VIC - opet

[Papilon]

Zaustavlja Policajac cigana,a cigan je u kolima sa konjima.

Policajac -"Malo si prebrzo vozio,12 iznad dopustenog."
Cigo -"Heee..e....i sta sad."
Policajac -"Morati ces platiti kaznu 500 Kn"
Cigo -"Ma ne. Ja cu tebi dati Kokosovo Mlijeko. Jaako je fino.Ja ga pijem kada sam zedan."
Policajac -Ajd,da ja Probam to tvoje Mlijeko.Kako se ono zove ... ?"
Cigo -"Kokosovo Mlijeko."

(Policajac popije Kokosovo Mlijeko)

Policajac -"Dobro ti je ovo Mlijeko.Necu te kazniti,ali sljedeci put pazi !"
Cigo -"Eee,hvala ti brate.Moram ici.Dug je moj put."
Policajac -"Sretno"

Cigo -"DIHA KOKOS,DIHAAA KOKOS !"

[Papilon]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je :“ Gospođo Smith dali me poznajete?“.
Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.
Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: „ A poznate li gospođo branitelja?“.
Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče : „ Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju“.

[Papilon]

Dolazi starica u nedjelju u bolnicu i na
vratima upita bolničarku:
-Gdje se u nedjelju daju injekcije?
-U guzicu kao i u ponedjeljak.



Kako najbrže stići do Vrapča ?
Samo skreneš..


Uleti muškarac u frizerski salon i pita: "Koliko stoji šišanje".
"Osam dolara", odgovori frizerka.
"A brijanje?"
"Pet dolara."
"U redu", rekao je i sjeo na stolac za brijanje.
"Obrijte mi glavu".

[Papilon]

Dosao Josipović u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjela da tako dugo i uspješno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Josipović se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine predsjedniće.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Josipović se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Budu Lončara i upita ga:
"Recite mi Budimire: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Buda Lončar-mumija se zamisli i nakon pet minuta kaze Josipoviću: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"
"O da, svakako!"
Lončar se povuce u kancelariju , nazove Freda Matića i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Fred
Buda mumija odmah ode kod predsjednika i kaze mu:
"To je Fred Matić predsjedniče!"

"Ne pobogu Budimire, koji si ti idiot ,..To je George Brown!"
odgovori mu ponosno predsjednik....

[Papilon]

Dok su Mujo i Haso radili na cesti neki je čovik diga lovu s bankomata,
ali mu je usput ispala jedna novčanica.
Kad je taj čovik otiša dogovorili se Mujo i Haso da odu po tih 50 Eura.
Otiša Haso uzea ih i ispara te baci.
-Glupane šta si ispara 50 Eura-pita njega Mujo.
-pa kad si vidio da se 50 piše sa dvi nule-reče njemu Haso.

[Papilon]

Postroio nacelnik policajce i govori :

Vi koji imate srednju skoli stanite desno od mene ...
Vi koji imate osnovnu stanite lijevo ..

Jedan policajac stoji ..kaze nacelnik sta je s tobom ? Ja nemam nikakve skole ..

Stani onda iza mene ..
__________________
.....hmm...... hmm.... da !

[Papilon]

Išao Mujo u lov na medvjeda sa pištoljem. kada je našao medvjeda ispuca cjeli spremnik, a medvedu ništa i počne Mujo bježati ali ga stigne medo i pita Mujo očeš da te pojedem ili izjebem?
Misli Mujo i veli bolje jeben ali živ - jebi medo!!!

Nakon što se Mujo oporavio ode ponovno u lov ali sa puškom! Pronađe medu i ponovo ispali cijeli spremnik ali medi opet ništa i ponovo medo stigne Muju i pita ga očeš da te pojedem ili izjebem??
Misli Mujo ponovo i veli bolje jeben ali živ - jebi medo!!!

Ponovno kada je ozdravio ode Mujo u lov i ponovno sretne istog medu ali sad se Mujo naoružo i bombama i automatima! Počne Mujo pucati po medi ali opet ne ubije medu. Krene Mujo bježati ali ga je medo stigao.
Kad je medo vidio Muju treči put pita medo Muju. Dobro Mujo jesi ti lovac ili peder?????????

[Papilon]

Dode Mujo Hasi u umobolnicu u posjetu dok je ovaj bio na lijecenju tamo.
I sad trazi on Hasu po hodnicima dok ga napokon ne nade.
No Haso ne reagira na njega buduci da je nesto pisao na papir.
U tom ga priupita Mujo:"Haso bolan sta to pises?",ovaj odgovori:
"Pisem sam sebi ljubavno pismo!"...
ovaj sav u cudu priupita:
"A sta pise u njemu?"...no ovaj smireno odgovori:"Neznam,nisam ga jos dobio

[Papilon]

Jedan čovjek osvojio veliku sumu novaca na kockanju.
Ne želeći da se sazna za to, kada je došao kući, iskopa rupu u vrtu i u nju sakrije torbu.
Sutradan ujutro, izlazeći iz kuće našao je rupu praznu.
Tragovi su vodili prema kući od gluhonjemog susjeda.
U istoj ulici stanovao je jedan profesor koji je
poznavao jezik znakova gluhih i bio prijatelj od gluhonje.
Pokradeni čovjek uzme pištolj, ode do profesora i odvuče ga da gluhonjemog.
Derući se, reče profesoru:
- Reci tipu da ću ga ubiti, ako mi odmah ne vrati moj novac.

Profesor prevede gluhonjemom, i ovaj kaže, sa znakovima, profesoru:
- Sakrio sam novac u vrtu, ispod stabla kestena.

Profesor, obračajući se čovjeku sa pištoljem:
- Rekao je da će prije umrijeti nego da kaže gdje je novac.

