VIC - opet

[Papilon]

Hvaranin pozove Bračanina na kavu. Uzme dvije šalice tople vode, zaveže
zrno kave na konac i umoči ga malo u jednu, pa malo u drugu šalicu. Popiju
oni kavu i sutradan Bračanin pozove Hvaranina na kavu. I on uzme dvije
šalice tople vode, zaveže zrno kave, ali s njime samo kruži iznad šalica.
Gleda to Hvaranin i kaže:
- Umoči ga malo, ne budi škrtica.
- Ma neću, ona tvoja kava je bila prejaka!

[Papilon]

'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'

'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

[Papilon]

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.
- I ja se nadam, učiteljice.

[Papilon]

Studentica u full opremi (minjak, dekolte) dolazi u kabinet mladog
profesora nakon radnog vremena. Ona baci pogled po hodniku, zatvori vrata
za sobom, i klekne molećivo.
"Učinila bih sve da prođem zadnji ispit" - kaže ona. Primakne se bliže
njemu, zabaci kosu unazad i značajno ga pogleda u oči.
"Želim reći," - prošapće ona, "Učinila bih sve..."
On joj uzvrati pogled, "Sve? Sve." Njegov glas se smekša.
"Sve, sve..." - ponovi ona.
Njegov glas se pretvori u šapat dok je govorio. "Biste li ... učili?

[Papilon]

- Jel istina Fato, da se ti jebeš s Hasom? - upita Mujo svoju ženu.
- Jes vala, istina je!
- Pa dobro zašto? Jel njegov već od mog?
- Nije.
- A jel deblji?
- Nije.
- A jes mu jaja veća od mojih?
- Nisu.
- Auuu, što ću ga zajebavati!!!

[Papilon]

- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka,
a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"

[Papilon]

Operacija
"Doktore, jel operacija uspjela?"
"Prijatelju, ja sam Sveti Petar."


Kod bigamije ne vidim ništa loše. Osim dvije punice


- Ako odeš na kampiranje i pri tom se ubiješ od alkohola zajedno sa svojim
prijateljem i sljedeće jutro se probudiš sa kondomom koji ti viri iz guzice
hoćeš li to reći nekome.
- Mislim da neću.
- Hoćeš li ići na kampiranje?



Majka piše sinu studentu:
- Želim da si nadeš dragu djevojku i da se oženiš. Brak je put do sreće...
Otac dodaje:
- ...A i ono što se nade na sporednim putovima nije za odbaciti!

[Papilon]

Moj gospodine, ja sam se jučer raspitivao o Vašem prijašnjem životu -
počne otac strogim glasom govoriti zaručniku svoje kćeri.
- Isto kao i ja - upadne mu u riječ mladić - i ja sam se raspitao o Vašem
ranijem životu!
- Tako - iznenadi se otac - govorimo onda o nečem drugom!

[Papilon]

Mujo nagazio na nagaznu minu-eksplodiralo-odvezli ga hitno u
bolnicu-operirali i ... Budi se mujo iz anestezije,doktor mu objašnjava da
je zadovoljan s operacijom. Mujo sasluša doktora pa pogleda ispod plahte i
...onesvjesti se. Probude ga, Mujo dođe k sebi, doktor mu opet objašnjava
da je operacija bila uspješna, da je sve u najboljem redu, Mujo opet
pogleda ispod plahte kojom je pokriven i... opet se onesvijesti. Opet ga
probude, Mujo dođe k sebi, ovaj put mu doktor detaljno objasni da mu je sve
uspješno sašio, da mu je čak i onu tetovažu "Olja" na ćuni što je napisano,
kao uspomene od neke Ruskinje spasio.
A Mujo kaže:
- Nije pisalo Olja nego pozdrav raji iz KnežopOLJA!!!

[Papilon]

Dva prijatelja su išli loviti fazane. Jedan od njih spazi fazana na grani.
- Pssst! Pazi... Eno tamo jednog... Pucaj ti!
- Čekaj, evo, punim... nišanim... palim... Bum!
Kad se dim razišao, fazan je još uvijek stajao na istom mjestu.
- Hajde još jedanput - ohrabri ga prijatelj - izgleda da te nije čuo!

[Papilon]

Mujo sjedne u kupe a preko puta njega sjedi jedna plavuša ono sa ful
opremom (minjak, dekolte i dijete).
Gleda to Mujo pa izvadi cigaretu, a ona će:
- Molim vas, nemojte pušiti! Nije zbog mene nego zbog mog malog!
- Molim vas, skupite malo noge! Nije zbog mene nego zbog mog malog!

