve u redu, samo vam treba kura C vitamina.

Baba dođe doma i sretne se sa susjedom i pita je susjeda:

- I što kaže doktor?

- Ah, rekao je ono što već znam...
Da mi treba k***c i litra vina...

[Papilon]

sto je to nedefinirani osjećaj?

kad ti punica pogine u tvom novom autu.


dojde Mujo doma i kaže tati: 'tata! doživio sam prvo seksualno iskustvo!'
tata: 'bravo sine! ajde dođi ovamo,
sjedni, natoči si nešto za popit i ispričaj starome kako je to bilo.'
Mujo: 'piti mogu, ali sjest ne mogu'...

[Papilon]

Gledaju mujo i fata pornić i pojavi se obdareni crnac.
Mujo: fato, vid' kol'ki mu je, veći od moga!
Fata: ne da je veći od tvoga nego takvog u cijelom Sarajevu nema!!!



Sjedi mujo u parku i jede sendvič, a pored njega zgodna plavuša u minici i gleda ga.
Mujo: Jel znaš ti što djevice jedu za doručak?
Plavuša: Ne znam.
Mujo: Znao sam.

[Papilon]

Mujo je trebao ići na poslovni put u Njemačku,
ali bilo mu je teško ostavit Fatu samu jer ipak je bila daleko najljepša u selu...
i sjetio se pa stavi on njoj žilet u onu stvar.
I kada se vratio, prolazi on selom a kad ono svi hodaju pogrbljeni s ukiseljenim facama,
samo je Haso išao kao gospodin i veli mu Mujo:
'Haso, prijatelju, znao sam da jedino tebi mogu vjerovati!'
a Haso mu veli: 'fjeba ti paf matel, !'

[Papilon]

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru
u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve
pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i
zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki
tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks
maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!
Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te...
Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica
živce kada se vratimo u Hrvatsku.
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne
jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, možda vi to ne znate, ali ja sam prije
nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađen pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću
izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantan ga stavi ispod
košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada
molim vas, pogodite gdje je tanjur?
Svi upre prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.