[Papilon]

Radnja se odvija u vrijeme narodnooslobodilacke borbe.

Ovo je tuzna prica o dedi i unuku Salim se. Ovo je prica o
babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Cetnici su
upali kod babe u kucu i otpoceo je razgovor :

- Baba, kazuj gdje je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gdje je partizan, inace ce da ti odsecemo nogu !
- Stvarno, ne znam gdje je.

Cetnici k'o cetnici ne budu lijeni, odseku babi nogu.

- Baba, vidis da sa nama nema sale, ako nam ne kazes gdje je
odsecicemo ti i drugu nogu !

Ali i baba cvrst karakter, pa nije odala partizana. Cetnici
joj odsijeku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gdje
je partizan. Uvidjevsi da im baba nece nista reci cetnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreci:

- E baba, baba u lazi su kratke noge !

[Papilon]

Anketno pitanje u Sloveniji:
Ali vi menite kot Slovenc da je v Sloveniji preveč tujcev?
(Da li vi kao Slovenac mislite da u Sloveniji ima previše stranaca?)

3 % je odgovorillo NE
20 % je odgovorilo DA
77% ih je reklo: Ma zaboli me k***c, bolan, to je vaš problem!

[Papilon]

Odu Bush, Putin i Koštunica u pakao.

Pita Bush Vraga- Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i
vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što ćemo
sa terorizmom. Vrag kaže - može. Zove Bush, završi razgovor i Satana
mu kaže - to će te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.

Pita Putin Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su
izbori, Čečenija, masa problema. Vrag- može ali plati dva milijuna
dolara. Zvao Putin, završio razgovor i platio.

Pita Koštunica Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim
dal' smo zadržali Kosovo, riješili nezaposlenost, podigli standard i ušli
u EU. Vrag- može, naravno.

Završi Koštunica razgovor i pita Vraga- Koliko ja trebam platiti?
Vrag- ništa.
Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?
Vrag- znaš kako, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se računa kao
lokalni poziv.

[Papilon]

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

[Papilon]

Od kolijevke pa do groba najbrze vas vodi zloba.
Bolje mrtav pijan nego mrtav trijezan.
Zena je ko zemlja-sto je dublje ores vise radja.
Pusenje skracuje cigarete.
Alkohol je nas najveci neprijatelj-samo kukavice bjeze od neprijatelja.
"Pametniji popusta."-rece vol i ode na klanje.
Ko rano rani, zeznuo pjevca!
Ko rano rani, cijeli dan zijeva.
Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik.
Od kolijevke pa do groba, najljepse je u kolijevci.
Ko se zadnji smije...nije skonto vic.

[Papilon]

Stopira casna i nitko ju ne jebe za suhu sljivu:-
Kad, naidje bijeli cab, za volanom plavusa u krznu,
Rolex s briljantima na ruci a na svakom prstu po jedan dijamantni prsten.
Stane ona i casna nakon sto je zahvalila pocne konverzaciju:
-vas je muz sigurno vrlo uspjesan poduzetnik...
-nisam udata
-onda ste vi vrlo poduzetna...
-svakako da jesam...
-a, cime se bavite ako smijem...
-smijete....ja sam kurva i sevim se za lovu
-o isuseboze...pocne se casna krizati
-kaj se krizate sestro..evo bas dolazim iz vaseg samostana,
bila sam kod vaseg gvardijana i dobila sam 1ooo €
-o, pa picka mu materina,..veli casna...
meni svaki put da samo svetu slicicu s posvetom

[Papilon]

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati


koja oprema treba plavusi da trici sto metara?
.......mapa,kompas...



Ulazi bosanac u štalu i pita veterinara:
- Jesu li svi magarci tu?
Veterinar: - E sad jesu...



Izvede profesor bosanca pred ploču i kaže mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga bosanac:
- "Hoćeš kiselu ili slatku?"


Došao bosanac kod doktora kad ono na vratima piše: prvi put usluga 100 eura,
drugi put 50 eura.
Stao bosanac pa konta, konta i uđe. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A bosanac:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

[Papilon]

Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bosanac bio pijan? - pita
sudac policajca.
Stajao je na sred ceste.
I, što je tu sumnjivo?
Pokušavao je da podigne bijelu prometnu traku.


Voze se bosanac i slovenac u vlaku.
Izvadi bosanac kutiju cigareta kako bi zapalio, ali slovenac mu otme
cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u
kupeu!
Prođe neko vrijeme i slovenac uzme novine, kad skoči bosanac, zgužva mu
novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

[Papilon]

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku
odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - zaželi mjesto!" Zaleti
se Amerikanac i zaželi: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac,
spotakne se i kaže: "A u pizdu materinu.



Zasto je Mujo seksi?
- Zato sto je glup ko k***c.

[Papilon]

Došao njemac kod Boga. Bože,kada će naša zemlja biti najveća? Za jedno 100
god. - kaže njemcu Bog. Sjedne njemac i počne da plače jer zna da to neće
doživjeti. Dolazi albanac kod Boga i pita ga: Bože, kada će naša zemlja biti
najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sjedne albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživjeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga: Bože kada će naša zemlja biti
najpametnija?
Bog sjedne i počne da plače.

[Papilon]

Dođe doma Mujin sin koji ide u 7.razred i veli Fati:
Mama imam najvećeg pišonju u razredu, jel to zbog toga što sam bosanac?
Jok, jer imaš 20 godina reče Fata.


Pita Haso na radiju Unsko-Sanskog kantona:
Jel može pjesma za mog ratnog druga koji je u ratu izgubio obe noge?
-Može, koja?-
Lupi petama!!!




Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat
će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini
nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan
kod Muje.
- Ista stvar -, kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti sta ćes sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije niišta, svezo sam ga u štali, dobro je - , kaže Haso.