[Papilon]

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari.
Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za
pristojnu nadoknadu.
Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200
maraka?"
"Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
Dođe Mujo drugi dan i kaže:
"Pristajem, ali imam tri uvjeta."
"Da čujemo."
"Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.
" Uprava: "Može."
"Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
Uprava: "Ne morate, i to je sređeno."
"I treće: ja imam samo 100 maraka."

[Papilon]

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo..."
Tajnica po povratku kući obavještava muža: "Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi..."
Muž obavještava svoju ljubavnicu: "Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike: "Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana..:"
Đak sav sretan obavještava svog djeda: "Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje..."
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put..."
Tajnica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odgođen..."
Muž zove ljubavnicu: "Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put..."
Ljubavnica zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove djeda: "Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo..."
Djeda zove svoju tajnicu: "Ipak putujemo ove nedjelje"

[Papilon]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što
muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
POUKA: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

[Papilon]

Došao Perica kod majke, koja u trenutku čisti grašak, i pita je:
- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
- "Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga,
jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otirača!"
- "Aha", reče Perica i ode maznuvši jedno zrno graška. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
graška. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

[Papilon]

Prilikom posjete jednoj Afričkoj zemlji, prije popodnevnoga čaja,
domaćin Afrikanac, osobno je kočijama vozio kraljicu po predivnom parku i pokazivao razne zanimljivosti.
Dok je on bio okrenut u stranu, konj prdnu, žestoko i gromko - onako konjski.
Afrikanac se okrete prema kraljici, a ona, iznenađena, počne:
- Priroda je to…znate,.. eto takve stvari se dešavaju mimo naše volje.
Ne držimo sve pod kontrolom.
Jako mi je neugodno…
i Vama je, ali šta da radim,
eto desilo se....
Nemam riječi…
Mjerkao je Afrikanac kraljicu od glave do pete,
počeo je da se češka po glavi, onako zbunjen, i napokon “mudro” reče:
- A,..da znate, Veličnstvo, bio sam čvrsto uvjeren da je to uradio konj!!

[Papilon]

Jednom davno, kada su se auti još kvarili i kada jedva tu i tamo bio koji telefon,
a mobiteli još nisu bili izmišljeni, u Teksasu, Bogu-iza-nogu, mladom veterinaru se pokvari auto.
On u blizini ugleda jednu framu i uputi se tamo da zatraži prenoćište.
Kad tamo mlada farmerica sama na farmi.
-Gospođo, pokvario mi se auto, noć se bliži a i nevrijeme će, mogu li ja prenoćiti kod vas.
-Paaa, znateee, na farmi je samo jedna prostorija... i ja sam sama... i znate, malo je nezgodno.
-Ali gospođo! Molim vas! Ta ja sam džentlmen! Ja samo tražim preničište.
-U redu, kad je tako pristade žena i oni legoše spavati.
Naravno, ništa nepriličnoga se nije dogodilo.
Ujutru se naš veterinar probudi i kako da zahvali domaćici za prenočište, pregledat će joj stoku.
Konji, krave, svinje – sve u najboljem redu.
Kad dođoše do kokošinjca a tamo pet pijetlova i jedna kokoš.
-Ali gospođo pet pijetlova i jedna kokoš, to vam nije pravi omjer, trebalo bi biti obrnuto.
-Ah, ne brinite od ovih pet pijetlova, zapravo samo je jedan pijetao – ostali su džentlmeni.

[Papilon]

- Pita Fata Muju : Je li Mujo,znas li ti sto je to situacija?

- Mujo razmišlja pa reče: Fato situacija ti je kad zatekneš mene s susjedom "na krevetu".

- Fata će: "Aaaa znaci situacija je kad ti zatekneš mene s Susjedom na krevetu!"

- "Stani ba Fato, ti sad miješaš situaciju s batinama"




Ulazi policajac u prodavaonicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?

[Papilon]

Dođe Jaca sa svitom u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Ministrice Dalić! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. Gleda ona malo zatvorenike kako robijaju i kaže:

- Ministrice Dalić! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!

- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000? - zbunjeno će Ministrica Dalić

- A što ti misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

[Papilon]

Probudi se klinac usred noći i dođe u kuhinju i vidi nekog mlađeg muškarca i
pita ga:
-jesi ti novi baby sitter?
-ne, ja sam novi mother fucker



Liječnik pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
"Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"-"138." -
"A najmanje?"-"Tristo pedeset grama."



- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!