VIC - opet

[Papilon]

Dodje ciganka kod ginekologa.

Doktor kaze "svucite se", i ona to uradi.
Doktor pridje, pogleda i zbunjeno je upita:

- " Kako to, kosa ti sijeda, a dole si crna ?"

- " Pa doktore, gore briga, dole razbibriga !!!"

[Papilon]

Mudre izreke!

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.


Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.


Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI


Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.


Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!


Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...


Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..



Infarkt ma kakav da je, od srca je!


Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!



Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

[Papilon]

Vratio se Mujo iz Njemačke i u ćošku vidi novu komodu. Pita on Fatu:
- "Šta je ovo Fato?"
Fata njemu na to:
- "Štedila, štedila pa uštedila."
Sutra dan nov televizor. Pita on nju isto a ona njemu:
- "Štedila, štedila pa uštedila."
Sutra dan novo auto i opet Fata njemu isto.
Krenu oni na more i kada su došli odoše na plažu, prvi uđe u vodu, pa će Mujo Fati:
- "Uđi Fato i ti, voda je veoma topla."
Dođe Fata do koljena i reče:
- "Ne mogu dalje, smokrit ću štednu knjižicu."

[Papilon]

Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
-Nastavniče ovdje iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem.
-Kako ne možeš?Dodji i sjedi na moje mjesto-reče nastavnik-a ja ću na tvoje mjesto, pa mi postavi pitanje.
Promjenili mjesta, pa će Perica:
-Nastavniče ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imaš pravo Perice ovdje u posljednjoj klupi se ništa ne čuje!

[Papilon]

Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sjede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u zrak, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentirajući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentirajući:
- Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopće nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentirajući:
- Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopće nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.

[Papilon]

- Ako odeš na kampiranje i pri tom se ubiješ od alkohola zajedno sa svojim
prijateljem i sljedeće jutro se probudiš sa kondomom koji ti viri iz guzice
hoćeš li to reći nekome.
- Mislim da neću.
- Hoćeš li ići na kampiranje?

[Papilon]

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Cijelim putem do vrha,
Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao. Haso već
nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Cijelim putem do dolje, Mujo
je Hasi govorio "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je opet ućutkivao. Haso već na rubu
živaca. Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si
htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!

[Papilon]

Učiteljica psihologije je upravo završila lekciju o mentalnom zdravlju i
krenula sa usmenim ispitivanjem. Govoreći o specifičnim stanjima svijesti,
ona upita:
- Kako biste dijagnosticirali pacijenta koji hoda naprijed i natrag vičući
iz sveg glasa jednu minutu, zatim sjeda u stolicu nekontrolirano plačući
sljedeću?
Mladić u zadnjem dijelu učionice digne ruku i odgovara:
- Nogometni trener?

[Papilon]

Popeo se Mujo na skakački toranj na bazenu, stao na rub daske, raširio ruke
i sprema se na skok.
Haso stoji dolje kraj ruba bazena, gleda ga gore pa mu viče: - "Bolan Mujo
odavde mi ličiš na orla."
- "Jel zbog visine ili zbog stila?" - ponosno se isprsi Mujo
- "Ma jok! - Zbog noktiju na nogama! "

[Papilon]

Mujo i Haso su se prepirali kome je veći.
I sad Mujo kaže: -Ako je moj veći, ja ću tebe da na*gu*zim, ali ako je tvoj veći, ti ćeš mene.
Haso na to pristane.
Sutradan izađu pred puno ljudi, prvo ga Mujo pokaže, zatim se svi oduševljavaju,
međutim kada ga je Haso izvadio, nastale su još veće ovacije.
Pošto je došao taj trenutak, Haso daje Muji vazelin.
Mujo prvo maže grudi, a Haso ga pita: -Zašto mažeš grudi ?
Mujo odgovara: Dupe će da izdrži, al duša neće !!!

[Papilon]

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koja prsa...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!

[Papilon]

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh! Cijelim putem do vrha,
Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je ućutkivao. Haso već
nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo:
- Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili! Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje! Cijelim putem do dolje, Mujo
je Hasi govorio "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je opet ućutkivao. Haso već na rubu
živaca. Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje! Reci sada, šta si
htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!

[Papilon]

Popeo se Mujo na skakački toranj na bazenu, stao na rub daske, raširio ruke
i sprema se na skok.
Haso stoji dolje kraj ruba bazena, gleda ga gore pa mu viče: - "Bolan Mujo
odavde mi ličiš na orla."
- "Jel zbog visine ili zbog stila?" - ponosno se isprsi Mujo
- "Ma jok! - Zbog noktiju na nogama! "

[Papilon]

Na nekakvom fancy partyiju razgovaraju lijecnik i odvjetnik.
No, stalno su ih prekidali razni uzvanici trazeci od lijecnika
savjet za ovo ili ono... Vec lagano zivcan od prekidanja, lijecnik
upita odvjetnika da kako se on otarasi takvih ljudi koji ga stalno
traze savjete?
Lijepo - odgovori odvjetnik - ja im samo drugi dan posaljem racun
za svoje usluge.
Svidi se to lijecniku pa on drugi dan odluci napisati racune za
sve uzvanike koji su ga proslo vecer gnjavili pitanjima. Kad ih
je napisao, krene na postu da posalje racune i sretne svog postara
pa ga upita ima li sto poste za njega.
Ima - rece postar - bas vam nosim racun od odvjetnika

[Papilon]

Ulazi pijanac u bus i dere se:
Vi sa lijeve strane, vi ste svi idioti i budale, a vi s desne strane, vi ste
kurvetine i pederi!
Gledaju ljudi, neće nitko ništa imati s budalom.
Opet on:
Vi sa lijeve strane, vi ste svi idioti i budale, a vi s desne, strane vi ste
kurvetine i pederi!
Jedna starija gospođa na desnoj strani našla se uvrijeđena, priđe mu i kaže:
Ja nisam svoga muža u 30 godina braka nikada nisam prevarila. Ne možete samo
tako etiketirati ljude.
Gospođo, molim Vas pređite na lijevu stranu.

[Papilon]

Nakon što je umro Papa, dođe on pred vrata Raja, a tamo čeka Sv. Petar i kontrolira one koji ulaze. Dođe Papa, a Petar kaže: "Da vidim isprave..."
Papa mu da. A Petar će na to: "Oprostite, vi ste pogriješili. Vi idete tamo dolje kroz ona druga vrata - u pakao."
Papa se začudi, "Ali, ja sam Papa." Petar slegne ramenima.
"Ali ne možete tako, pa ja sam Papa. Moram u Raj."
Petar mu odvrati, "Žao mi je. Propisi su propisi."
Papa sad već pomalo izbezumljen, "Pa zar ne razumiješ, Sv. Petre? Ja sam Papa!"
Petar još jednom odvrati, "Žao mi je, gospodine Papa, ali vi niste predviđeni za Raj."
Papi je sad već prekipjelo,
"Slušaj ti, majmune blesavi! Ako me odmah ne pustiš, vidjet ćeš ti mene!"
jebem ti mater blesavu, konju glupi.....
Petar odvrati, "Nasmiješite se, skrivena kamera."

[Papilon]

Koja je obaveštajna služba bolja CIA ili KGB.
Generalni sekretar UN-a je bio u dilemi zbog čega je obje službe stavio na probu.
Pušta zeca u šumu i svakome daje zadatak da ga uhvati.
CIA ide prva. Postavlja doušnike širom šume.
Poslije tri meseca intezivne pretrage dolazi do zaključka da zec ne postoji.
Na red dolazi KGB. Dva sata kasnije izlazi sa pretučenim medvjedom koji viče:
''Dobro, dobro, ja sam zec! Ja sam zec!''

[Papilon]

Tipac zove u bravarski dućan:

- "Dobar dan, zanima me imate li onu novu digitalnu protuprovalnu bravu?"
- "Samo malo... nemamo."
- "Pa dobro, imate li onda običnu protuprovalnu?"
- "Ovaj... nemamo."
- "A nemate onak neku malo jaču, čeličnu?"
- "Nemamo."
- "A imate onda, štajaznam, željeznu?"
- "Nemamo."
- "A mozda... bakrenu?"
- "Nemamo."
- "Pa onda imate valjda neku aluminijsku?"
- "Nemamo."
- "Pa jebemu miša, imate li onda plastičnu?"
- "Nemamo."
- "Ajme majko, imate li drvenu, staklenu, dijamantnu..."
- "Nemamo, gospodine, nemamo brave."
- "Dobro, a jesam li ja dobio bravarski dućan?"
- "Jeste gospodine."
- "I vi nemate nijednu bravu?"
- "Nemamo brave."
- "Nemate uopće brave?"
- "Nemamo brave."
- "Pa zašto onda ne zatvorite taj dućan?"
- "Pa ne ,možemo."
- "A zašto?"
- "Nemamo brave."

[Papilon]

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao.
Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik.
Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebiga ne moram baš prvi dan radit!"

[Papilon]

..hvale se francuz talijan i bosanac tko je svojoj zeni kupio bolji poklon za bozic...
francuz kaze:-Ja sam svojoj zeni kupio nesto sto od 0-100 dode za 6 sek..
ovi se pitaju sta bi to moglo biti...francuz kaze:-porsche..
talijan kaze:-Ja sam svojoj kupio nesto sto od 0-100 dode za 4 sek...
ovi se pitaju sto bi to moglo biti...
talijan kaze:-ferrari..
nato ce bosanac...
ja sam svojoj zeni kupio nesto sto od 0 -100 dode za 0,5 sek....
ovi se pitaju i cude sta bi to moglo biti,
da to ne postoji....a bosanac kaze:-VAGU